Commento IgnorAnte Pretty Little Baldracs 7×16 – “The Glove that rocks the Cradle(and kills Ariabbastarda)”

Signore e Signori, buonasera. Preparatevi a tanto

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perchè stasera mi sento proprio ispirata. Partiamo, come sempre, dal principio, e cioè dal fatto che io la diretta non la volevo fare e poi i sono sentita bussare sulla spalluccia dai sensi di colpa e allora, vabeh, l’ho guardato alle tre del mattino e poi non sono riuscita a prendere sonno perchè avevo borbottato troppo.

Lo so, non c’entra una mazza, ma dovete riuscire ad entrare nel mio mood per capire fino in fondo la mia impazienza nel commentare questo episodio.

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Volete che vada per personaggi, avvenimenti, coppie o bestemmie?ma poi perchè ve lo sto chiedendo?tanto decido comunque io. Sto impazzendo. Bene.

Spensieratina sarà la mia prima vittima, perchè si merita uno di quei matrimoni di schiaffi che quando ti risvegli non ti ricordi nemmeno di che colore hai i capelli. Partiamo dal presupposto che ormai la stronzata è fatta e quindi vabeh ma, razza di cretina che non sei altro, cosa ti fa pensare che FuriaCavalloDelWest sia crruttibile dai tuoi occhioni da cerbiatta?nemmeno con Tobbia a momenti ce la facevi, perchè mai uno che ti ha portata a letto una volta dovrebbe essere dalla tua parte rischiando la sua carriera per te?dai, non so perchè deve sempre comportarsi da teenager insicura e cazzara, che pone rimedio a tutto seducendo (sehh) questo e quello. ma tua padre non ti ha insegnato nulla?gli uomini servono solo per procurarti bambini dai manicomi, poi sotto lo schiaffo devono stare! E poi, parliamoci chiaro, ma chi te lo da il diritto di mettere bocca nella scelta di Emilio e Pikatchu (precedentemente detta Nonna Papera, nonchè Alistronz, amore della vita)?

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Una cosa buona hai fatto: rubare la pennetta con l’interrogatorio di Lucasschecenefrega e poi, indovina?non è nemmeno servito a na mazza fondamentalmente. Quel povero Cristo ha perso pure le mutande per una che manco un capezzolo abbraccio gli da, ma questa è un’altra storia. Insomma per me bocciatissima, non è che può passare la vita a bere vino, drogarsi e fare la gattamorta.

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Hanna dai capelli biondi sta dalla parte di Lucas e parte la ship a mille ma quella e un’altra storia ancora, insomma la poveraccia, bisogna dirlo, è la più bersagliata ed a ragion veduta nel senso che, a mio avviso, essendo la più suscettibile è quella che potrebbe litigare prima con le altre quattro baldracchelle per via di questi disguidi o, più semplicemente, A.D. vuole che sia la prima a sospettare di Ariammerda e le si rivolti contro per farla confessare e pestare a sangue da tutte. Non so. Comunque sia alla fine della fiera la bionda è meglio di Shazam, due note e aveva riconosciuto la buona vecchia Patsy. Fedele come i cagnolini ai padroni, ha svolto il suo compito per A.D. senza indugio, per poi perdersi nei meandri di una stanzetta piena di ricevute. Cosa è successo in quella stanzetta, Hanna?io immagino la povera ragazza in difficoltà perchè tra gli episodi di franklin Tartaruga le mancava proprio quello della “S” di Spensia e allora COMECAZZOLADOVEVATROVARELARICEVUTA?EH?

La poverina così:

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poi arriva Calebbio e con nonchalance butta tutto per terra, buca un tubo e causa danni alla Milfona che stavolta me la fanno morire di crepacuore, che da quando ha acquistato il Radley mainagioia. Vorrei anche parlare di come si è comportata con Mona ma veramente mi verrebbero fuori solo parolacce e, a dirla tutta, ci sono rimasta abbastanza male quando Mona l’ha aiutata lo stesso, perchè se non si può essere amici alla luce del sole allora meglio non esserlo proprio, non si perde nulla. Unica parentesi degna di nota è quella che a vede protagonista con Lucas di uno dei dialoghi più sensati che abbiano Hanna come protagonista. Io li shippo, li shippo forte e, vi giuro, mi sono sentita gelare il sangue con quel colpo di friendzone da maestra che Hanna gli ha riservato. Perdonatemi se cadrò nel volgare ma io la scena l’ho vista così:

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Così come?con gli occhi di questo poveretto che sembrava urlare CHITAMMUOOOOOO’ da tutti i pori e faceva bene, faceva proprio bene.

