Commento Ignorante – PLL The Perfectionists 1×06: “Lost and Found”

Come direbbe Camihawke,

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su questi umili schermi per sentire qualche lungo sproloquio sulla foresta incantata che circonda il mondo che ci propina Marlene ogni settimana. Che ho detto?

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Ma che mi frega. Vabbè torniamo a noi, nelle puntate precedenti ci eravamo lasciati con Caterina stesa a terra in strada come io stendo i tappeti prima di batterli. So perfettamente che avrete trascorso una settimana infernale per l’angoscia nel conoscere le condizioni della nostra bambina MA state sereni, l’intervento è andato a buon fine, Cate sta bene e noi siamo felici

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Sapete che io non so mai in che ordine commentare la puntata per cui in questo momento lo farò completamente a caso perchè così è, io voglio che i miei commenti rispecchino la mente di Marlene.

Voglio partire parlando di una cosa che mi ha commossa ed  emozionata: le giovani marmotte, note ai più come cuccioli di Homo Imbecillis Imbecillis, stavano per prendere la decisione più saggia che io abbia mai sentito in molti anni: volevano parlare con la polizia perchè:”che cazzo ce ne fotte dei segreti parliamo prima che ci ammazzano come le mosche in estate”.

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avevo le lacrime agli occhi, è stato come vedere un bruco diventare farfalla, una cacca diventare nutella, un outfit di Aria diventare trendy. Alla fine la beffa, la beffa perchè Claire ha deciso di nominare DanetteDanona capo supremo delle forze di polizia locali. Questo non mi sconvolge, tranne che per il fatto che i poliziotti non hanno battuto ciglio. VI STATE PROSTRANDO A UNA VIGILANTES DI UN CAMPUS PRONTOOOOOOOOOOOOOO.

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In che mondo fuori dalle norme civili vivono? Ma poi sta DanetteDanona ha veramente sfrantumato quel poco di Maroon che ci erano rimasti. Non è una bulla, non è una stronza, è proprio il male sceso in terra, è la rappresentazione Marleniana della Llorona, è la strega di Due gemelle e una strega e oltre a questo è una paraculetta senza precedenti.

Se di Dana sono piena fino all’orlo come lo ero solo di Nolan fino ad ora, altrettanto piena sono della storia della ragazzina con la madre che vuole fare carriera politica e deve sempre superare i suoi limiti per essere una pro: AVEVAMO già SPENSIERATA. Basta Marlene basta, se non vuoi cambiare storia almeno cambia i soggetti.

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Continuiamo per la nostra strada e troviamo Mona ed Alison che spettegolano e si danno man forte come due vecchie care amiche, cosa molto carina, se non chè poi ci ritroviamo costretti a vedere Alison catapultata nel magico mondo de Il Diavolo Veste Prada, intenta ad organizzare sfilate di moda composte da un limite massimo di tre capi a stilista

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A questo punto ve la ricordate Ava?si si, quella che ha rotto le scatole di natale anche alla befana con la sua Internship a Vogue, la degna erede di Aria e Hanna.Lei. Lei decide di andare a recuperare il telefono di Mason caduto in una fogna la sera dell’incidente di Caterina la sera della sfilata. Ora io non so se sia più stupido abbandonare la propria sfilata per andare a passeggio nelle fogne o se sia più stupido credere che fosse possibile trovare il cellulare nelle fogne dopo che la strada era stata presidiata dalla polizia manco fosse la scena di un attentato terroristico al Dio del mondo terreno.

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mi pare ovvio che anche oggi l’homo imbecillis imbecillis supermegadigievolva in homo di cretanderthal, domani.

Per un attimo prima di tornare alla sfilata concentriamoci su Caterina e sugli avvenimenti che la coinvolgono durane la sua permanenza in ospedale: prima di tutto conosciamo la super mamma senatrice cornificante che sembra uscita direttamente da un episodio di Scandal poraccio e che l’unica cosa di cui si accerta una volta che ha visto la figlia sveglia è che si rimetta al più presto per ritornare a fare quello che deve fare e assicurarsi che la sventurata non dica nulla all’altra madre dell’avvenuto fattaccio di corna perchè lei deve candidarsi come regina delle cappelle  del mondo. Mia carissima amica:

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sei imbarazzante ma comunque ti perdono perchè anche questa fase l’abbiamo passata con il padre di Aria che donava ad Ella più corna che sentimenti.

