Commento Ignorante Pll: The Perfectionists 1×04 – “The Ghost Sonata”

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In tutta sincerità è così che voglio iniziare questo commento anzi no, non lo so come lo voglio iniziare perchè no. Facciamo che io mi tolgo subito un sassolino dalla scarpa così poi posso tornare ad essere simpatica come un brufolo in fronte al primo appuntamento.

Come avrete capito è una cosa che

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Emison, le Emison sono quella cosa che Pll usa come Shameless usa i Gallavich nei momenti di siccità televisiva. Io so che ai più questa mossa sembri tutt’altro che fanservice MA, vi prego, ragionate con me: Ora siete tutti distrutti e affranti ma Marlene, Sasha, tutti inizieranno a cuoricinare i tweet, i commenti Instagram e facebook che inneggiano a una speranza per questa coppia e allora che farete?comincerete a sperare che sia vero, che ci sia futuro, che se non è nella prima stagione possiamo sperare nella seconda e ricadrete nel loop della ship che per ogni gioia ha sette disgrazie. No, ragazzi, no.

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Ora io non so quanti di voi avessero creduto alla pausa di riflessione ma era da tempo chiaro come il sole che Emily stesse già pensando alla prossima biondina da accalappiare perchè SI lei vuole Alison ma NO non riesce a gestire quella vera e mi sta anche bene. Ragazzi io shippo i Gallavich dall’alba dei tempi e chi di voi guarda Shameless sa che le rotture, i divorzi, a noi non ci fanno nè caldo nè freddo. Però le modalità, amici, le modalità sono il male. Tu a sta cristiana non la vuoi più e va bene ma veramente le molli le carte del divorzio quando non è a casa, veramente con due bambine e un matrimonio tu non ti degni di aspettare che torni o non hai LE PALLE di mollarla prima?

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per di più, manco fatta sta richiesta di divorzio, già stai su Instagram a mostrare la manina senza anello SAPENDO che volente o nolente la tua quasi ex moglie l’avrebbe vista?ma il rispetto di una relazione che ci ha fatto ammosciare le palle per otto anni dove sta?ribadisco:

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Per l’amor di Santa Barbara da Cologno Monzese (sempre sia lodata) se Loredana Bertè può essere il giudice rivoluzionario di Amici, io posso essere la commentatrice rivoluzionaria delle Emison e sapete che c’è?

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AAAAAAAAAAAH. Alison se mi senti dall’alto del tuo metro e sette banane non te la riprendere quella disgraziata, non finire come tutte le coppie ad un falò di Temptation Island qualsiasi. Fatti na vita, fatti na carriera e, se il Signore ci accompagna, FATTI CLAIRE. Oh non mi venite a dire che Emilio ha le sue ragioni perchè gnegnegnegnegnegnegnegnegne che sto fuori dalla grazia di Dio; lei lo sapeva con chi si stava mettendo, dopo tutti quegli anni e quegli avvenimenti lo sapeva e di sposarla ha accettato lo stesso quindi non scassasse il cazzo.

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Ora, siccome sento la vena in testa che mi pulsa, cambiamo argomento e concentriamoci su quanto cazzo è cazzuta Mona. Mona, luce dei miei occhi, regina dei numeri e delle lettere, madre di tutti gli hacker, sorella di tutti i serial killer, fraterna amica di Sherlock Holmes, è la luce di questo episodio. Si vede poco ma fa praticamente tutto il lavoro sporco. Grazie al suo programmino che Aranzulla

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ha trovato un certo tipo, che ovviamente non sappiamo cosa abbia a che fare con TayTay, Nolan, Claire, gli omicidi, i finti suicidi, le minacce. Non sappiamo un cazzo, com’è giusto che sia…almeno nella testa di Marlene. Io ipotizzo sia tipo un parente del marito di Claire che vuole capire che abbia a che fare la stessa con la morte di tutti quelli a cui si avvicina. Per l’amor del cielo, li ha sterminati tutti come la regina Elisabetta. Insomma Mona localizza quest’uomo e guarda come finisce in uno stanzino a pane e acqua finchè Alison non la trova e si mangia l’Aguzzino.