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Emily ed Alison, Alison ed Emily..unica gioia di tutto l’episodio, amori grandi della mamma che aspettava questo momento da sette anni. Potete pure venire a dirmi che è tutto fanservice e BLABLABLA tanto

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Sono belle, belle come il sole e non solo perchè lo siano esteticamente, sono belle quandoo guardano la stanzetta del bambino e si guardano e si dicono con gli occhi che andrà tutto bene, sono belle quando sclerano per le vitamine e per la paura di perdersi, quando una si spiaggia come una balena e l’altra corre ad aiutarla come se stesse correndo da una pizza appena sfornata, quando si sorridono, quando si parlano, quando respirano. Io non ce la posso fare, mi riprendo nel duemilacredici.

Emilio, mia piccola dolce Emilio, durante quel bacio avevo lo sguardo del predatore che sa di aver catturato la preda che lo sazierà per tutta la vita (if u know what i mean), lo sguardo di chi ha detto basta alla caccia di fagiane, di chi ha capito che LadyMortazza

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Alison, tu, quest’oggi hai reso molte di noi fiere di te. Grazie, grazie per aver dimostrato che nessuna poteva essere endgame di Emilio quanto te, grazie per aver detto quell’ I love You, ma grazie ancor di più per aver dimostrato che tutti possono cambiare, che tutti possono accettarsi anche se ci vuole tempo.

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Menzione d’onore alla frase di Ali:”sto bene Em, non è stata una brutta caduta!”, effettivamente niente sarà paragonabile a quella volta che è rotolata giù dalle scale come se fosse stata lanciata fuori da una sfera pokè. Amorebbello.

Ho tenuto Aria per ultima perchè mi devo sfogare: io penso di averle augurato, nel corse dell’episodio, le peggio cose. Veramente. Ho provato a mettermi nei panni di quelli che la difendono ma mi è venuto da prendere a parole pure loro perchè va bene, tutte sono state egoiste almeno una volta, tutte hanno sbagliato nei confronti delle altre, ma la nana sta toccando livelli più bassi del livello di dignità residua che ha in corpo. Come ha potuto distruggere ciò che Emilio, quella che ha sempre nel bene e nel male parato il culo a tutte, ha costruito con tanta dedizione?quel candelabro in testa se lo doveva prendere, doveva essere scoperta e presa a calci in culo e poi fuori, fuori dal gioco, fuori dalle balle. Nemmeno il più grande degli amori vale l’infelicità di tutto il resto delle persone a cui tieni.

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Spero il Karma prenda la strada giusta, questa volta.

Lucas…il tu segreto strappamaronilacrime lo abbiamo sentito e, ascolta me, la prossima volta

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Cosa penso del secondo fumetto o graphic novel o come lo volete chiamare voi?

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Voto Episodio: 6, senza arte nè parte dal punto di vista delle rivelazioni, almeno a mio modo di vedere le cose;

Voto VOGLIOCHEDIVENTIAMOUNAFAMIGLIA: 10 10 10 10.

Ship definitive:

  1. LadyMortazza&Fagianator
  2. Calebbio&Spensierata
  3. Lucasschecenefrega&Hannazone
  4. Aria e la morte.

Ora:

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Commento ignorAnte Pretty Little Baldracs 7×15 – ” In the eye abides the Palifornia feels”

Signore e Signori, buonasera.

Quest’oggi con molto piacere inizio questo commento Ignorante volendo sottolineare sin dal principio quanto sia infame quella nana malefica di Aria.

Bene, ora posso cominciare per davvero e non so da dove perchè per la prima volta dopo tanto tempo avrei tante cose da dire su tutti..lascerò comunque le Emison per ultime perchè se devo fangirlare voglio farlo dopo aver tirato fuori tutta la bile che ho dentro per Aria, Enah e Spensierata.

