Commento Ignorante PLL The Perfectionists: 1×07/08/09 – “Buttiamo giù la stronza”

Did you miss me? lo so che vi starete chiedendo il perchè di questa lunga assenza MA, tanto che viviamo in una landa desolata piena di segreti, perchè dovrei dirvi  chesoloadessohotrovatoiltempodirecuperaregliepisodi la verità proprio io? diciamo semplicemente che volevo sperimentare l’esperienza dell’essere morte e risorte almeno per una volta da quando l’universo di Pretty Little Liars mi perseguita.

ma l’importante, amici miei, è esserci ritrovati e siccome nella mia vita il pubblico è sovrano, sono tornata in grande stile con un maxi commento che, se Dio ci aiuta, sarà così lungo che non arriverete alla fine MA a chi arriva alla fine dono una batteria di pentole, un materasso traspirante in fibra di stocazzo e una comoda mountain bike con cambio shimano per andare verso terre inesplorate e prive di qualsivoglia traccia di Marlene King.

Iniziamo che qua se no non ne usciamo vivi. Come sempre andrò in ordine sparso perchè, come saprete, nonostante io abbia visto gli episodi di fila non ho la minima di idea di cosa sia accaduto  e in quale episodio specifico, Dove ci eravamo lasciati?nella roulotte delle meraviglie in cui Mona scopre che NOLAN LO SPIEDINO potrebbe essere nel suo appartamento.

quindi sappiate che Nolan è probabilmente davvero morto. Mona rientra trovando una scatolona di cupcakes le cui discutibili decorazioni lasciano il seguente messaggio:”possiamo essere amici?”. Danette Danona tu sei un bluff. Esilarante il teatrino messo su con Ali che le ricorda quanto lei abbia fatto lo stesso con Hanna. Insomma ci ritroviamo nell’assurda situazione in cui le giovani marmotte hanno capito chi sta giocando con loro, come se fossero davvero delle persone sveglie

Ad ogni modo, grazie ad una versione mobile del GF, Mona scopre che effettivamene la stronza è detective Conad, e allora ho visto Mona, ho rivisto la mia Mona, quella che si fermerà quando Danette Danona sarà una delle sue bamboline. Anche se per renderla presentabile non basterà un po’ di trucco ed un bel vestito.

Danette è un personaggio urticante, perfino peggio di tutti i poliziotti di Rosewood messi assieme.

Ciò che tutti si chiedono è: “Ma noi ci possiamo fidare di BiancaTaylor e i sette router?”. Domanda legittima a cui solo Alison sembra dare una risposta affermativa. Ora, io non voglio essere una pigna al culo, ma quando mai ci siamo potuti fidare dell’intuito di Alison?non mi voglio dilungare facendo la lista di tutte le volte che l’ha presa, come dire, in posti ove non batte il sole ma insomma…PLL lo abbiamo visto tutti, si? ecco.

Alla fine della fiera (e non è una bella fiera) il settimo episodio è servito a farci capire che di TayTay si fidano tutti e che Danette è una cattivona. Vi giuro sulle sacre chiappette di Alison che non ricordo altro.

Proseguiamo il nostro racconto ed arriviamo al momento in cui Violoncello decide di imbrogliare il suo professore ed inviargli la registrazione di una sonata al violoncello non sua ma registrata da un vinile. Io non voglio infierire su ciò che già madre natura ci ha dato difettato ma, per l’amor del cielo, come cazzo ti viene in mente di fare una cosa del genere dal momento che sai che una piattola ti sta alle costole e sa anche quante volte vai al bagno?

e non di felicità.

Come ci si organizza a questo punto?Avacomelava si dovrà preoccupare di hackerare la mail del professore e fare in modo che non senta quella registrazione mentre Mona tenterà di interrogare Danette ad uno speed date tra insegnanti, cosa plausibilissima da fare durante la settimana degli esami quando sia insegnanti che alunni stanno più esauriti di me quando credevo che Toby fosse A.

Volete sapere cosa scopriamo da sta pagliacciata? il niente mischiato al nulla.

Paradossalmente Avacomelava, però, servirà a mettere la pulce all’orecchio a Caterina la terrivile circa le losche azioni del suo fidanzatino dall’accento erotikoh. Meanwhile il nostro Dylancello si trova, come dire, con le chiappette all’aria dal momento che, nonostante Avonymous gli avesse assicurato di aver cancellato tutto, la registrazione fasulla è comunque finita nelle mani del professore che lo ha sgamato ed ha riportato tutto alla Commissione Etica. Una commissione etica che punisce gli allievi ma lascia che degli adulti li bullizzino e gli rovinino le vite, le carriere ed i sogni

.

Sento di essere nelle teste di tutti voi quando dico che è meglio velocizzare le cose e suddividere il resto del commento in cose importanti e cose di cui non frega una mazza nemmeno ai topi stitici.

COSE IMPORTANTI:

• I ragazzi assieme a Mona ed Ali organizzano una finta litigata in cui Dylancello accusa Avonymous di essere una falsah bugggiarda che non ha saputo aiutarlo; grazie a questa recita (degna della medaglietta che si da ai bambini dell’asilo a fine anno) spingono Danette a presentarsi da Dylancello per offrirgli sostanzialmente un finto Alibi per la notte dell’omicidio. La registrano e sono felici e contenti. Dal momento che le persone felici sono spesso stupide, però, decidono di far sentire la registrazione a Claire, la quale, sostanzialmente, gli fa capire quanto sono stati coglioncelli a pensare che lei non sapesse nulla e che fa intendere che le cose andranno sempre peggio finchè un colpevole non salta fuori;
• Mentre Avonymous e Dylancello registravano Danette, Caterina la terrivile, colta da improvvisa voglia di farsi i cazzi altrui, segue Geremia tra i boschi e lo vede trapanare il suo pc e gettarlo a mare. Siccome l’intelligenza è un dono che madre natura non le ha fatto, pensa di avvicinarsi all’auto e si ritrova ad esser passeggera di un tassista matto che, tra le righe, le confessa di essere l’assassino di Nola.
• Parte a questo punto il piano diabolico della Setta dei Cervelli vaganti per incastrare Geremia: Caterina la terrivile dovrà farlo confessare mentre tutti gli altri saranno appostati dietro ai cespugli. Stava andando bene finchè Taylor non è arrivata in pieno stile Nikita con una pistola in tasca e gli ha sparato.
• Ava parla ai compagni di merenda dei soldi avuti dal padre, Caterina le propone di nasconderli a casa sua, Danette li trova, la madre di Caterina le dice chiaramente che dopo la cena di gala andrà a vivere con lei.
• Scopriamo nel corso delle puntate che Taylor non ha tutte le rotelle a posto, è un po’ paranoica, si fissa sulle cose e tutto inizia nel momento in cui il padre viene ucciso davanti ai suoi occhi. Claire, un po’ per farla curare, un po’ perchè di pazzi ce ne sono già troppi, la vuole far rinchiudere in una clinica specializzata. insomma

Passiamo alle COSE DI CUI NON FREGA NULLA NEMMENO AI TOPI STITICI:

Dylancello ed il fidanzato tornano assieme, si fanno i regali di anniversario e si giurano amore eterno

Mona scopre che Bad Bishop è il caro Mason ed inizia una tresca con lui salvo poi essere sgamata come una novellina

Alison incontra un prof Argentino allo speed date, ci beve un mohito al gala, se lo limona sul divano di casa e scopre che è sposato e fan delle relazioni aperte, al 90% gliela darà a breve

Avacomelava si prende una cotta per il ragazzo della sfilata che la schifava, il quale a sua volta si prende una cotta per lei. Ava si sente come se stesse tradendo Nolan salvo poi capire che non può fare la vedova in eterno e limonarsi il tipo

Finita questo breve e significativo riassunto concluderei dicendo che chiudiamo l’episodio con quattro cartellini rossi e due gialli:

Rosso per Dylancello espulso, Avonymous senza na lira che abbandona, Caterina la terrivile esiliata, taylor internata;

Giallo per Mona ed Alison che però rischiano abbastanza grosso.

Menzione d’onore per la mia Mona e per le scene da oscar con Alison;

Punto Ship per le #Tayson, perchè lo vedo TayTay come guardi Alison;

Mongolino d’oro a me per esserci ricaduta dopo tre settimane di astinenza.

Sarà stato davvero Geremia ad uccidere Nolan?