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Dopo “La madre col cuore di cacca”, prossimo singolo di Irama, mi concentrerei su Mason che compare nel buio di una camera d’ospedale, con gli occhi da pazzo dicendo:”sono venuto per finire ciò che avevo iniziato”. Uccidere Cate?No. Confessarle che sa i loro segreti perchè era una specie di polizza assicurativa per Nolan nel caso fosse morto e che gli dispiace averli messi nella merda. A parte che non ci aveva creduto nessuno a Mason cattivello killer ma poi, oh, anche tu sei sveglio abbestia cioccolatino di zia. Ti è andata benone che quella fosse scema e rimbambita perchè se fossi entrato così in camera mia ti arrivava una ciavattata così forte che raccoglieva i denti nell’atrio del palazzo della nonna in Alabama.

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Torniamo ad Ava e Violoncello che tentano di recuperare il cellulare perduto nelle fogne, la scena è la seguente: aprono il tombino in cerca del vaso di Masondora, un palloncino a forma di porco vola nell’aere, Violoncello si distrae e Ava viene spinta nella fogna. Grida, urla, inseguimenti e spunta lui: MASCHERA DI PORCO

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Io con i maiali non ce la faccio più. Che razza di feticismo hai con i maiali Marlè?

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So che ve lo state chiedendo quindi si, la sfilata è andata bene, Ava era zozza di fogna ma grazie al potere della retorica e dei discorsi strappacoglionilacrime perfino la tipa di Vogue le ha fatto la standing ovation.

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Premio Signorina Rottermeier per Alison che col potere conferitole dalle mammine pancine e un lungo percorso di studi presso l’università della strada convince BiancaTaylor a tornare da mammà;

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Premio Kim Possible per BiancaTaylor che ha ideato delle estensioni per il programma di videosorveglianza che Mr Robot scansati E che ha la capacità di nascondere l’attrezzatura della CIA in posti in cui nemmeno Marie Kondo riuscirebbe.

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Premio speciale detective cinofilo per Mona che da un tremolio dell’acqua ha scovato il nascondiglio dell’attrezzatura di TayTay, acceso il computer, avviato il programma e imparato ad usarlo meglio di quanto io sappia fare le polpette e io le so fare le polpette.

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Episodio godibile, voto sette con riserva.

Alla prossima settimana e ricordate che il mio cuore è vostro, di Giordana e poi vostro,

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Commento Ignorante – PLL The Perfectionists 1×05: “The Patchwork Girl”

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Anche questa settimana io e la mia grazia siamo al vostro servizio per fornirvi la recensione più de core del web su una serie che merita, merita molte risate.

A dispetto di quello che avevo immaginato, il buon Ray è solo un Willy il giardiniere che ci ha creduto molto quindi, grazie al cielo, nessuna Mona è stata maltrattata. Mi sembra un buon passo avanti. Credo che questo sarà il commento più breve della storia de miei commenti perchè faccio fatica a trovare qualcosa di cui parlare o di cui comunque non abbia già parlato in PLL.

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nell’andazzo di questa serie.  Vabè come mi dicono dalla regia non possiamo esimerci e quindi giuro che adesso smetto di tergiversare e iniziamo!

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Alison incontra BiancaTaylor a cui, evidentemente, non è stato insegnato come accogliere gli ospiti. Insomma Alison l’avevamo lasciata chiusa in una roulotte di lusso che, per l’occasione, si è trasformata in un Tagadà da strada dal momento che TayTay ha deciso di sgommare manco fosse in una gara di formula uno. Alison è stata sbattuta come gli albumi quando li devi montare a neve, non ho idea di come non si sia rotta le corna che, altrettanto evidentemente, ha.

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A questa scena in perfetto stile Squadra Speciale Cervo 11 segue l’entrata in scena dell’incredibile Taylhulk con il suo piede di porco e la faccia da cattivella delle campagne.

