Commento Ignorante – PLL The Perfectionists 1×03: “…if one of them is dead”

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Ma si, si che siete pronti e pronte per questo nuovo episodio di “Indovina chi non è morto!”. Solo ora, amici, solo ora ho capito quanto Marlene abbia preso sul serio quell’IF nel titolo, nel testo della sigla, ovunque.

Come inizia l’episodio?con Alison che cerca di ammaestrare questi tre cuccioli di Homo Imbecillis Imbecillis a stare buoni e non fare un cazzo perchè le loro abilità cognitive si sono fermate a quando hanno imparato che unire delle sillabe forma una parolina.  Io in realtà in tutto questo ero semplicemente molto affascinata da quanto Caterina sia la copia conforme di Emilio stagione 1: finta etero e inconsapevole regina di tutte le cacciatrici, forgiata dal fuoco di mille fagiane.

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Ora, chi di noi ha creduto che sti tre le dessero ascolto?

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Ok, appurato che non siamo scemi andiamo avanti perchè questo commento lo voglio gestire così: come se l’episodio lo stessimo guardando assieme da bravi autolesionisti.

In un repentino cambio di scena scopriamo che Conad super detective con le occhiaie ha degli evvevuemme che dimostrano che i tre pischelletti, inconsapevolmente ripresi da una telecamera nascosta in stile Temptation Island, si sono incontrati davanti al cancello degli orrori all’insaputa della redazione. Claire, matrona dell’università e del mio cuore, sembra stupita quanto me che scopro di non aver perso un grammo in un mese di dieta fatta di pizza, affettati e sushi. Nessuno sa perchè abbia deciso che Caterina non c’entra nulla e che Ava sia una spietata assassina ma, signora Clara, io credo Lei riponga troppe speranze  nell’ibrido Aria/Hanna 2.0. Claretta sprona inoltre Miss Conad a ricattare i giovincelli con ogni metodo possibile e di lasciare che Caterina corra da lei a chiedere aiuto, cosa che poi accade ma che potevamo evitarci.

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I bambini, come nella migliore delle favole, si dirigono insieme verso il parco della scuola dove trovano un comodissimo tavolo da pic nic in cui sedersi per TRE NANO SECONDI in cui Caterina chiede aiuto per un progetto e gli altri si danno con le più disparate scuse. So che non vi immaginereste mai cosa potrebbero fare di interessante quei due quindi vi aiuto io: niente. Ava decide di continuare sulla rotta dell’alcolismo, scolandosi litri di alcool in discutibili bicchieri da beer pong per poi, intelligentemente, registrare un video per Vogue che, mi ci scommetto le chiappe sode che non ho, verrà rubato dal nuovo killer e inviato all’ufficio reclutamento di Vogue per farle perdere il posto e bloccarla alla Becon Aiz Iuniversiti finchè morte non li separi. Il ragazzino di cui non ricordo ormai più il nome suona, suona e compone, compone e suona e poi si trova di fronte alle foto della notte in cui misfatto fu fatto con Nolan.

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A questo punto vi ho raccontato QUATTRO minuti di episodio quindi skippiamo velocemente di una ventina di minuti in cui è successo in breve questo: Caterina è effettivamente andata da Claretta a chiedere aiuto perchè la cornificazione della madri non diventi di dominio pubblico, Claretta si finge collaborativa ma le chiede di essere la nuova Gossip Girl perchè Dan lo abbiamo perso appresso a Beck in YOU e così non si può andare avanti, poi, totalmente a caso riceve, sempre da Claire, un pacco regalo da parte di Nolan che però sappiamo essere per Ava. Questa pensa di accettare di essere la totally spy della Becon Aiz ma, mentre si trova in camera di Ava per darle il regalo e svaligiarle i segreti, legge due righe di diario e si tira indietro. Alla fine schiaffano tutti in aula studenti ad aiutare Caterina a fare pacchetti per i soldati, che bello.

A metà episodio, dopo aver capito che si possono fidare l’uno delle altre, vanno in perlustrazione nella cascina dove Nolan si è recato prima di finire spiedinato sul cancello e cioè, si, la stessa cascina in mezzo al bosco di Biancataylor e i sette router.

