Commento IgnorAnte Pretty Little Baldracs 7×12 – “These boots were made for Gennarabelling”

Fermate il mondo, voglio scendere.

Non posso che iniziare così questo deludente quanto trashissimo commento all’ultimo episodio che ha per protagoniste le mie bimbe speciali preferite.

Chiariamoci subito: non ho mai creduto al fatto che avremmo avuto una risposta per ogni episodio ma nemmeno avrei mai pensato di ritrovarmi, dopo la diretta, a pensare a quanto tempo ho perso a guardare il nulla cosmico, dai.

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Ora, partiamo dagli Ezria che ho un paio di cose da dire:

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effettivamente, di parola, ne bastava una. Io non so onestamente chi si meriterebbe più schiaffi in da feis con gli anelli chiodati, tra Aria e Divanoman; mo mettetevi nei panni di quella povera nana: ti riconcili col grande amore della tua vita, lui ti chiede di sposarlo e tu dici di si pensando già a come abbinare la pochette zebrata alle ballerine a pois, poi IL DRAMMA: ex fidanzata scomparsa ricompare come quell’accenno di diarrea che arriva di notte, quando hai mangiato come un bue e sei già stato in bagno e sei convinto di poter finalmente tornare a dormire ma TAAAAAAAC la fitta alla pancia, le madonne che scendono e salgono e fanno la ola, il demonio che si arrende ai tuoi piedi e ti consegna le chiavi dell’inferno e tu che, impotente, ti alzi con la stessa voglia di vivere di un acaro della polvere alla vista di un’aspirapolvere. Ecco, questa è per me Nicole e tutta la trama che le ruota attorno.

Ma diciamocelo che il problema non è quello scroto roccioso di Nicole, il problema è che se il mio fidanzato fosse accorso  in quel modo da una sua ex, a mo’ di volontario del wwf che vede un panda in giardino, io avrei fatto scomparire pure lui in un buco nero di calci rotanti e manate sulle gengive secche. Ma poi pure tu, Guru della moda, ma lo vuoi chiamare a questo e gli fai na contata di corna che finisce per tornare a casa prima che tu abbia finito?ma glielo vuoi chiedere se è scemo in culo o ha ciucciato solo troppi sassi da piccolo?

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sorvolo sulla fase Masterchef di Aria, perchè era credibile quanto me come allenatrice di basket.

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Emilio cazzuta come poche, è una delle rarissime cos che posso salvare in questi due episodi, contornata da Alison che non la lascia giocare da sola e da Addison che dimostra la sua netta inferiorità di fronte a Madre Alison dei tempibbelli.

Piaggio più va avanti e più non so come definirla, questa ragazza non ha mai un ruolo: è messa là, dice due battute di cui mezza anche condivisibile e poi torna nel suo angolino buio a contare come l’asso bastoni in una partitella a scala quaranta. Piaggio..

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A Spensieratina questa volta solo una cosa voglio dire:

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abbiamo capito, ti hanno mentito, non ti ha partorito La Padre, ti senti tradita…ma hai anche rotto il cazzo stella mia. Quella donna (?) ti ha cresciuta a suoon di baguettate nei reti, ti ha punita quando doveva e presa a calci nei gomiti quando voleva…è la tua famiglia, che tu lo capisca o no e quella casa sarà sempre la casa in cui sei cresciuta passando dal camminare in ginocchio sui ceci al farlo sui carboni ardenti. Mo che Maria ti abbia sparata fuori dalla fagiana come una pistoletta ad acqua non c’entra un cazzo. Che se bastasse sparare fuori cose da cose per essere genitori, saremmo tutte mamme della nostra cacca mattutina.

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Su Hanna, Caleb e Mona non ho molto da dire…la storyline del vestito l’abbiamo capita: verrà usato per costringere Enah a giocare e blablablablablabla. CHEPPALLE e cheppalle anche che nessuno pensi di coinvolgere Mona. Dai..Calebbio si e Mona no?

Vabbè.