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Aria, figlia di donna dai facili costumi, io sono giunta ad una conclusione: se ci sarà un lieto fine per te allora vuol dire che del Karma non ho mai capito una beneamata cippa di minchia. già il fatto che tu abbia anche solo pensato di aiutare colui che ti sta torturando da quando sei tornata a BoscoDiRose è quantomeno ai limiti del possibile ma, cara mia, pensare che lo stai facendo per parare il culo a uno che nemmeno ha avuto il coraggio di dire ai genitori della sua ex che devono vedersela loro con la figlia, farlo per uno che ti sta mettendo al secondo posto per una strana sindrome del crocerossino..beh, quello ti rende se possibile più cretina di quanto tu non lo sia stata per sette stagioni. Di solito amo abbastanza quello che può essere il lato dark di qualsiasi personaggio ma questo non è un lato dark, è semplicemente un lato infame. Sento molto spesso dire che questa cosa sta piacendo. Bene, io avrò anche capito molto poco della vita ma ho idea che queste persone siano le stesse che si sarebbero indignate se lo stesso comportamento lo avesse avuto Alison…no?

Tornando alla nana malefica devo dissentire su una cosa detta da AD o sa chi per lui: tutto è tranne che una buona spia. Parliamoci chiaro, per tutto l’episodio aveva l’espressione di chi non riesce a nascondere l’attacco di diarrea al primo appuntamento. Le videochiamate poi?ma ti pare che ti devi fare le chiacchierate con il tuo aguzzino?

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Spensierata che ormai lo è solo di nome si sta praticamente scavando la fossa da sola e dopo sette stagioni non è riuscita nemmeno a capire che non può farsela con i poliziotti e pretendere che poi questi per amore delle prestazioni sessuali incluse nel prezzo, smettano di fare il loro lavoro e la proteggano da se stessa e dalle stronzate che fa. Dovrebbe essere il personaggio più intelligente o almeno dovrebbe essere quella intelligente delle quattro e poi usa la carta di Archer firmando come Spencer Hastings. Io non lo so ma a occhio e croce le nottate sui ceci non sono servite a nulla.

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Vorrei sorvolare sul fatto che lei e Maria Drago, poi, comunichino attraverso bottiglie di vino vuote perchè manco in Fantaghirò stavano messi così male.

Enah…io non so veramente cosa dire e non trovo una buona parola da dire nei suoi confronti. Va bene, è assolutamente la più bersagliata da AD e non si sa perchè: forse perchè e figa, forse perchè  è bionda, forse perchè ha delle belle tette, forse perchè ha le rotelle fuori posto..a noi non è dato saperlo. Ora quello che voglio dire è: ma non si è stancata Mona di essere chiamata in causa solo per convenienza e, soprattutto, come cazzo fa Enah ad avere ancora la faccia tosta di chiederle dei favori?se io ti dico che sono al pari di un drogato e che giocare potrebbe farmi cadere in abitudini malsane tu, razza di cretina patentata, da buona amica dovresti scusarti e tirarti fuori dai casini da adulta e non piagnucolare come se fossi ancora al liceo. In sette stagioni ha piagnucolato più Hanna che un neonato a cui spuntano i denti e poi, con la comparsa del primo ciclo, siamo passate dal pianto alle crisi isteriche che, se fossi stata la milfona, le avrei dato schiaffoni nella faccia a due a due finchè non diventavano dispari.

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Emilio, nonna papera e Piaggio sono state la mia gioia. Si, tutte e tre.

Piaggio è stata una rivelazione e per la prima volta si è dimostrata la più adulta di tutte e non perchè abbia detto addio ad Emilio, piuttosto perchè ha capito quanto fosse importante farsi da parte nel momento in cui ha capito che, probabilmente, Emilio non sarebbe mai stata veramente disponibile a nessun’altra relazione che non fosse con Alison. Sarò, forse, controcorrente ma il fatto che Alison abbia dichiarato il suo amore per Emilio ad una terza persona, persona con la quale, oltretutto, non è a suo agio, è stata una delle cose migliori che potessero accadere. A volte è troppo semplice ammettere i propri sentimenti al buio della propria zona di comfort, a volte è molto più significativo farlo correndo il rischio di essere giudicati male. Piaggio, come Marzullo, è riuscita a nell’intento di far si che Alison si facesse una domanda e si desse una risposta finalmente sincera. Però poteva essere un po’ più delicata di così, perchè io le avrei tirato una capata in faccia. Mo io vi voglio bene perfino a voi che sopportate Piaggio..però immaginatevi sta scena e ditemi se non avreste iniziato a urlare come donne in preda ai dolori delle doglie pre parto:

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Lo sappiamo tutti che il dialogo originale era questo, dai.