Vi dò appuntamento alla prossima recensione e vi ricordo che il mio cuore è vostro, di Giordana e poi vostro!

 

Commento Ignorante – PLL The Perfectionists 1×06: “Lost and Found”

Come direbbe Camihawke,

su questi umili schermi per sentire qualche lungo sproloquio sulla foresta incantata che circonda il mondo che ci propina Marlene ogni settimana. Che ho detto?

Ma che mi frega. Vabbè torniamo a noi, nelle puntate precedenti ci eravamo lasciati con Caterina stesa a terra in strada come io stendo i tappeti prima di batterli. So perfettamente che avrete trascorso una settimana infernale per l’angoscia nel conoscere le condizioni della nostra bambina MA state sereni, l’intervento è andato a buon fine, Cate sta bene e noi siamo felici

Sapete che io non so mai in che ordine commentare la puntata per cui in questo momento lo farò completamente a caso perchè così è, io voglio che i miei commenti rispecchino la mente di Marlene.

Voglio partire parlando di una cosa che mi ha commossa ed  emozionata: le giovani marmotte, note ai più come cuccioli di Homo Imbecillis Imbecillis, stavano per prendere la decisione più saggia che io abbia mai sentito in molti anni: volevano parlare con la polizia perchè:”che cazzo ce ne fotte dei segreti parliamo prima che ci ammazzano come le mosche in estate”.

avevo le lacrime agli occhi, è stato come vedere un bruco diventare farfalla, una cacca diventare nutella, un outfit di Aria diventare trendy. Alla fine la beffa, la beffa perchè Claire ha deciso di nominare DanetteDanona capo supremo delle forze di polizia locali. Questo non mi sconvolge, tranne che per il fatto che i poliziotti non hanno battuto ciglio. VI STATE PROSTRANDO A UNA VIGILANTES DI UN CAMPUS PRONTOOOOOOOOOOOOOO.

In che mondo fuori dalle norme civili vivono? Ma poi sta DanetteDanona ha veramente sfrantumato quel poco di Maroon che ci erano rimasti. Non è una bulla, non è una stronza, è proprio il male sceso in terra, è la rappresentazione Marleniana della Llorona, è la strega di Due gemelle e una strega e oltre a questo è una paraculetta senza precedenti.

Se di Dana sono piena fino all’orlo come lo ero solo di Nolan fino ad ora, altrettanto piena sono della storia della ragazzina con la madre che vuole fare carriera politica e deve sempre superare i suoi limiti per essere una pro: AVEVAMO già SPENSIERATA. Basta Marlene basta, se non vuoi cambiare storia almeno cambia i soggetti.

Continuiamo per la nostra strada e troviamo Mona ed Alison che spettegolano e si danno man forte come due vecchie care amiche, cosa molto carina, se non chè poi ci ritroviamo costretti a vedere Alison catapultata nel magico mondo de Il Diavolo Veste Prada, intenta ad organizzare sfilate di moda composte da un limite massimo di tre capi a stilista

A questo punto ve la ricordate Ava?si si, quella che ha rotto le scatole di natale anche alla befana con la sua Internship a Vogue, la degna erede di Aria e Hanna.Lei. Lei decide di andare a recuperare il telefono di Mason caduto in una fogna la sera dell’incidente di Caterina la sera della sfilata. Ora io non so se sia più stupido abbandonare la propria sfilata per andare a passeggio nelle fogne o se sia più stupido credere che fosse possibile trovare il cellulare nelle fogne dopo che la strada era stata presidiata dalla polizia manco fosse la scena di un attentato terroristico al Dio del mondo terreno.

mi pare ovvio che anche oggi l’homo imbecillis imbecillis supermegadigievolva in homo di cretanderthal, domani.

Per un attimo prima di tornare alla sfilata concentriamoci su Caterina e sugli avvenimenti che la coinvolgono durane la sua permanenza in ospedale: prima di tutto conosciamo la super mamma senatrice cornificante che sembra uscita direttamente da un episodio di Scandal poraccio e che l’unica cosa di cui si accerta una volta che ha visto la figlia sveglia è che si rimetta al più presto per ritornare a fare quello che deve fare e assicurarsi che la sventurata non dica nulla all’altra madre dell’avvenuto fattaccio di corna perchè lei deve candidarsi come regina delle cappelle  del mondo. Mia carissima amica:

sei imbarazzante ma comunque ti perdono perchè anche questa fase l’abbiamo passata con il padre di Aria che donava ad Ella più corna che sentimenti.

Dopo “La madre col cuore di cacca”, prossimo singolo di Irama, mi concentrerei su Mason che compare nel buio di una camera d’ospedale, con gli occhi da pazzo dicendo:”sono venuto per finire ciò che avevo iniziato”. Uccidere Cate?No. Confessarle che sa i loro segreti perchè era una specie di polizza assicurativa per Nolan nel caso fosse morto e che gli dispiace averli messi nella merda. A parte che non ci aveva creduto nessuno a Mason cattivello killer ma poi, oh, anche tu sei sveglio abbestia cioccolatino di zia. Ti è andata benone che quella fosse scema e rimbambita perchè se fossi entrato così in camera mia ti arrivava una ciavattata così forte che raccoglieva i denti nell’atrio del palazzo della nonna in Alabama.

Torniamo ad Ava e Violoncello che tentano di recuperare il cellulare perduto nelle fogne, la scena è la seguente: aprono il tombino in cerca del vaso di Masondora, un palloncino a forma di porco vola nell’aere, Violoncello si distrae e Ava viene spinta nella fogna. Grida, urla, inseguimenti e spunta lui: MASCHERA DI PORCO

Io con i maiali non ce la faccio più. Che razza di feticismo hai con i maiali Marlè?

So che ve lo state chiedendo quindi si, la sfilata è andata bene, Ava era zozza di fogna ma grazie al potere della retorica e dei discorsi strappacoglionilacrime perfino la tipa di Vogue le ha fatto la standing ovation.

Premio Signorina Rottermeier per Alison che col potere conferitole dalle mammine pancine e un lungo percorso di studi presso l’università della strada convince BiancaTaylor a tornare da mammà;

Premio Kim Possible per BiancaTaylor che ha ideato delle estensioni per il programma di videosorveglianza che Mr Robot scansati E che ha la capacità di nascondere l’attrezzatura della CIA in posti in cui nemmeno Marie Kondo riuscirebbe.

Premio speciale detective cinofilo per Mona che da un tremolio dell’acqua ha scovato il nascondiglio dell’attrezzatura di TayTay, acceso il computer, avviato il programma e imparato ad usarlo meglio di quanto io sappia fare le polpette e io le so fare le polpette.

Episodio godibile, voto sette con riserva.

Alla prossima settimana e ricordate che il mio cuore è vostro, di Giordana e poi vostro,

 

Commento Ignorante – PLL The Perfectionists 1×05: “The Patchwork Girl”

Anche questa settimana io e la mia grazia siamo al vostro servizio per fornirvi la recensione più de core del web su una serie che merita, merita molte risate.

A dispetto di quello che avevo immaginato, il buon Ray è solo un Willy il giardiniere che ci ha creduto molto quindi, grazie al cielo, nessuna Mona è stata maltrattata. Mi sembra un buon passo avanti. Credo che questo sarà il commento più breve della storia de miei commenti perchè faccio fatica a trovare qualcosa di cui parlare o di cui comunque non abbia già parlato in PLL.

 

nell’andazzo di questa serie.  Vabè come mi dicono dalla regia non possiamo esimerci e quindi giuro che adesso smetto di tergiversare e iniziamo!

Alison incontra BiancaTaylor a cui, evidentemente, non è stato insegnato come accogliere gli ospiti. Insomma Alison l’avevamo lasciata chiusa in una roulotte di lusso che, per l’occasione, si è trasformata in un Tagadà da strada dal momento che TayTay ha deciso di sgommare manco fosse in una gara di formula uno. Alison è stata sbattuta come gli albumi quando li devi montare a neve, non ho idea di come non si sia rotta le corna che, altrettanto evidentemente, ha.

A questa scena in perfetto stile Squadra Speciale Cervo 11 segue l’entrata in scena dell’incredibile Taylhulk con il suo piede di porco e la faccia da cattivella delle campagne.