Gennara:

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ma chi ti crede?ma secondo te dopo sette stagioni non abbiamo capito che conti come l’aglio nel soffritto di cipolla?ma vai a lavorare, santo cielo. Io una proposta per te ce l’ho:

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Così passi dagli Horror ai film d’azione, che vanno di più in questo periodo!

Addison:

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Non reggi il confronto piccola mia, mai Alison si sarebbe fatta mettere KO in quel modo indegno…DA PIAGGIO POI. Follie.

Non so come potessero credere di creare un Next Generation su queste basi.

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Penso di aver detto tutto, voto 4 e sulla fiducia. Che altro dirvi, ragazzi? Alla prossima e…

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Commento IgnorAnte – Pretty Little Baldracs 7×11: “What success to Gennarabell?”

Tremate, tremate le baldracche son tornate e hanno portato in dono un Commento IgnorAnte nuovo di zecca.

Io lo so che vi state chiedendo il perchè di questo :”Gennarabell” ma, se Marly mi ha insegnato qualcosa, è che le risposte vanno date solo alla fine…forse.

Otto mesi, otto lunghi mesi ho aspettato questo momento e molte cose sono cambiate, ho fatto in tempo a cambiare due case, prendere un cane e non divorziare dopo un anno di convivenza, ma questa è un’altra storia…quello che voglio dire prima di tutto è: PERCHE’ IO A MOMENTI CAMBIAVO PURE IDENTITA’ E QUESTE NON CAMBIANO MAI?

la loro mancanza di intelligenza è una costante che unisce il sole e l’altre stelle, in una galassia di copioni scritti da qualcuno che vuole palesemente prenderci in giro o testare la nostra pazienza.

Ambulanza, Spensierata più sfatta di quando stava in astinenza da orsetti drogherelli, panico, paura e poi LUI, l’infermiere genio che ci toglie ogni dubbio su chi sia la vera madre della poveretta dicendo poche, semplici parole:” Non sono tua madre ma mi prenderò cura di te come se lo fossi”.

Prego?Se ho una sola certezza nella vita è che, nel caso in cui Veronicasaur avesse visto tornare Spensia in quelle condizioni, le avrebbe dato il resto solo per dimostrare che una pallottola non può ferire la figlia più di quanto sappia farlo lei. Ma poi, cosa le chiedi il nome della madre, cretino?TU,SI TU CHE HAI SCRITTO STA COSA, sei divertente come una strada di sanpietrini quando hai le emorroidi.

Basta bullismo su Spensieratina, #MaiPiùSpensiaBaker

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Alla fine, salva da un colpo di pistola alla spalla, la nostra narcotrafficante di orsetti Haribo speciali preferita, si è data all’alcool ed ai giochi pericolosi. Stupidi e pericolosi.

Insomma, Pasqua è Pasqua ovunque..anche a BoscoDiRose…e perfino le baldracche meritavano una sorpresa, solo che al posto dell’ovetto di Frozen hanno avuto un enorme gioco dell’oca level Pro, misto al famoso “Obbligo o verità”, unito a doppio filo con le challenge degli youtuber più malfamati di Youtubelandia.

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Si, mi sa che devo e per farlo dovrò procedere per avvenimenti perchè ad andare per personaggi la vedo dura!

Haleb back together….tutto molto bello, però non ho capito cosa li spinga a pensare di essere credibili. Lo sapete, a me gli Spaleb piacevano ma non è questo il punto. Quei due, fondamentalmente, si sono lasciati perchè un bel giorno hanno capito di volere cose diverse dalla vita: Enah voleva diventare la Carla Gozzi made in USA ma Calebbio non voleva diventare l’Enzo Miccio dei poveri..ora Enah vuole la stessa identica cosa e lui si sta di nuovo immolando per farle piacere quando poi, tempo tre mesi, gli gireranno di nuovo le palle e

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E dai ragazzi, e su.

Ezria che ci sono, poi non ci sono, poi torna Nicole, poi arriva Holden, poi si devono sposare, poi non lo sanno, poi lo sanno ma non lo vogliono dire, poi uno parte e l’altro resta e io così:

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Marly tu non ti meriti una serie di cassette, tu ti meriti di sentire a ripetizione Calebbio che dice:”It’s complicated”! La colonna sonora della tua vita dovrebbe essere.