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Ma che ti incazzi a fare se ti hanno trovata?STAVI ACCAMPATA DIETRO CASA ma cosa vuoiiiiii?ma poi che ti meravigli del fatto di aver bucato la ruota se hai preso più botte tu nella selva oscura che Emilio in otto anni di onorata carriera?

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Io oggi sono intollerante. Non ho tollerato nemmeno Alison che dice di riconoscere una madre in lutto. Ma cosa vuoi riconoscere che sei l’essere più raggirabile della terra?nell’ordine ti sei fatta fottere da Mona, Noel, CeCe, Gessega, le tue amiche, Cioccolatino poliziotto, marito assassinato, Mary drake, ancora CeCe,Alex Drake. Tu non riconosceresti una persona falsa nemmeno se ti passasse davanti con un cartello di confessione appeso.  “Abbiamo parlato da mamma a mamma”

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Claire ti ha rigirata come un calzino sporco.

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Passiamo alle giovani marmotte che anche oggi si dimostrano indegne alla vita. Le due prime donne litigano, poi tutte e due litigano con violoncello perchè si è fatto Nolan ed è tutta una caciara. Litigi su litigi nel bel mezzo di un piano diabolico architettato da Ava per far confessare l’omicidio di Nolan a Mason. Insomma questi volevano “drogarlo” e fare leva sullo charme di Caterina per estorcergli una confessione se non che il ragazzetto tarda volutamente all’appuntamento in baita e questo porta Caterina ad essere inaspettatamente sola e dargli da una botta in testa e fregargli il cellulare invece di seguire il piano originale. Poi avverte Violoncello di incontrarsi al ciglio della strada. Violoncello a sua volta avverte Ava la quale però arriva sul posto solo nel momento in cui Caterina viene investita da una vettura non bene identificata.

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che vi devo dire?non siete esseri adatti alla sopravvivenza.

La prima regola del delitto perfetto è che NON LITIGATE COME OCHE MENTRE DOVETE COMMETTERE DEI REATI. Ma non la guardate Annalise? dovete essere lucidi. Gli ormoni lasciamoli alle donne incinte. In secondo luogo il cellulare lo puoi rubare anche senza sfigurarlo. Che ne so, inventati che nella foga dell’ammoreh è finito nella tua borsa. Terza cosa: al ciglio della strada?IN MEZZO ALLA STRADA? vedi la macchina arrivare a 800 km orari e non ti sposti per quale motivo?sei forse scema nel popò?

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Infatti mi dirigo direttamente sul palco per consegnare i premi della serata:

Premio “Pagnotta di Paese” (libera citazione di Francesco Costa) alla buona e bella Alison che alla carrellata di gente che si prende gioco di lei ha aggiunto altre due bionde: mamma e figlia. La mamma abile stratega la utilizza come cane da tartufi e la figlia svanisce nel nulla come, fino ad ora, solo Houdinì sapeva fare. Credevo che da Rosewood avesse tratto qualche insegnamento ma a volte mi rendo conto che non basterebbero mille frustate sul culo mlmlmlmlmlmllml  a farle mettere in moto il cricetino nel cervello.

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Viperella della notte per la detective Conad, la quale continua a giocare con i bambini nel modo più squallido possibile, non avendo le capacità per farlo, tanto è vero che è riuscita a far sembrare sveglia perfino Ava che nella mente ha nebbia, alcool e risentimento.

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Best Bitch in Town da consegnare a Mona con tanto di stretta di mano, nel momento della conversazione con la detective Conad. Vi rendete conto che la disgraziata ha provato a mettere alle strette LA REGINA DEI GIOCHETTi citando Maria e Alessandra da BoscoDiRosa?in che mondo ed in che modo credeva fosse possibile superare una maestra della manipolazione?in quale dimensione?

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Quando Mona le ha, con eleganza degna di una prima ballerina della scala, rinfacciato i motivi del suo licenziamento dall’FBI e ho visto la faccia della disgraziata deformarsi dalla vergogna ho goduto come un riccio.