Ma che ti incazzi a fare se ti hanno trovata?STAVI ACCAMPATA DIETRO CASA ma cosa vuoiiiiii?ma poi che ti meravigli del fatto di aver bucato la ruota se hai preso più botte tu nella selva oscura che Emilio in otto anni di onorata carriera?

Io oggi sono intollerante. Non ho tollerato nemmeno Alison che dice di riconoscere una madre in lutto. Ma cosa vuoi riconoscere che sei l’essere più raggirabile della terra?nell’ordine ti sei fatta fottere da Mona, Noel, CeCe, Gessega, le tue amiche, Cioccolatino poliziotto, marito assassinato, Mary drake, ancora CeCe,Alex Drake. Tu non riconosceresti una persona falsa nemmeno se ti passasse davanti con un cartello di confessione appeso.  “Abbiamo parlato da mamma a mamma”

Claire ti ha rigirata come un calzino sporco.

Passiamo alle giovani marmotte che anche oggi si dimostrano indegne alla vita. Le due prime donne litigano, poi tutte e due litigano con violoncello perchè si è fatto Nolan ed è tutta una caciara. Litigi su litigi nel bel mezzo di un piano diabolico architettato da Ava per far confessare l’omicidio di Nolan a Mason. Insomma questi volevano “drogarlo” e fare leva sullo charme di Caterina per estorcergli una confessione se non che il ragazzetto tarda volutamente all’appuntamento in baita e questo porta Caterina ad essere inaspettatamente sola e dargli da una botta in testa e fregargli il cellulare invece di seguire il piano originale. Poi avverte Violoncello di incontrarsi al ciglio della strada. Violoncello a sua volta avverte Ava la quale però arriva sul posto solo nel momento in cui Caterina viene investita da una vettura non bene identificata.

che vi devo dire?non siete esseri adatti alla sopravvivenza.

La prima regola del delitto perfetto è che NON LITIGATE COME OCHE MENTRE DOVETE COMMETTERE DEI REATI. Ma non la guardate Annalise? dovete essere lucidi. Gli ormoni lasciamoli alle donne incinte. In secondo luogo il cellulare lo puoi rubare anche senza sfigurarlo. Che ne so, inventati che nella foga dell’ammoreh è finito nella tua borsa. Terza cosa: al ciglio della strada?IN MEZZO ALLA STRADA? vedi la macchina arrivare a 800 km orari e non ti sposti per quale motivo?sei forse scema nel popò?

Infatti mi dirigo direttamente sul palco per consegnare i premi della serata:

Premio “Pagnotta di Paese” (libera citazione di Francesco Costa) alla buona e bella Alison che alla carrellata di gente che si prende gioco di lei ha aggiunto altre due bionde: mamma e figlia. La mamma abile stratega la utilizza come cane da tartufi e la figlia svanisce nel nulla come, fino ad ora, solo Houdinì sapeva fare. Credevo che da Rosewood avesse tratto qualche insegnamento ma a volte mi rendo conto che non basterebbero mille frustate sul culo mlmlmlmlmlmllml  a farle mettere in moto il cricetino nel cervello.

Viperella della notte per la detective Conad, la quale continua a giocare con i bambini nel modo più squallido possibile, non avendo le capacità per farlo, tanto è vero che è riuscita a far sembrare sveglia perfino Ava che nella mente ha nebbia, alcool e risentimento.

Best Bitch in Town da consegnare a Mona con tanto di stretta di mano, nel momento della conversazione con la detective Conad. Vi rendete conto che la disgraziata ha provato a mettere alle strette LA REGINA DEI GIOCHETTi citando Maria e Alessandra da BoscoDiRosa?in che mondo ed in che modo credeva fosse possibile superare una maestra della manipolazione?in quale dimensione?

Quando Mona le ha, con eleganza degna di una prima ballerina della scala, rinfacciato i motivi del suo licenziamento dall’FBI e ho visto la faccia della disgraziata deformarsi dalla vergogna ho goduto come un riccio.

Nel complesso a questo episodio do un sette, la storia della ragazza morta non morta, del gruppetto di amici che commette crimini per scagionarsi, della detective spietata, della madre misteriosa

quindi il sette lo do perchè di base è un buon remake di cose già viste e sentite.

Anche per questa sera dagli studios di casa mia è tutto, vi saluto e vi ricordo che il mio cuore è vostro, di Giordana e poi vostro.

 

Commento Ignorante Pll: The Perfectionists 1×04 – “The Ghost Sonata”

In tutta sincerità è così che voglio iniziare questo commento anzi no, non lo so come lo voglio iniziare perchè no. Facciamo che io mi tolgo subito un sassolino dalla scarpa così poi posso tornare ad essere simpatica come un brufolo in fronte al primo appuntamento.

Come avrete capito è una cosa che

Emison, le Emison sono quella cosa che Pll usa come Shameless usa i Gallavich nei momenti di siccità televisiva. Io so che ai più questa mossa sembri tutt’altro che fanservice MA, vi prego, ragionate con me: Ora siete tutti distrutti e affranti ma Marlene, Sasha, tutti inizieranno a cuoricinare i tweet, i commenti Instagram e facebook che inneggiano a una speranza per questa coppia e allora che farete?comincerete a sperare che sia vero, che ci sia futuro, che se non è nella prima stagione possiamo sperare nella seconda e ricadrete nel loop della ship che per ogni gioia ha sette disgrazie. No, ragazzi, no.

Ora io non so quanti di voi avessero creduto alla pausa di riflessione ma era da tempo chiaro come il sole che Emily stesse già pensando alla prossima biondina da accalappiare perchè SI lei vuole Alison ma NO non riesce a gestire quella vera e mi sta anche bene. Ragazzi io shippo i Gallavich dall’alba dei tempi e chi di voi guarda Shameless sa che le rotture, i divorzi, a noi non ci fanno nè caldo nè freddo. Però le modalità, amici, le modalità sono il male. Tu a sta cristiana non la vuoi più e va bene ma veramente le molli le carte del divorzio quando non è a casa, veramente con due bambine e un matrimonio tu non ti degni di aspettare che torni o non hai LE PALLE di mollarla prima?

per di più, manco fatta sta richiesta di divorzio, già stai su Instagram a mostrare la manina senza anello SAPENDO che volente o nolente la tua quasi ex moglie l’avrebbe vista?ma il rispetto di una relazione che ci ha fatto ammosciare le palle per otto anni dove sta?ribadisco:

Per l’amor di Santa Barbara da Cologno Monzese (sempre sia lodata) se Loredana Bertè può essere il giudice rivoluzionario di Amici, io posso essere la commentatrice rivoluzionaria delle Emison e sapete che c’è?

AAAAAAAAAAAH. Alison se mi senti dall’alto del tuo metro e sette banane non te la riprendere quella disgraziata, non finire come tutte le coppie ad un falò di Temptation Island qualsiasi. Fatti na vita, fatti na carriera e, se il Signore ci accompagna, FATTI CLAIRE. Oh non mi venite a dire che Emilio ha le sue ragioni perchè gnegnegnegnegnegnegnegnegne che sto fuori dalla grazia di Dio; lei lo sapeva con chi si stava mettendo, dopo tutti quegli anni e quegli avvenimenti lo sapeva e di sposarla ha accettato lo stesso quindi non scassasse il cazzo.

Ora, siccome sento la vena in testa che mi pulsa, cambiamo argomento e concentriamoci su quanto cazzo è cazzuta Mona. Mona, luce dei miei occhi, regina dei numeri e delle lettere, madre di tutti gli hacker, sorella di tutti i serial killer, fraterna amica di Sherlock Holmes, è la luce di questo episodio. Si vede poco ma fa praticamente tutto il lavoro sporco. Grazie al suo programmino che Aranzulla

ha trovato un certo tipo, che ovviamente non sappiamo cosa abbia a che fare con TayTay, Nolan, Claire, gli omicidi, i finti suicidi, le minacce. Non sappiamo un cazzo, com’è giusto che sia…almeno nella testa di Marlene. Io ipotizzo sia tipo un parente del marito di Claire che vuole capire che abbia a che fare la stessa con la morte di tutti quelli a cui si avvicina. Per l’amor del cielo, li ha sterminati tutti come la regina Elisabetta. Insomma Mona localizza quest’uomo e guarda come finisce in uno stanzino a pane e acqua finchè Alison non la trova e si mangia l’Aguzzino.