Ovviamente Alison gli sta dietro come un cane da tartufi e irrompe nella casetta di campagna dicendo più o meno così:

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Insomma si mettono insieme a cercare indizi ma hanno meno fiducia tra di loro di quanta io ne nutra nell’umanità, per farvi capire. Violoncello trova l’involucro di una gomma uguale a quella che aveva trovato nel bosco ma non dice nulla ad Ali che, a sua volta, nota una rosa gialla ma non dice nulla a loro. Ma allora che cazzo cercate assieme?comunque sia tutti a casa, tranne Ali che torna a prendere la rosa. I ragazzuoli sono sulla via del ritorno quando violoncello a momenti sbratta la vita per una puzza che Caterina e Cenerella non sentono nemmeno.

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Lo sapevo che poteva solo peggiorare. Si fermano. Aprono il cofano, faccine sconvolte. UN TOPO MORTO. Un cazzo di topo morto con un biglietto criptico in bocca. Un animale morto in un bagagliaio. UAU Marlene sono veramente impressionata, una cosa mai vista e NO NO NO NO non provate a buttarmela sull’amorevole riferimento alla serie originale perchè su sto fatto sto fuori dalla grazia di Dio. Le bambole sono un riferimento, la bestia morta nel bagagliaio è una scena già vista con facce diverse. Marlè

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Ma chissenefotte, tutti ormai si fidano di tutti come nelle migliori fiabe disney. Solo che siamo su Freeform e questi stanno in mano a Burly King.

Vorrei raccontarvi altre cose interessanti accadute nei seguenti venti minuti ma insomma a chi interessa?Ava rigira il video per Vogue, Caterina finisce di impacchettare e spedire e rifiuta la chiamata di Claire, Violoncello fa ascoltare “Composizione per cervi a primavera” alle nuove amiche per la pelle e Alison occhio di lince da una rosa gialla capisce che Biancataylor non è morta. Come tutti.

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Ma certo, posso aggiungere i vincitori dei mongolini euords di oggi!

Per la categoria Cattivone rampante vince a mani basse la detective Conad. Premio più che meritato perchè bisogna essere stronzi forte per giocare al poliziotto cattivo con dei ragazzini, minacciandoli di divulgare cose private, quando alla fine sei una vigilantes vestita a festa. A una fa vedere la madre che cornifica l’altra madre, all’altro spunta in camera come la peggiore delle oscure presenze. Manco Annabelle mi inquieta tanto. Ma poi chi te lo da il permesso di entrare in camera mia senza bussare?in un mondo realistico ti saresti beccata un pugno in mezzo ai denti con rinoplastica in omaggio ogni cinque calci rotanti.

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Categoria Donne Puntata conquistata dalle mie ragazze, Mona ed Alison. Insieme fanno i fuochi d’artificio. Mona che sta scoglionella appresso al suo software che non funziona, Alison che capisce un cazzo basta che riesca a sapere chi ha ucciso Spiedino. Mi piace questa versione nuovamente misteriosa di Alison che parla con tutti e si fa delle congetture tutte sue nella testa, che mostra cosa vuol dire essere una sopravvissuta, che smette di essere una mammina pancina, mogliettina perfetta e torna quello che è. Cosa porterà questo alla sua relazione sentimentale?non lo so, tutti dicono che se si ama si accetta ma non ne sono convinta, a volte nemmeno l’amore è abbastanza. Che trip assurdo sarebbe se avesse una storia con Mona?nemmeno nei miei migliori sogni alcolici. Le Alimona così, combattive, unite

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Episodio nel complesso godibile, meno ricco di eventi ma insomma non è che possiamo sempre fare il botto, voto 9 con riserva.

Sia messo a verbale che per me Cioccolatino Mason non ha ucciso proprio nessuno ma si fa beatamente donna Claire che lo ha sguinzagliato come i cani di Burns.

Vi ricordo l’appuntamento a settimana prossima e ricordate che il mio cuore è vostro, di Giordana e poi vostro.

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