Nel complesso a questo episodio do un sette, la storia della ragazza morta non morta, del gruppetto di amici che commette crimini per scagionarsi, della detective spietata, della madre misteriosa

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quindi il sette lo do perchè di base è un buon remake di cose già viste e sentite.

Anche per questa sera dagli studios di casa mia è tutto, vi saluto e vi ricordo che il mio cuore è vostro, di Giordana e poi vostro.

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Commento Ignorante Pll: The Perfectionists 1×04 – “The Ghost Sonata”

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In tutta sincerità è così che voglio iniziare questo commento anzi no, non lo so come lo voglio iniziare perchè no. Facciamo che io mi tolgo subito un sassolino dalla scarpa così poi posso tornare ad essere simpatica come un brufolo in fronte al primo appuntamento.

Come avrete capito è una cosa che

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Emison, le Emison sono quella cosa che Pll usa come Shameless usa i Gallavich nei momenti di siccità televisiva. Io so che ai più questa mossa sembri tutt’altro che fanservice MA, vi prego, ragionate con me: Ora siete tutti distrutti e affranti ma Marlene, Sasha, tutti inizieranno a cuoricinare i tweet, i commenti Instagram e facebook che inneggiano a una speranza per questa coppia e allora che farete?comincerete a sperare che sia vero, che ci sia futuro, che se non è nella prima stagione possiamo sperare nella seconda e ricadrete nel loop della ship che per ogni gioia ha sette disgrazie. No, ragazzi, no.

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Ora io non so quanti di voi avessero creduto alla pausa di riflessione ma era da tempo chiaro come il sole che Emily stesse già pensando alla prossima biondina da accalappiare perchè SI lei vuole Alison ma NO non riesce a gestire quella vera e mi sta anche bene. Ragazzi io shippo i Gallavich dall’alba dei tempi e chi di voi guarda Shameless sa che le rotture, i divorzi, a noi non ci fanno nè caldo nè freddo. Però le modalità, amici, le modalità sono il male. Tu a sta cristiana non la vuoi più e va bene ma veramente le molli le carte del divorzio quando non è a casa, veramente con due bambine e un matrimonio tu non ti degni di aspettare che torni o non hai LE PALLE di mollarla prima?

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per di più, manco fatta sta richiesta di divorzio, già stai su Instagram a mostrare la manina senza anello SAPENDO che volente o nolente la tua quasi ex moglie l’avrebbe vista?ma il rispetto di una relazione che ci ha fatto ammosciare le palle per otto anni dove sta?ribadisco:

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Per l’amor di Santa Barbara da Cologno Monzese (sempre sia lodata) se Loredana Bertè può essere il giudice rivoluzionario di Amici, io posso essere la commentatrice rivoluzionaria delle Emison e sapete che c’è?

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AAAAAAAAAAAH. Alison se mi senti dall’alto del tuo metro e sette banane non te la riprendere quella disgraziata, non finire come tutte le coppie ad un falò di Temptation Island qualsiasi. Fatti na vita, fatti na carriera e, se il Signore ci accompagna, FATTI CLAIRE. Oh non mi venite a dire che Emilio ha le sue ragioni perchè gnegnegnegnegnegnegnegnegne che sto fuori dalla grazia di Dio; lei lo sapeva con chi si stava mettendo, dopo tutti quegli anni e quegli avvenimenti lo sapeva e di sposarla ha accettato lo stesso quindi non scassasse il cazzo.

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Ora, siccome sento la vena in testa che mi pulsa, cambiamo argomento e concentriamoci su quanto cazzo è cazzuta Mona. Mona, luce dei miei occhi, regina dei numeri e delle lettere, madre di tutti gli hacker, sorella di tutti i serial killer, fraterna amica di Sherlock Holmes, è la luce di questo episodio. Si vede poco ma fa praticamente tutto il lavoro sporco. Grazie al suo programmino che Aranzulla

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ha trovato un certo tipo, che ovviamente non sappiamo cosa abbia a che fare con TayTay, Nolan, Claire, gli omicidi, i finti suicidi, le minacce. Non sappiamo un cazzo, com’è giusto che sia…almeno nella testa di Marlene. Io ipotizzo sia tipo un parente del marito di Claire che vuole capire che abbia a che fare la stessa con la morte di tutti quelli a cui si avvicina. Per l’amor del cielo, li ha sterminati tutti come la regina Elisabetta. Insomma Mona localizza quest’uomo e guarda come finisce in uno stanzino a pane e acqua finchè Alison non la trova e si mangia l’Aguzzino.

