Commento IgnorAnte Pretty Little Baldracs 7×13 – “Hold Your Piece(of shit)”

Signori e Signore, con lo stesso ritardo di Enah nel trovare l’appendice, mi accingo a recensire al peggio questo merdaviglioso episodio di Baldracchelle in fuga!

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Essendo io già di per sè una persona abbastanza confusa non so mai da dove iniziare, a mia discolpa, però, devo dire che pure Marlenona non mi sta aiutando affatto! Partiamo dal presupposto che guardarla è stato pressochè comico e che, alla fine dell’episodio, io stavo più o meno così:

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Cosa stracazzo hanno appena visionato i miei occhi? Mo voglio dire…chi mette un cellulare che piange in un cuscino?cosa deve attutire un cuscino?ma io buono buono avrei preso tutto con un martello e vaffanculo. Meglio morti che senza sonno.

Vabbè..riunione di gabinetto ovviamente senza Alistronz la quale, mi ci gioco le sopracciglia finte che ancora devo comprare, sicuro sicuro stava a casa a scofanarsi di pop corn e patatine guardando Il Segreto o Tempesta d’amore…soap opera che hannp comunque un filo logico migliore di pll.

Insomma a schizzi e scazzi scopriamo che è il turno di Enah e io, perdonatemi, ma già a quel punto avrei voluto lanciare il pc per aria perchè me le sentivo già nelle orecchie le lamentele della mia bionda quasi preferita.

Che dovrà fare?Dove verrà rinchiusa questa volta?

Bussano alla porta di un loft ovviamente non suo, panico, colate di sudore freddo e poi lui, LUI. Il manichino dei miei sogni con la faccia appiccicata male, probabilmente fabbricato dagli stessi cinesi (?) che volevano comprare la linea di vestiti di Hanna e…APRI L’APPENDICE PER ULTERIORI INFORMAZIONI.

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Quelcuno lo deve dire a Marlene che Jane l’anatomica ha il copyright di Shonda attaccato alle chiappe e no, se non guardate Grey’s Anatomy non capirete mai di cosa sto parlando.

Continuo a non sapere se ridere o piangere ma alla vista di Hanna che estrae una bustina dall’appendice del manichino con una pinza da insalata, beh, ho deciso di ridere perchè se no qua stava solo da tirare giù la casa a suon di bestemmie. E che doveva fare poi questa?indossare un vestitino?si è lamentata pure che fosse troppo corto quando a scuola a momenti ci andavano in mutande, SEI FALSA HANNA CAZZO.

E poi io non ci posso credere che veramente ha detto a quello stroppiato di Calebbio:” riesci a risolvere il problema di questo gioco entro sera?”…ma sei scema in culo pure tu o per il culo ci stai prendendo il tuo ragazzo?no perchè, vabbè, tutti siamo ottimisti sulle possibilità dei nostri compagni ma TI PREGO…quello già è tanto se riesce a trovare il verso giusto delle mutande entro sera.

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Insomma alla fine in rimbambino si mette al lavoro…laser, ultravioletti, infrarossi, occhiali magici, bombe a mano ma NIENTE, non riesce a capire una beneamata cippa di minchia. All’improvviso, tra un guarda di qua e un tocca di là succede l’irreparabile: la fossa biologica della BoscoDiRose in miniatura sfiata dritto sul naso del disgraziato, mettendolo al tappeto con la facilità con cui Emilio cambia preda da sette stagioni.

Sì che però gli gnometti della WC Net lo dicevano di usare le bustine nelle fosse biologiche eh.

Tutti calmi e tranquilli che alla fine little Tony dei poveri sta bene e Hanna non si è dovuta nemmeno far vedere da nessuno con quel vestitino di dubbio gusto.

Spensia non pervenuta soprattutto perchè CHI CAZZO SE NE FOTTE DEL PING PONG.

Donne partita Aria ed EmiglioèMeglio. Sono veramente contenta che Aria abbia capito che sto triangolo amoroso ha rotto le palle e abbia deciso di tirare fuori le sue. Meglio delle totally spies, meglio delle superchicche, meglio di Tom e Jerry sono riuscite a conquistare il mondo  un cazzo. Però erano belle, belle davvero. Uguali uguali a Mignolo col Prof.

Momenti di terrore quando Nicoletta si è presentata a casa di Aria, nel buio. Fortunata ad aver trovato la nana..io bellebbuono (si, parola unica) gli tiravo una mazzata nei reni che le facevo rimpiangere le torture dei beduini da cui è stata.

E di chi sarà secondo voi il dito che ha trovato Marco in centrale?Rollino?Maria?GesSega? Ken?GiasoneGesù? boh..

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In tutto ciò abbiamo avuto pure il morto. Ivana ci ha abbandonati battendo, per ridicolezza, quasi la morte di ShanaWho? o la matrigna di Meredith Grey col singhiozzo o, che ne so, il padre di Dawson.

Ma come sei morta Ivana?Che ti è capitato?le unghie chi te le faceva?

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Io non lo so ragazzi miei, qua più che ogni puntata una rivelazione, ogni puntata mi appare in casa un santo diverso a cui mi sono votata in modi, diciamo, impropri.

Voto 4, solo per Mignolo e il prof.

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