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Quanto sono sboccata st’anno oh, scusate. Insomma Alison cerca di arrabattarsi tra divorzio e ragazzini impuniti che chiedono consigli, nel frattempo si riscopre Stuart Little e va alla ricerca di BiancaTaylor e i sette router che, stavolta, ha scelto come base CIA una piccola e maestosa roulotte con gli sportelli che sanguinano. Boh ragazzi io non lo so. Tra Alison che al tempo la fece franca mettendosi una parrucca nera e questa che per non essere riconosciuta si taglia i capelli e si mette un cappellino

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In the meantime le giovani marmotte sono alle prese con i loro oscuri segreti

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nessuno, però sono parte della serie e siccome siamo sotto testata giornalistica siamo tenuti ad informarvi. Facciamola breve ed indolore:

Caterina, Violoncello e Ava comelava  capiscono che Mason ha qualcosa a che fare con la morte di Nolan o che comunque sa tutti i loro segreti e lui non fa mistero di voler essere il nuovo Spiedino. A questo punto miss arguzia detta Caterina La Grandescema  decide che è il caso di uscirci per racchiudere tutti i segreti e le confessioni del killer in una nota audio sul cellulare. Ora scusa, Cate, ma supponendo che questo sia riuscito ad arrivare ai vostri segreti prima di voi, letteralmente giorni prima, lo credi così imbecille da confessare tutto a te perchè?per il sorriso in perfetto stile Mentadent o per pena?

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mi fai rimpiangere Hanna.

Violoncello accetta il fatto che per non essere ricattabile deve confessare al fidanzatino il tradimento e così fa, con una freddezza fuori dal normale. Insomma confessa le corna e il fidanzato un po’ si incazza fa il bagaglio e se ne va e lui IMPASSIBILE, per Dio non vedevo tanta freddezza dai tempi della Padre…solo che la padre aveva senso di esistere, lui no. Torneranno insieme?non lo so. Mi interessa  minimamente?

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Ava crede che il padre sia di nuovo nei paraggi ma non ha capito che questo è un trappolone senza precedenti e aspetto il momento in cui si troverà a chiappe all’aria, agaaaaain. Organizza una sfilata, prova a sapere i segreti di tutti ma nessuno le dice nulla se non che colta da senso di colpa misti a paura che Mason la preceda, Caterina le confessa che fu colpa sua se in università si sparse la voce che era figlia di un ladrone e indovinate chi ha urlato come una foca monaca in preda a una palese crisi di astinenza?esatto, Ava. Ma si, certo che torneranno amiche, di che vi preoccupate?

Che dire…

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Premio best bitch per la Suprema Alison, non tanto per la forza che ha dimostrato nel momento in cui Emily le ha vigliaccamente inviato le carte del divorzio, quanto per il confronto con la detective Conad. Ha detto due parole e l’ha affossata come un cadavere qualsiasi a Boscodirose. Dana:

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Mongolino di disonore per Conad super detective con le occhiaie. Prima di tutto non ho mai visto nessuno, nemmeno quei morti di sonno di poliziotti di Rosewood, portare avanti un’indagine in modo così becero, in secondo luogo come ha potuto pensare di aver capito Alison se a stento ha capito dove si trova?se questa doveva ricordarci lontanamente la mia adoratah sceriffa TimmyTunner, sappi Danona che

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Io penso di aver detto tutto, onestamente

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vi giuro

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Insomma a questo episodio voto:

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più fantasia, Marly…sto voto lo hai preso giusto per le mie protette badass.

Come ogni settimana vi lascio al prossimo appuntamento e vi ricordo che il mio cuore è vostro. Di Giordana e poi vostro

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