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Quanto sono sboccata st’anno oh, scusate. Insomma Alison cerca di arrabattarsi tra divorzio e ragazzini impuniti che chiedono consigli, nel frattempo si riscopre Stuart Little e va alla ricerca di BiancaTaylor e i sette router che, stavolta, ha scelto come base CIA una piccola e maestosa roulotte con gli sportelli che sanguinano. Boh ragazzi io non lo so. Tra Alison che al tempo la fece franca mettendosi una parrucca nera e questa che per non essere riconosciuta si taglia i capelli e si mette un cappellino

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In the meantime le giovani marmotte sono alle prese con i loro oscuri segreti

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nessuno, però sono parte della serie e siccome siamo sotto testata giornalistica siamo tenuti ad informarvi. Facciamola breve ed indolore:

Caterina, Violoncello e Ava comelava  capiscono che Mason ha qualcosa a che fare con la morte di Nolan o che comunque sa tutti i loro segreti e lui non fa mistero di voler essere il nuovo Spiedino. A questo punto miss arguzia detta Caterina La Grandescema  decide che è il caso di uscirci per racchiudere tutti i segreti e le confessioni del killer in una nota audio sul cellulare. Ora scusa, Cate, ma supponendo che questo sia riuscito ad arrivare ai vostri segreti prima di voi, letteralmente giorni prima, lo credi così imbecille da confessare tutto a te perchè?per il sorriso in perfetto stile Mentadent o per pena?

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mi fai rimpiangere Hanna.

Violoncello accetta il fatto che per non essere ricattabile deve confessare al fidanzatino il tradimento e così fa, con una freddezza fuori dal normale. Insomma confessa le corna e il fidanzato un po’ si incazza fa il bagaglio e se ne va e lui IMPASSIBILE, per Dio non vedevo tanta freddezza dai tempi della Padre…solo che la padre aveva senso di esistere, lui no. Torneranno insieme?non lo so. Mi interessa  minimamente?

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Ava crede che il padre sia di nuovo nei paraggi ma non ha capito che questo è un trappolone senza precedenti e aspetto il momento in cui si troverà a chiappe all’aria, agaaaaain. Organizza una sfilata, prova a sapere i segreti di tutti ma nessuno le dice nulla se non che colta da senso di colpa misti a paura che Mason la preceda, Caterina le confessa che fu colpa sua se in università si sparse la voce che era figlia di un ladrone e indovinate chi ha urlato come una foca monaca in preda a una palese crisi di astinenza?esatto, Ava. Ma si, certo che torneranno amiche, di che vi preoccupate?

Che dire…

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Premio best bitch per la Suprema Alison, non tanto per la forza che ha dimostrato nel momento in cui Emily le ha vigliaccamente inviato le carte del divorzio, quanto per il confronto con la detective Conad. Ha detto due parole e l’ha affossata come un cadavere qualsiasi a Boscodirose. Dana:

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Mongolino di disonore per Conad super detective con le occhiaie. Prima di tutto non ho mai visto nessuno, nemmeno quei morti di sonno di poliziotti di Rosewood, portare avanti un’indagine in modo così becero, in secondo luogo come ha potuto pensare di aver capito Alison se a stento ha capito dove si trova?se questa doveva ricordarci lontanamente la mia adoratah sceriffa TimmyTunner, sappi Danona che

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Io penso di aver detto tutto, onestamente

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vi giuro

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Insomma a questo episodio voto:

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più fantasia, Marly…sto voto lo hai preso giusto per le mie protette badass.