Quanto sono sboccata st’anno oh, scusate. Insomma Alison cerca di arrabattarsi tra divorzio e ragazzini impuniti che chiedono consigli, nel frattempo si riscopre Stuart Little e va alla ricerca di BiancaTaylor e i sette router che, stavolta, ha scelto come base CIA una piccola e maestosa roulotte con gli sportelli che sanguinano. Boh ragazzi io non lo so. Tra Alison che al tempo la fece franca mettendosi una parrucca nera e questa che per non essere riconosciuta si taglia i capelli e si mette un cappellino

In the meantime le giovani marmotte sono alle prese con i loro oscuri segreti

nessuno, però sono parte della serie e siccome siamo sotto testata giornalistica siamo tenuti ad informarvi. Facciamola breve ed indolore:

Caterina, Violoncello e Ava comelava  capiscono che Mason ha qualcosa a che fare con la morte di Nolan o che comunque sa tutti i loro segreti e lui non fa mistero di voler essere il nuovo Spiedino. A questo punto miss arguzia detta Caterina La Grandescema  decide che è il caso di uscirci per racchiudere tutti i segreti e le confessioni del killer in una nota audio sul cellulare. Ora scusa, Cate, ma supponendo che questo sia riuscito ad arrivare ai vostri segreti prima di voi, letteralmente giorni prima, lo credi così imbecille da confessare tutto a te perchè?per il sorriso in perfetto stile Mentadent o per pena?

mi fai rimpiangere Hanna.

Violoncello accetta il fatto che per non essere ricattabile deve confessare al fidanzatino il tradimento e così fa, con una freddezza fuori dal normale. Insomma confessa le corna e il fidanzato un po’ si incazza fa il bagaglio e se ne va e lui IMPASSIBILE, per Dio non vedevo tanta freddezza dai tempi della Padre…solo che la padre aveva senso di esistere, lui no. Torneranno insieme?non lo so. Mi interessa  minimamente?

Ava crede che il padre sia di nuovo nei paraggi ma non ha capito che questo è un trappolone senza precedenti e aspetto il momento in cui si troverà a chiappe all’aria, agaaaaain. Organizza una sfilata, prova a sapere i segreti di tutti ma nessuno le dice nulla se non che colta da senso di colpa misti a paura che Mason la preceda, Caterina le confessa che fu colpa sua se in università si sparse la voce che era figlia di un ladrone e indovinate chi ha urlato come una foca monaca in preda a una palese crisi di astinenza?esatto, Ava. Ma si, certo che torneranno amiche, di che vi preoccupate?

Che dire…

Premio best bitch per la Suprema Alison, non tanto per la forza che ha dimostrato nel momento in cui Emily le ha vigliaccamente inviato le carte del divorzio, quanto per il confronto con la detective Conad. Ha detto due parole e l’ha affossata come un cadavere qualsiasi a Boscodirose. Dana:

Mongolino di disonore per Conad super detective con le occhiaie. Prima di tutto non ho mai visto nessuno, nemmeno quei morti di sonno di poliziotti di Rosewood, portare avanti un’indagine in modo così becero, in secondo luogo come ha potuto pensare di aver capito Alison se a stento ha capito dove si trova?se questa doveva ricordarci lontanamente la mia adoratah sceriffa TimmyTunner, sappi Danona che

Io penso di aver detto tutto, onestamente

vi giuro

Insomma a questo episodio voto:

più fantasia, Marly…sto voto lo hai preso giusto per le mie protette badass.

Come ogni settimana vi lascio al prossimo appuntamento e vi ricordo che il mio cuore è vostro. Di Giordana e poi vostro

 

 

Commento Ignorante – PLL The Perfectionists 1×03: “…if one of them is dead”

Ma si, si che siete pronti e pronte per questo nuovo episodio di “Indovina chi non è morto!”. Solo ora, amici, solo ora ho capito quanto Marlene abbia preso sul serio quell’IF nel titolo, nel testo della sigla, ovunque.

Come inizia l’episodio?con Alison che cerca di ammaestrare questi tre cuccioli di Homo Imbecillis Imbecillis a stare buoni e non fare un cazzo perchè le loro abilità cognitive si sono fermate a quando hanno imparato che unire delle sillabe forma una parolina.  Io in realtà in tutto questo ero semplicemente molto affascinata da quanto Caterina sia la copia conforme di Emilio stagione 1: finta etero e inconsapevole regina di tutte le cacciatrici, forgiata dal fuoco di mille fagiane.

 

Ora, chi di noi ha creduto che sti tre le dessero ascolto?

 

 

Ok, appurato che non siamo scemi andiamo avanti perchè questo commento lo voglio gestire così: come se l’episodio lo stessimo guardando assieme da bravi autolesionisti.

In un repentino cambio di scena scopriamo che Conad super detective con le occhiaie ha degli evvevuemme che dimostrano che i tre pischelletti, inconsapevolmente ripresi da una telecamera nascosta in stile Temptation Island, si sono incontrati davanti al cancello degli orrori all’insaputa della redazione. Claire, matrona dell’università e del mio cuore, sembra stupita quanto me che scopro di non aver perso un grammo in un mese di dieta fatta di pizza, affettati e sushi. Nessuno sa perchè abbia deciso che Caterina non c’entra nulla e che Ava sia una spietata assassina ma, signora Clara, io credo Lei riponga troppe speranze  nell’ibrido Aria/Hanna 2.0. Claretta sprona inoltre Miss Conad a ricattare i giovincelli con ogni metodo possibile e di lasciare che Caterina corra da lei a chiedere aiuto, cosa che poi accade ma che potevamo evitarci.

I bambini, come nella migliore delle favole, si dirigono insieme verso il parco della scuola dove trovano un comodissimo tavolo da pic nic in cui sedersi per TRE NANO SECONDI in cui Caterina chiede aiuto per un progetto e gli altri si danno con le più disparate scuse. So che non vi immaginereste mai cosa potrebbero fare di interessante quei due quindi vi aiuto io: niente. Ava decide di continuare sulla rotta dell’alcolismo, scolandosi litri di alcool in discutibili bicchieri da beer pong per poi, intelligentemente, registrare un video per Vogue che, mi ci scommetto le chiappe sode che non ho, verrà rubato dal nuovo killer e inviato all’ufficio reclutamento di Vogue per farle perdere il posto e bloccarla alla Becon Aiz Iuniversiti finchè morte non li separi. Il ragazzino di cui non ricordo ormai più il nome suona, suona e compone, compone e suona e poi si trova di fronte alle foto della notte in cui misfatto fu fatto con Nolan.

A questo punto vi ho raccontato QUATTRO minuti di episodio quindi skippiamo velocemente di una ventina di minuti in cui è successo in breve questo: Caterina è effettivamente andata da Claretta a chiedere aiuto perchè la cornificazione della madri non diventi di dominio pubblico, Claretta si finge collaborativa ma le chiede di essere la nuova Gossip Girl perchè Dan lo abbiamo perso appresso a Beck in YOU e così non si può andare avanti, poi, totalmente a caso riceve, sempre da Claire, un pacco regalo da parte di Nolan che però sappiamo essere per Ava. Questa pensa di accettare di essere la totally spy della Becon Aiz ma, mentre si trova in camera di Ava per darle il regalo e svaligiarle i segreti, legge due righe di diario e si tira indietro. Alla fine schiaffano tutti in aula studenti ad aiutare Caterina a fare pacchetti per i soldati, che bello.

A metà episodio, dopo aver capito che si possono fidare l’uno delle altre, vanno in perlustrazione nella cascina dove Nolan si è recato prima di finire spiedinato sul cancello e cioè, si, la stessa cascina in mezzo al bosco di Biancataylor e i sette router.

Ovviamente Alison gli sta dietro come un cane da tartufi e irrompe nella casetta di campagna dicendo più o meno così:

Insomma si mettono insieme a cercare indizi ma hanno meno fiducia tra di loro di quanta io ne nutra nell’umanità, per farvi capire. Violoncello trova l’involucro di una gomma uguale a quella che aveva trovato nel bosco ma non dice nulla ad Ali che, a sua volta, nota una rosa gialla ma non dice nulla a loro. Ma allora che cazzo cercate assieme?comunque sia tutti a casa, tranne Ali che torna a prendere la rosa. I ragazzuoli sono sulla via del ritorno quando violoncello a momenti sbratta la vita per una puzza che Caterina e Cenerella non sentono nemmeno.