Ma poi a noi che ce ne fotte di sta Nicoletta?E sto Holden da dove viene fuori?perchè non si unisce ad una Band e va a fare schifo, che ne so, in qualche talent di una vostra Queen Mary dei povery? FALLI SPOSARE. FALLI SPOSARE perchè io me lo merito di vedere che Aria sarà capace di scegliere un vestito da sposa più pacchiano di quello che ho scelto io. Me lo merito, Marly…io mi sono guardata pure i primi DIECI MINUTI di FIL.

Spoby pervenuti a tratti…intendo dire, si vede che non riescono davvero a dirsi addio, ma non è che bisogna far credere al mondo che Spensia porti più sfiga di un gatto nero che ti passa davanti di venerdì 17, mentre passi sotto ad una scala e, improvvisamente, ti si frantumano mille specchi davanti come si sono frantumate le mie balls durante questo fantastico episodio. Capite che quella gli ha dato un bacio e quello, a momenti, ci rimaneva secco con tutta la stirpe. Ma poi perchè mai una gioia per Tobbia mio?e la casa è esplosa, la sorellastra lo violentava, la mamma si è suicidata, la macchina si è frantumata..che ti ha fatto, Marlè?

Spero comunque che Ivana non muoia, perchè se devono tornare assieme perchè lui è vedovo, per quanto mi riguarda, possono pure evitare.

Emily, Alison e la malafemmina mi hanno divertito per un certo periodo di tempo, circoscritto, più o meno, a due battute. A me sembrano

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Prima di tutto partirò col dire che ho lasciato una Alison rincoglionita e ne ho ritrovato una vergognosa. Se per una volta Emilio ha potuto dire qualcosa di intelligente è stato proprio in questo episodio: non sono più al liceo come coglioncelle che si fanno i dispetti, sono adulte e le cose non le puoi sempre affrontare buttando merda su chi ti sta intorno e, onestamente, pure questa eterna indecisione su cosa provi per Emilio è abbastanza pesante. Sei incinta di un estraneo, perseguitata, al verde e sola, tua sorella era una psicopatica, tua madre una donna dai facili costumi, tuo padre è Ken di nome e di fatto perchè ha più palle Piaggio di lui…CHE HAI DA PERDERE?cosa ti ferma dal dire ad alta voce che ti vorresti tuffare nella fagiana di Emilio come io mi tufferei in una piscina di lasagna con la mozzarella di bufala?che può succedere?nella peggiore delle ipotesi avrete una vita felice finchè A.D. non rapisce e tortura una delle due.

A me dispiace assai, ma Piaggio ha raggggggione sotto molti punti di vista…qua cambia la circonferenza della panza e nulla più.

Quello che mi chiedo è: questa è incinta, probabilmente terrà il bambino e quindi, effettivamente, la pancia dovranno farla crescere. Posto che come personaggio non è mai stato particolarmente atletico (vedi caduta dalle scale random), come farà a scappare dai molteplici inseguimenti a cui sarà sottoposta? io la scena l’ho, idealmente, immaginata così:

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Comunque sia, Alistronz cara, deciditi…perchè dovete figliare. Letteralmente.

Ma la vera domanda è: perchè Gennarabell? perchè la scena finale mi ha ricordato un film horror che di horror ha solo il nome:”Annabelle”. Gennara seduta a bere il thè in un posto indefinito, che legge palesemente una barzelletta degna di quelle che stavano sul cucciolone e fa quel ghigno assassino sussurrando:”ENDGAME”. Ma endgame cosa, che abbiamo appena iniziato?

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Episodio un pò così, nè carne nè pesce, nè Mary nè Veronicasaur. Speriamo in un netto miglioramento o dovrò davvero registrare una cassetta per Marly per ogni volta che ho sognato di darle fuoco come ad un calabrone impazzito.

Pall(e)one d’oro per Pietro, il quale credo abbia ingravidato anche la madre di Pepetto, il cane scomparso per opera di Tippy, pappagallo notoriamente geloso.

Alla prossima settimana guys

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