Come ogni settimana vi lascio al prossimo appuntamento e vi ricordo che il mio cuore è vostro. Di Giordana e poi vostro

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Commento Ignorante – PLL The Perfectionists 1×03: “…if one of them is dead”

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Ma si, si che siete pronti e pronte per questo nuovo episodio di “Indovina chi non è morto!”. Solo ora, amici, solo ora ho capito quanto Marlene abbia preso sul serio quell’IF nel titolo, nel testo della sigla, ovunque.

Come inizia l’episodio?con Alison che cerca di ammaestrare questi tre cuccioli di Homo Imbecillis Imbecillis a stare buoni e non fare un cazzo perchè le loro abilità cognitive si sono fermate a quando hanno imparato che unire delle sillabe forma una parolina.  Io in realtà in tutto questo ero semplicemente molto affascinata da quanto Caterina sia la copia conforme di Emilio stagione 1: finta etero e inconsapevole regina di tutte le cacciatrici, forgiata dal fuoco di mille fagiane.

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Ora, chi di noi ha creduto che sti tre le dessero ascolto?

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Ok, appurato che non siamo scemi andiamo avanti perchè questo commento lo voglio gestire così: come se l’episodio lo stessimo guardando assieme da bravi autolesionisti.

In un repentino cambio di scena scopriamo che Conad super detective con le occhiaie ha degli evvevuemme che dimostrano che i tre pischelletti, inconsapevolmente ripresi da una telecamera nascosta in stile Temptation Island, si sono incontrati davanti al cancello degli orrori all’insaputa della redazione. Claire, matrona dell’università e del mio cuore, sembra stupita quanto me che scopro di non aver perso un grammo in un mese di dieta fatta di pizza, affettati e sushi. Nessuno sa perchè abbia deciso che Caterina non c’entra nulla e che Ava sia una spietata assassina ma, signora Clara, io credo Lei riponga troppe speranze  nell’ibrido Aria/Hanna 2.0. Claretta sprona inoltre Miss Conad a ricattare i giovincelli con ogni metodo possibile e di lasciare che Caterina corra da lei a chiedere aiuto, cosa che poi accade ma che potevamo evitarci.

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I bambini, come nella migliore delle favole, si dirigono insieme verso il parco della scuola dove trovano un comodissimo tavolo da pic nic in cui sedersi per TRE NANO SECONDI in cui Caterina chiede aiuto per un progetto e gli altri si danno con le più disparate scuse. So che non vi immaginereste mai cosa potrebbero fare di interessante quei due quindi vi aiuto io: niente. Ava decide di continuare sulla rotta dell’alcolismo, scolandosi litri di alcool in discutibili bicchieri da beer pong per poi, intelligentemente, registrare un video per Vogue che, mi ci scommetto le chiappe sode che non ho, verrà rubato dal nuovo killer e inviato all’ufficio reclutamento di Vogue per farle perdere il posto e bloccarla alla Becon Aiz Iuniversiti finchè morte non li separi. Il ragazzino di cui non ricordo ormai più il nome suona, suona e compone, compone e suona e poi si trova di fronte alle foto della notte in cui misfatto fu fatto con Nolan.

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A questo punto vi ho raccontato QUATTRO minuti di episodio quindi skippiamo velocemente di una ventina di minuti in cui è successo in breve questo: Caterina è effettivamente andata da Claretta a chiedere aiuto perchè la cornificazione della madri non diventi di dominio pubblico, Claretta si finge collaborativa ma le chiede di essere la nuova Gossip Girl perchè Dan lo abbiamo perso appresso a Beck in YOU e così non si può andare avanti, poi, totalmente a caso riceve, sempre da Claire, un pacco regalo da parte di Nolan che però sappiamo essere per Ava. Questa pensa di accettare di essere la totally spy della Becon Aiz ma, mentre si trova in camera di Ava per darle il regalo e svaligiarle i segreti, legge due righe di diario e si tira indietro. Alla fine schiaffano tutti in aula studenti ad aiutare Caterina a fare pacchetti per i soldati, che bello.

A metà episodio, dopo aver capito che si possono fidare l’uno delle altre, vanno in perlustrazione nella cascina dove Nolan si è recato prima di finire spiedinato sul cancello e cioè, si, la stessa cascina in mezzo al bosco di Biancataylor e i sette router.