Lo sapevo che poteva solo peggiorare. Si fermano. Aprono il cofano, faccine sconvolte. UN TOPO MORTO. Un cazzo di topo morto con un biglietto criptico in bocca. Un animale morto in un bagagliaio. UAU Marlene sono veramente impressionata, una cosa mai vista e NO NO NO NO non provate a buttarmela sull’amorevole riferimento alla serie originale perchè su sto fatto sto fuori dalla grazia di Dio. Le bambole sono un riferimento, la bestia morta nel bagagliaio è una scena già vista con facce diverse. Marlè

Ma chissenefotte, tutti ormai si fidano di tutti come nelle migliori fiabe disney. Solo che siamo su Freeform e questi stanno in mano a Burly King.

Vorrei raccontarvi altre cose interessanti accadute nei seguenti venti minuti ma insomma a chi interessa?Ava rigira il video per Vogue, Caterina finisce di impacchettare e spedire e rifiuta la chiamata di Claire, Violoncello fa ascoltare “Composizione per cervi a primavera” alle nuove amiche per la pelle e Alison occhio di lince da una rosa gialla capisce che Biancataylor non è morta. Come tutti.

Ma certo, posso aggiungere i vincitori dei mongolini euords di oggi!

Per la categoria Cattivone rampante vince a mani basse la detective Conad. Premio più che meritato perchè bisogna essere stronzi forte per giocare al poliziotto cattivo con dei ragazzini, minacciandoli di divulgare cose private, quando alla fine sei una vigilantes vestita a festa. A una fa vedere la madre che cornifica l’altra madre, all’altro spunta in camera come la peggiore delle oscure presenze. Manco Annabelle mi inquieta tanto. Ma poi chi te lo da il permesso di entrare in camera mia senza bussare?in un mondo realistico ti saresti beccata un pugno in mezzo ai denti con rinoplastica in omaggio ogni cinque calci rotanti.

Categoria Donne Puntata conquistata dalle mie ragazze, Mona ed Alison. Insieme fanno i fuochi d’artificio. Mona che sta scoglionella appresso al suo software che non funziona, Alison che capisce un cazzo basta che riesca a sapere chi ha ucciso Spiedino. Mi piace questa versione nuovamente misteriosa di Alison che parla con tutti e si fa delle congetture tutte sue nella testa, che mostra cosa vuol dire essere una sopravvissuta, che smette di essere una mammina pancina, mogliettina perfetta e torna quello che è. Cosa porterà questo alla sua relazione sentimentale?non lo so, tutti dicono che se si ama si accetta ma non ne sono convinta, a volte nemmeno l’amore è abbastanza. Che trip assurdo sarebbe se avesse una storia con Mona?nemmeno nei miei migliori sogni alcolici. Le Alimona così, combattive, unite

Episodio nel complesso godibile, meno ricco di eventi ma insomma non è che possiamo sempre fare il botto, voto 9 con riserva.

Sia messo a verbale che per me Cioccolatino Mason non ha ucciso proprio nessuno ma si fa beatamente donna Claire che lo ha sguinzagliato come i cani di Burns.

Vi ricordo l’appuntamento a settimana prossima e ricordate che il mio cuore è vostro, di Giordana e poi vostro.

Commento Ignorante – PLL The Perfectionists 1×02: “Sex, Lies and Alibis”

Buonasera a tutti trasholini e trasholine, è con piacere immenso che torno sui vostri umili schermi per porvi il mio personale punto di vista su questo secondo episodio della serie più amata dagli italiani dopo Il Segreto.

Prima di tutto dovete sapere che sto scrivendo questo commento subito dopo aver visto l’episodio e lasciatemi dire WOWOWOWOWOWOWOWOOOOOOOOOOOOOOO.

Bene, ora posso tornare in me MA se mi conoscete un po’ saprete meglio di me perchè sono più gasata della coca cola in lattina. Dove ci eravamo lasciati settimana scorsa?alle porte dell’università più spiata d’America intenti ad ammirare uno spiedino pronto ad essere buttato sul barbecue.

Pare e dico pare che codesto ragazzetto sia morto per davvero, ammesso che prima o poi Marlene non se ne esca con un:”ma nessuno è mai morto alla burger king university” e allora raga io dò fuoco allo studio.

Analizziamo ora insieme quelle che, per me, sono le scene cardine di questo episodio e scoviamo il trash che tanto cautamente Marly Pig ci ha nascosto:

Ava e la vedovanza: dopo tutti i piagnistei a cui siamo stati sottoposti credo di poter affermare che abbiamo capito quanto Nolan fosse il grande amore di sta ragazza. Tutto bellissimo. Le notti passano tra una canzone della Amoroso e una fischetta di gin del discount, un pianto alla finestra e una strusciata al soffice plaid. La mente di Ava è piena di ricordi positivi ma anche di corna lunghe almeno quanto il muro del pianto

 

due palle ragazzi mamma mia. Perchè mai Marlene ha sentito il bisogno di generare la legittima erede di Hanna alcolizzata e Aria in preda agli attacchi di isterismo post libro di Ezra?perchè? noi che le abbiamo fatto di male? NIENTE. Ma poi io voglio dire, in che mondo sarebbe plausibile vedere la fidanzata di un morto intenta a contare le bustine di zucchero in caffetteria e l’amica disperarsi per giorni?può essere mai che qua hanno tutti le fette di salame davanti agli occhi e, se si, perchè Alison non le ha ancora mangiate?

Ai no iu lov mi, ecso ecso, traship girl.

Alison e l’eterna lotta alla mala edilizia perchè, porco mondo, una che è sopravvissuta a settecento anni di torture UNA CASA CON LA CARTA DA PARATI INTEGRA SE LA MERITA. Ma a parte questo momento bricolage che sta investendo Nonna Ali, qualcos’altro la scuote e purtroppo non il membro di Emilio: le vibra il telefono. Ragazzi quando le è vibrato il cellulare ho iniziato a tirare preventivamente giù tutti i santi del calendario perchè, mannaggialaputtana, se è un messaggio di -N io lascio la vita. Mi sbagliavo, più o meno, perchè non era firmato -N ma Nolan. Progressoni.

ed ebbene era Alison che Nolan voleva coinvolgere, peccato che lo abbiano accoppato prima. Alison a questo punto, per la prima volta dai tempi del “did you miss me”,fa una cosa saggia e cioè rivolgersi all’unica persona intelligente di BoscoDiRose: Mona.

Crazy Mona in bec in taun. Ragazzi per l’amor del cielo, Mona stava fuori dalla grazia di Dio peggio di me quando accostano la parola carbonara alla parola panna. Casa piena di foglietti che manco nei meglio episodi di The Blacklist, questa che scrive numeri sugli specchi.

Insomma io ve la faccio breve e vi dico che ad un certo punto Alison sta talmente disperata da portarle, nell’ordine: cibo, crostata e un par di pizze in faccia, vecchia maniera. Per Dio le ha dato una pappina così prepotente che ho visto l’omino del cervello di Mona traslocare ad Honolulu assieme a Mago Merlino

Mona torna in sè e dice ad Alison quello che tutti, TUTTI, le stiamo urlando da quando è tornata:

 

 

GRAZIE MONA.

Di Caterina e Dylan non so cosa dire. Caterina molto sopravvalutata.

Torniamo alle cose serie, siccome non dovevamo farci mancare niente abbiamo anche la copia magra della Tunner, con allergie incorporate.

no.

Mongolini auords del giorno:

Alison uomo puntata. Perchè? BICOS ALISTRONZ IS NEC BICCIS. Raga voi non potete capire quanto mi sono gasata quando ha dato il ben servito a quell’oca beduina di un investigatore fallito. Quella scena voglio tatuarmela sulla testa. BRING IT ON,BITCH.

Scena cult, subito dopo la pizza in faccia a Mona e Mona che percula Alison, è sicuramente quella di Claire che si ubriaca in casa di Alison, la gemella di Taylor che al mercato mio padre comprò. Beh, inutile ma almeno abbiamo capito che quella roba l’aveva scritta TayTay in preda a manie di persecuzione

Sto volutamente sorvolando sulle notizie che abbiamo avuto su Spoby ed Haleb perchè se le poteva risparmiare e lo dico per due semplici ragioni:

1. non ce ne frega un cazzo, se avesse voluto ci avrebbe fatto avere i nostri meritati happy ending nell’ultimo episodio e non off screen;
2. perchè va bene tutto ma veramente lo dovevamo sapere da Mona che l’hanno trattata come un’appestata fino alla fine?dai mannaggia.

io credo di aver detto tutto, se non ho detto tutto è perchè non mi interessava particolarmente e l’ho rimosso con la stessa velocità che ha Caterina a superare il lutto.

per concludere vi lascio un evvevuemme di me alla vista di Alistronz (che prima o poi diventerà marchio registrato) back in town:

Voto : nove.