Ovviamente Alison gli sta dietro come un cane da tartufi e irrompe nella casetta di campagna dicendo più o meno così:

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Insomma si mettono insieme a cercare indizi ma hanno meno fiducia tra di loro di quanta io ne nutra nell’umanità, per farvi capire. Violoncello trova l’involucro di una gomma uguale a quella che aveva trovato nel bosco ma non dice nulla ad Ali che, a sua volta, nota una rosa gialla ma non dice nulla a loro. Ma allora che cazzo cercate assieme?comunque sia tutti a casa, tranne Ali che torna a prendere la rosa. I ragazzuoli sono sulla via del ritorno quando violoncello a momenti sbratta la vita per una puzza che Caterina e Cenerella non sentono nemmeno.

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Lo sapevo che poteva solo peggiorare. Si fermano. Aprono il cofano, faccine sconvolte. UN TOPO MORTO. Un cazzo di topo morto con un biglietto criptico in bocca. Un animale morto in un bagagliaio. UAU Marlene sono veramente impressionata, una cosa mai vista e NO NO NO NO non provate a buttarmela sull’amorevole riferimento alla serie originale perchè su sto fatto sto fuori dalla grazia di Dio. Le bambole sono un riferimento, la bestia morta nel bagagliaio è una scena già vista con facce diverse. Marlè

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Ma chissenefotte, tutti ormai si fidano di tutti come nelle migliori fiabe disney. Solo che siamo su Freeform e questi stanno in mano a Burly King.

Vorrei raccontarvi altre cose interessanti accadute nei seguenti venti minuti ma insomma a chi interessa?Ava rigira il video per Vogue, Caterina finisce di impacchettare e spedire e rifiuta la chiamata di Claire, Violoncello fa ascoltare “Composizione per cervi a primavera” alle nuove amiche per la pelle e Alison occhio di lince da una rosa gialla capisce che Biancataylor non è morta. Come tutti.

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Ma certo, posso aggiungere i vincitori dei mongolini euords di oggi!

Per la categoria Cattivone rampante vince a mani basse la detective Conad. Premio più che meritato perchè bisogna essere stronzi forte per giocare al poliziotto cattivo con dei ragazzini, minacciandoli di divulgare cose private, quando alla fine sei una vigilantes vestita a festa. A una fa vedere la madre che cornifica l’altra madre, all’altro spunta in camera come la peggiore delle oscure presenze. Manco Annabelle mi inquieta tanto. Ma poi chi te lo da il permesso di entrare in camera mia senza bussare?in un mondo realistico ti saresti beccata un pugno in mezzo ai denti con rinoplastica in omaggio ogni cinque calci rotanti.

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Categoria Donne Puntata conquistata dalle mie ragazze, Mona ed Alison. Insieme fanno i fuochi d’artificio. Mona che sta scoglionella appresso al suo software che non funziona, Alison che capisce un cazzo basta che riesca a sapere chi ha ucciso Spiedino. Mi piace questa versione nuovamente misteriosa di Alison che parla con tutti e si fa delle congetture tutte sue nella testa, che mostra cosa vuol dire essere una sopravvissuta, che smette di essere una mammina pancina, mogliettina perfetta e torna quello che è. Cosa porterà questo alla sua relazione sentimentale?non lo so, tutti dicono che se si ama si accetta ma non ne sono convinta, a volte nemmeno l’amore è abbastanza. Che trip assurdo sarebbe se avesse una storia con Mona?nemmeno nei miei migliori sogni alcolici. Le Alimona così, combattive, unite

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Episodio nel complesso godibile, meno ricco di eventi ma insomma non è che possiamo sempre fare il botto, voto 9 con riserva.

Sia messo a verbale che per me Cioccolatino Mason non ha ucciso proprio nessuno ma si fa beatamente donna Claire che lo ha sguinzagliato come i cani di Burns.

Vi ricordo l’appuntamento a settimana prossima e ricordate che il mio cuore è vostro, di Giordana e poi vostro.

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