Alla prossima ragazzi. Il mio cuore è vostro, del trash e poi vostro.

 

 

Commento Ignorante PLL The Perfectionists 1×01 – Pilot

Amici, compagni, concittadini di questa landa telefilmica, è un immenso piacere ritrovarvi per un avvenimento così temuto e sentito come il ritorno in Marleneville.

Lo so che sarebbe tempo di convenevoli ma, come saprete, o scrivo a ora di pranzo o a ora di cena e quindi come sempre, per non perdere l’abitudine, ho roba sul fuoco e mi devo spicciare. Ho a lungo meditato su quale fosse l’approccio migliore da tenere in questo commento ignorante, che scema seguire, se farmi una scaletta degli argomenti ma, siamo onesti, non posso fare più lavoro io di Marlene in 8 anni.

Devo essere onesta con me stessa e con voi e dire che questo pilot non mi è affatto dispiaciuto, meno trash di quello a cui ero pronta. Un’altra cosa che devo confessare è che non sono riuscita ad imparare i nomi delle nuove leve quindi capitemi, l’età avanza e io non ho più l’elasticità mentale di ricordare tanti dettagli. Voglio seguire il mio cuore e partire proprio da loro, dai novellini dell’Upper East Side  di questa facoltosa università che porta il nome di un panino del Burger King in edizione limitata:

Nolan aka lo Spiedino, belloccio per carità ma da vivo serviva a poco, manco l’ho visto che già aveva rotto le palle perchè, amici, anche per essere stronzi ci vuole classe. Se voleva essere la versione maschile di Alison

Le abilità recitative del malcapitato sono pari a quelle di uno stoccafisso sotto sale, così basse che avevo più interesse a sapere che numero di scarpe portasse la madre che a capire perchè si appostava nei boschi come un barbagianni per telefonare. Fatto sta che fatta sto questo nuovo candidato agli oscar pare essere importante ai fini narrativi e pare avere anche un cuore, sommerso in quel ben di Dio di pettorali che si ritrova. Non so quanti di voi abbiano visto Elitè ma lui, senza dubbio, sarebbe il fratello di Marina, quella morta per davvero. Di lui ricorderò le ultime parole famose: “conosco una persona di cui ci possiamo fidare e che può aiutarci”.

e già ho capito che sei coglione.

Taylor sorella di Nolan, figlia di Claire, regina dei non morti della dinastia dei cercatori di nascondigli migliori del pianeta. Prima di tutto io vorrei sapere perchè in Marleneland l’unica veramente morta doveva essere Charlotte. Qua sono tutti vivi tranne lei. Insomma la leggenda narrava che si fosse suicidata e invece scopriamo che si è riscoperta Miss Robot versione Biancaneve, in una cascina nei boschi A DUE PASSI DALL’UNIVERSITA’. Perchè? non lo sappiamo. L’unica cosa certa è che deve avere un contatore da millemila kilowatt perchè ha l’attrezzatura dell’FBI in funzione, nella caverna dei Flingstones come sfondo.

 

La somiglianza con Alison è palpabile ma le abilità nello sparire dalla faccia della terra sono nettamente inferiori. Scopriremo mai perchè ste due si somigliano? scopriremo mai perchè Nolan dice chiaramente ad Alison che è li non solo per questa somiglianza?

giusto quella scopriremo.

Caterina, traduzione del tutto inesatta del suo nome che non ricordo ma il cui suono si avvicina a questo e quindi stateci, una sorta di Spensierata rinchiusa nel corpo di una giovane Emilio che, però, invece di stare a caccia di fagiani sta a caccia di fantasie omicide. Finta fidanzata di Nolan, fratello di taylor, figlio di Claire dell’animadelimortacciloro, passa il tempo a correre, fantasticare su come uccidere Nolan, studiare ignuda a letto

e proteggere una delle madri che cornifica l’altra con non so chi. Lei è un po’ il Sapio di turno, sorridesempreciao ma ha comunque più talento di alcuni suoi sfortunati colleghi (leggi stoccafisso). Non so amici, a me non dà nessuna emozione…è un po’ come l’insalata accanto alla cotoletta, la mangi solo perchè c’è ma della patatina senti sempre la mancanza.

non lo so, ho fame.

Dylan di cui il nome mi era sconosciuto fino a dieci minuti fa ma ringrazio Marco e Giulia per avermi illuminata. Lui mi piace perchè ha il faccino da angioletto e la voglia di ammazzare di un Norman Bates di borgata. Sia messo a verbale che io non lo shippo con Andrew ma col morto. Con Nolan aveva una chimica assurda, col fidanzatino uscito direttamente da un episodio di The Big Bang Theory sembrano bimbetti dell’asilo

mi aspetto grandi cose.

Ava  la stilista abbandonata da un padre ladrone e una madre cuor di leone, imbarazzante. Il personaggio non mi dispiace basta che non la fanno piangere perchè è uno strazio. Una cosa inguardabile. Sarei più credibile io sbattendo il mignolo al comodino. Ava sta con Nolan per davvero finchè costui non le mette appositamente le corna con una sua modella per proteggerla da non sappiamo cosa e non lo sapremo mai. Questi sono tutti sotto sorveglianza di una qualche entità extraterrestre alla Black Mirror. Voto Meh.

Claire madre di Nolan il morto e Taylor la sosia finta morta, matrona dell0università e regina del mio cuore. pare la versione cattiva di Lily van Der Woodsen. il mio unico commento è ABBIMI.

Possiamo passare alle vecchie conoscenze su cui comunque non mi dilungherò molto perchè sono state magistrali:

Mona pronta per un ruolo da 007 dei poveri ha il cervello collegato con non si sa chi che controlla non si sa cosa da un centro di comando non si sa dove

non lo so ma comunque grande interpretazione, grande tutto la amo. Lei, la sua pie e i suoi coltellazzi.

Alison from mean girl to mentor è cresciuta, è più ragionevole ma è palese che sia una manipolatrice nata. Certe abitudini sono dure a morire. Il mio cuore si è sciolto nel vedere la foto con le gemelle come sfondo del cellulare. Adorabile Hulk che sbatte i pugni sulla macchina di Mona, infuriata come un Homer Simpson qualsiasi a cui si ruba la birra. Menzione d’onore per le sue doti da carpentiere nel riparare uno squarcio nella carta da parati appoggiandoci un quadretto sopra. Amo.

Piccola parentesi #Emison: sono abbastanza soddisfatta di come è stato gestito l’argomento a dire il vero. Esistono molte coppie che decidono di prendersi una pausa e allontanarsi un attimo per poi ritrovarsi ed era altresì impossibile che gli errori commessi da Alison non portassero a conseguenze sulla coppia,no?non sarebbe stato verosimile che tutto fosse rose e fiori e questa avesse cambiato residenza senza una ragione. Forse, e dico forse, l’unica cosa poco coerente col personaggio è l’aver lasciato le bambine a Rosewood ma comprendo che sarebbe stato impossibile rendere plausibile la storia, portandole in università. Io non mi lamenterei, insomma.

Il commento sta finendo e voglio concentrarmi sui mongolini d’oro da assegnare a questo pilot:

Il premio miglior scena trash va alla scritta sul muro di casa di Alison perchè dai…o il genio ha un ferma tempo o siamo tutti scemi. Questo entra in casa sottraendosi ad un sistema di sicurezza che manco nella sede del pentagono, scolla la carta da parati, scrive in perfetto stile horror la sua frasetta ad effetto e aspetta che asciughi POI, siccome flash gli fa na pippa e i fratelli in affari gliene fanno una doppia, ricompone la carta da parati con precisione degna di un chirurgo, mette a posto il quadretto della famiglia del mulino bianco e si dà alla macchia. Verosimilmente alla quantità di lavoro fatto o erano uno squadrone o Alison è stata via due settimane o

Uomo puntata Marlene King che mi ha fottuto un’altra volta

Nel complesso pilot fatto bene che mi invoglia alla vista del secondo episodio

Con Marlene, si sa, la fregatura è dietro l’angolo ma sappiate che noi

Alla prossima settimana amici, col cuore.

 

Commento ignorAnte Pretty Little Baldracs 7×19 – “Farewell, my trashovely”

è con estrema felicità mista ed estrema tristezza che inizio il mio penultimo Commento ignorAnte di sempre. Fisso lo schermo e non so cosa scrivere e non perchè sia stato un brutto episodio, anzi, ma perchè sono consapevole del fatto che una volta finito di scrivere di questo ne rimarrà solo uno e poi…poi dovrò trovare qualcosa di degno che sostituisca questa serie che oltre al trash mi ha portato tante cose belle. Amore, famiglia, amici.

Torniamo a noi che la situazione si sta facendo imbarazzante ed iniziamo insieme la nostra scalata verso

Ci eravamo lasciati con la nana che tentava di non farsi sgamare il cadavere di Rollino nel bagagliaio e, magia delle magie, ci è riuscita. Salvata in calcio d’angolo dall’intervento del poliziotto più folle di BoscoDiRose che non sa la differenza tra poliziotti e pompieri.

Bene.

Continuando il suo viaggio verso casa di Spensierata, improvvisa una fantastica conversazione col morto dalla quale viene fuori che SI: per farsi perdonare si andrà a costituire mostrando il cadavere come prova.

posto che continuo a pensare che sia stata un’infame, credo che farsi perdonare sia ben altro che addossarsi la colpa di qualcosa che non è stato fatto solo da lei, farsi perdonare vuol dire accettare che la fiducia non torna in due ore ma vuol dire anche essere consapevoli dei propri errori e rispondere solo di quelli. Essere il capro espiatorio non va mai bene.

Le ragazze pensano che Mouna sia A.D. e indovinate cosa succede?MONA NON é A.D. e come al solito si sono prese nel didietro

Alla fine ciò che viene fuori da pedinamenti e supposizioni varie è che perfino Calebbio si è reso conto che Mona è solo incazzata perchè continuano a rubargli il gioco da sotto al naso.

Mentre Spensierata e Calebbio esplorano le profondità di BoscoDiRose giurandosi di non dimenticare il passato e confessandosi matrimoni avvenuti in gran segreto, Enah si avvicina pericolosamente al campanile della muerte e vede dei petali cadere dal cielo..

e che fai non vai a vedere, da sola, nel buio?

insomma sulla cima del campanile scopriamo che la famosa “redazione” di Mavia De Filippi è composta da Mouna che fa m’ama non m’ama con dei fiori. Ora, alla vista di Mona la mia domanda è stata essenzialmente una?come cazzo ha fatto questa che due secondi prima era vestita da strafiga, coi capelli sciolti e tutto il resto a:

• scappare in un cunicolo stretto e buio alla velocità della luce;
• cambiare vestiti e trucco;
• farsi le treccine;
• mettersi gli occhiali;
• trovare un mazzo di fiori esattamente identico a quello che aveva preso a Carlotta.

Manco Flash ce l’avrebbe fatta, siamo onesti. Insomma Mouna scambia, nel suo vortice di pazzia, Enah per Charlotte e inizia a raccontare di come l’ha uccisa o meglio di come ha inizialmente tentato di dissuaderla dal fare del male a coloro che lei chiama “amiche”. Mi è venuto su uno sconforto che voi non avete idea. A me non interessa che abbiano ucciso Rollino, non mi interessa quanto siano state stronze almeno una volta l’una con l’altra mi interessa il fatto che da quando sono tornate a BoscoDiRose hanno finto di essere persone diverse per poi ridurre Mona in quelle condizioni pietose. Aria va perdonata nonostante la quantità di infamità fatte a questo e quello ma Mona ancora non viene perdonata per essere stata la prima A. Perfino Carlotta è stata trattata meglio di lei. Come facciano a guardarsi ancora allo specchio non lo so. Hanna soprattutto, che l’ha messa di nuovo a stretto contatto con la sua dipendenza sapendo perfettamente che Mona avrebbe fatto di tutto per essere accettata.

E con questo voglio chiudere se no inizio a tirare giù tutto il calendario.

Maria drago MADRE DELL’ANNO. E no, non perchè si sia presa la colpa dell’omocidio per salvare la figlia e nemmeno perchè abbia donato a lei e Alison il motel degli gnomi della Loaker ma perchè ha dimostrato un pentimento e un amore che nessuna madre, nemmeno Pamela, ha mai dimostrato. Nessuna madre si è mai interessata tanto alla vita delle bugliardelle se non quando erano rinchiuse nella casa delle bambole. Maria, io sono fiera di te, e per quanto mi riguarda quella rimbambita di Spensierata avrebbe dovuto darti uno di quegli abbracci che quando sono finiti ti lasciano il cuore caldo per altri mille giorni. Santo Cielo.

Ezra uomo partita:”Ho una laurea in Letteratura Americana, non c’è nulla che non possa gestire”. Bravo, grazie per essere tornato uomo.

Il gioco, comunque, tra una rivelazione di omicidio e una madre che salva baracca e burattini dalla prigione, è concluso. Le luci si spengono e con loro il mio cervello. Cosa ho guardato?perchè ancora non ho idea di chi sia A.D.? perchè A.D. viaggia verso la luce in sella a una macchinina con canzoncine strane?ma io che ho fatto di male per meritari questo?bbboh.

Carlotta, scoprire che la tua non era vera redenzione mi ha migliorato nottata e giornata. Mi eri mancata e mi manchi ancora, in fondo hai fatto proprio na morte di merda.

Passiam alla top 3 dei momenti più trash dell’episodio:

3) Omino dell’omino bianco svela la posizione del corpo di Rollino: bello, fantastico…ma con una figata di gioco del genere non poteva, che so io, far camminare quel nanetto come si deve?

2) Tanner e l’escavatrice del demonio: niente è mai stato più trash, nemmeno il maiale nel bagagliaio. Io mo dico si, va bene le entrate in scena prepotenti..ma veramente devo credere che questi stessero nascosti dietro agli alberi con escavatrice e mille auto e che nessuno se ne sia accorto..davvero?

3) Incubo di Emilio: quando credevo di aver visto di tutto è arrivato il momento di scoprire a cosa si riferisse il flashforward che avevamo visto a inizio stagione ed ebbene…un sogno di Emilio il quale come timore principale aveva ovviamente il fatto che Alison potesse assomigliare, in futuro, alla maialina dei muppets.

Per sapere come ho interpretato io il sogno di Emilio dovrete controllare il primo commento al post!

Io, ragazzi, vi saluto e vi aspetto settimana prossima con l’ultimissimo commento Ignorante.

See you soon!

 

Commento IgnorAnte Pretty Little Baldracs 7×18 – “Choose or Lose(the patience)

Buonasera Maria, buonasera a tutti.

È con le lacrime agli occhi che vi scrivo questo commento e devo premettere una cosa: non sono obiettiva, stasera non lo sono affatto e sappiate già che darò un 9 grande quanto l’infamaggine di Ariadimmerda.

Bene, detto questo, stelle mie, possiamo iniziare e penso che per essere breve dovrò andare per eventi chiave:

Aria viene scoperta e io sono stata la persona più felice del mondo. Va bene, nessuna è senza peccato, ma diciamo che lei ha perseverato parecchio e continua senza ritegno a farlo. Chiariamoci: ha svenduto la libertà delle sue amiche di sempre per salvare il suo futuro marito da una cazzata fatta da lei e va bene, posso anche mettermela via, ma poi recuperi il tuo futuro marito che cerca di capire che ti passa per la testa e metti da parte pure lui. Lo metti da parte e continui a fare quello che ti impongono di fare, ti arrabbi con te stessa e sfoghi su di lui. Che hai nella testa?

Mi dispiace dirlo ma la reazione delle altre è stata fin troppo benevola, fin troppo tranquilla. Quando avevano il sospetto che Alison fosse A o che fosse un’associata si sono unite per mandarla al gabbio, l’hanno isolata, schifata. Con Aria no, perfino Mona continua ad essere trattata peggio. Forse a lungo andare la perdoneranno, forse faranno anche bene ma lacomunque coerenza non sarà mai il loro forte. Non crederanno mai nella giustizia perché non sono mai state in grado di essere giuste nemmeno tra loro.

Andiamo male piccole baldracche, molto male.

La Tanner is back in town e quello che ho capito è che pure lei ha un po’ la mamma baldracca. Parliamo apertamente: “lei è una che trova sempre la soluzione”

Tu hai iniziato a capire un cazzo solo perché FuriaCavalloDelWest ti ha spiegato per filo e per segno pure come arrivare al cesso della stazione. Eddai, su.

Cialtrona ❤

Mona sarà di nuovo cattiva?di nuovo parte del gioco?di nuovo la bad girl? Marlè..

Ma chi ti deve credere ormai?

Scusate ma sento il bisogno di passare alle coppie perché poi alla fine lo sappiamo che sono state la parte più rilevante dell’episodio!

SPOBY SPOBY SPOBYYYYY. Chi mi conosce sa che gli Spoby sono la mia vera prima ship di Pll quindi non stupitevi della mia felicità. La parte onesta di me lo sa che questo riavvicinamento è basato sul nulla ma saprete meglio di me che uno shipper non ha bisogno di solide realtà ma solo occhi che si incrociano. Insomma i miei bambini sono insieme e io più li guardo e più piango perché sono troppo belli

Gli Ezria hanno fatto all’ammmmore sul divano e l’unica cosa che mi ha impressionata è il fatto che Ezra,inizialmente,non abbia staccato il culo dal divano nemmeno per scherzo

Le Emison belle come il sole e l’altre stelle. È così appagante vedere Emily finalmente felice ed Alison che finalmente si accetta e accetta il suo amore per Emily senza mascherarlo da “Amicizia Romantica”. È bello vedere che siti sostengono nei momenti di bisogno, che insieme non si lasciano abbattere nemmeno quando il mondo sembra crollar loro addosso. Sono belle ed è stupendo vedere cosa Alison sta facendo per Emily, è bello VEDER ROSICARE QUELLI CHE IN LORO NON CI HANNO MAI CREDUTO PERCHÉ GNEGNEGNE ALISON PERZONA FALZAH, PULIZIA KONTATTI, BULLAH.

Gli Haleb si sono sposati, Mamma Marin sa tutto e siamo tutti felici e contenti, dai

Sono belli, mi sono sembrati tutti stranamente belli e nonostante non giustifichi nessun comportamento in più rispetto alle volte precedenti, trovo giusto che ognuno stia (forse) avendo il suo lieto fine.

Chiamatelo fanservice, business o come vi pare, ma io sono contenta.

Non so come spiegarlo senza sembrare un’invasata ma il fatto è che non importa quanto le fantomatiche “scene più HBO di sempre” siano degne della AbcFamily e non importa che ancora non ho capito chi cazzo sia AD…vederle felici mi ha reso felice. Sarà che in genere sono abituata a Shonda, boh.

Che altro vi devo dire?ah si….

ANNUNCIAZIONE ANNUNCIAZIONE:

In occasione della (quasi) fine della serie e  delle gioie che abbiamo avuto, ho preparato per voi un’immagine di copertina per ogni coppia che potrete scaricare ed usare, se volete.

SPOBY:

HALEB:

EMISON:

EZRIA:

Fatene ciò che volete, tranne spacciarle per vostre se no

Vi si ama, alla prossima!

Commento IgnorAnte Pretty Little Baldracs 7×17 – “Driving Miss Trashanza”

Tutti hanno sempre detto che il 17 è un numero che porta sfiga e io non ci ho creduto fino a che non ho visto questo episodio. Sia chiaro: non ha fatto schifo, ma ciò che mi sento di dire in merito è:

Volendo partire dal principio dovrei parlare di Aria ed Ezra che ballano Despacito BoscoDiRose remix, ma non credo di essere pronta nè di essere nel mood adatto. Credo comunque che, qualcuno di voi che seguite i miei commenti, shippi Ezria e quindi una parte di me si sente costretta a parlarne: Ezia si è ripreso ed i preparativi del matrimonio proseguono; lui, come in Non Ditelo alla Sposa, ha ogni secondo una nuova idea..

Insieme ai preparativi continuano pure le infamate di Aria che, questa volta, è stata assegnata a rovinare la famiglia Hastings, come se già non lo sapessero fare abbastanza bene da soli. Abile come kung fu panda ha lasciato questo cellulare in casa dei poveracci, facendo saltare per aria quello che a fatica era rimasto della famiglia di Spencer, fracellando lo scroto di Pietro che sembrava una donna in preciclo e mandando in pezzi il sogno di potere di Veronicasaur.

Gli Haleb e la Milfona credo siano stati la parte più lenta e poco credibile dell’episodio, lenta e poco credibile esattamente come la capacità di Calebbio di raccontare fandonie. Perchè poco credibile, direte voi?non certo per il fatto che calebbio si sia proposto in matrimonio alla bionda che scoppiaLepallealprossimo ma per un motivo fondamentale:

chi ci crede che una madre si beva la dichiarazione d’amore arrivata giusta nel momento in cui la merda stava salendo a galla?fosse stata mia madre avrebbe reagito più o meno così:

e poi avrebbe ripreso con una serie di domande a raffica fino a farci crollare e confessare.

Il ritorno della milfona, comunque, è sempre un piacere, perchè è proprio vero ciò che si dice: apprezzi una cosa solo quando non ce l’hai più ed io,amici, ho apprezzato che non ci fosse finchè non è tornata, purtroppo e senza ragioni valide o un dialogo credibile. Dal momento che sono molto delusa da come sono andate le cose, nella mia mente, ho deciso che tutto è andato per il verso giusto:

questa è la MammaMilf che voglio ricordare.

Su Spensierata non ho molto da dire, mi sembra che le sfiga le sia amica come la nuvola Speedy per Dragonball..solo che lei non ha nemmeno bisogno di chiamarla! La polizia le sta alle calcagna, suo padre ha inseminato mezza BoscoDiRose e non mi stupirei se fosse il padre del bambino di PikaPika ed Emilio, la madre tra uno scatolone e l’altro scopre che ha fatto i pacchi per nulla perchè tanto da BoscoDiRose non si scappa e allora vedi la rassegnazione negli occhi e capisci che la strage è vicina. Boh, Spesia il mainagioia l’ha ereditato da Maria Drago, un pò come ha ereditato la sua sanità mentale precaria, ecco.

Detective FuriaCavalloDelWest credo sia uno dei pochi personaggi, oltre ad Aria, a cui auguro morte più spesso, ultimamente. Con che faccia e che coraggio si professa paladino della giustizia continuando ad indagare su un caso da cui si dovrebbe allontanare perchè sentimentalmente coinvolto con una delle sospettate?Lascia che lo venga a sapere Veronicasar e poi l’unica carriera che farai in polizia sarà quella da mocio vileda per pulire i cessi della galera.

Mona ha praticamente retto un episodio e non riesco ad accettare che le quattro sceme in culo non capiscano quanto hanno bisogno di una come Mona, quanto lei le abbia aiutate e le stia aiutando e quanto, una persona normale, le vorrebbe pestare quando credono davvero di poter risolvere i casini da sole. Ma cosa credono di poter risolvere?nemmeno i rebus della settimana engmistica e quelli, diciamocelo, sono veramente pessimi. Pessimi come la doppia faccia di Aria, come l’opportunismo di Hanna, come la saccenza di Spensierata e come…beh come la faccia di Emilio quando ha sentito di dover fingere di essere la ragazza di Mona. Non che fosse schifata o che..aveva solo la faccia di quella che ha appena realizzato che anni di caccia sono stati inutili, perchè tanto le fagianelle arrivano quando sei fidanzata e non le puoi avere. Lei, signori, aveva la faccia di chi ha capito di non aver capito un cazzo.

prima di concludere questo commento degno dell’ episodio, dal momento che è assolutamente inconsistente, voglio chiedere una cosa a voi, popolo del trash:

Perchè Aria sogna in bianco e nero?perchè la carceriera era proprio Mona?perchè i detenuti sembravano ballerine di lap dance nelle gabbie?ma, soprattutto, PERCHE’ VERONICASAUR NON L’HA PESTATA A SANGUE?

Intanto, mentre la relazione tra Marly e il fandom è più o meno così:

io, a fine episodio, così:

Voto finale: 6, quel 6 politico che ti davano in quinto superiore per mandarti fuori dall’istituto a calci nel sedere.

Alla prossima settimana con una nuova avvincente avventura di Pietro, i semi e la terra fredda, ciao.