Emilio dal canto suo sta crescendo sempre meglio, il fatto di appoggiare Alison e di averle chiesto di crescere il bambino insieme, per me, è già di per se una grande dichiarazione d’amore..molto più solida di qualunque altra di qualunque altra coppia. Perchè?perchè decidere di esserci quando c’è di mezzo un’altra vita vuol dire, nel bene e nel male, promettersi di esserci sempre, al di là di tutto quello che potrà succedere, è quantomeno la garanzia che non ci si lascerà travolgere dalla furia della prima litigata.

Alison e la dichiarazione d’amore più bella di tutti i tempi meritano un discorso a parte. Vuole valerne la pena non sapendo che da anni, per Emily, la vale già. Ora aspetto solo che riesca a dire altrettanto ad Emilio, così che io possa soccombere in una valle di lacrime.

Non poteva esserci un inizio migliore, punto. Ovviamente oltre che per le Emison non posso che essere contenta anche per il fatto che, finalmente la #PaliforniaEndgame sia una cosa reale. Grazie Piaggio, dal più profondo del cuore.

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Ezra deve morire in galera, Aria deve morire ebbasta, Wren può tornare a raccogliere banane e Lucas può andassenaffanculo.

E COMUNQUE è INUTILE CHE IN UN FRAMMENTO DELLA COSTRUZIONE DI ARIA AL PC CI FATE VEDERE UN PEZZO DI BARBETTA, NON CI CREDE NESSUNO CHE LUCAS SIA AD.

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Detto questo, gran bell’episodio, sono contenta come maria quando torna a casa e vede Mautittietto sulla poltrona che si conta le pieghette del doppiomento. Noi ci vediamo più o meno puntuali la settimana prossima!

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P.s. Altre due parole per Aria…o forse tre:

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Commento ignorAnte Pretty Little Baldracs 7×14 – “Gnagna Power”

Una settimana di pausa. Una settimana di quiete. Una settimana di attesa estenuante che ci ha tenuto lontani dalla nostra dose di trash. Eppure ragazzi il momento è giunto, questa notte tornerà PLL ed io vorrei ricordarvi cosa ci hanno propinato nell’episodio precedente.

Non c’è bisogno di sottolineare che questo ritardo nello scrivere il commento è stato assolutamente voluto

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Insomma..a inizio episodio troviamo Arietta distrutta dalla situazione con DivanoMan che, essendosene andata da casa dello stesso, è andata a mettere tenda a casa di Alison (che in questo episodio chiameremo Nonna papere, per convenienza) per non spiegare ai genitori la strana situazione in cui si è ingarbugliata.

Bene, sento di dover dire due cose:

  1. Chi cazzo ci crede che hai ancora dei genitori, nana?parliamoci chiaro…abbiamo visto più volte Sidney di quante abbiamo visto Baygon e (umbr)Ella nelle ultime due stagioni. Ma poi che devi spiegare?quelli non hanno mai capito na cippa della vita.
  2. Perchè mai te ne sei andata di casa quando potevi legare Ezra a una sedia, portarlo sotto alla finestra e rompergli in testa, uno per uno, tutti i piatti del brew, di casa e del servizio di nonna Lella?ti devi far valere, nella botte piccola stanno stipati più cazzotti che in quella grandebbaldraccadiNicoletta povera vittima che è Nicoletta.

Insomma..Nonna Papera chiede a cappuccetto nano se ha mangiato e avendo ricevuto un “no” come risposta, da brava nonna, stava correndo in cucina a preparare il cenone di Capodanno quando DADADADAAAAAAAAAAN..il Monopoli BoscoDiRose Ediscionz sta piazzato sul piano di lavoro e allora NO,NO,NO. Va bene tutto…essere incinta non si sa di chi, senza soldi, con Piaggio tra le palle…ma non si può impedire a na nonna di cucinare.

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Spensia, intenta a ronfare con Marco accanto, riceve la telefonata di nonna Papera ma la smolla in pochi secondi perchè il secondo round di spesa mattutino è quello più bello.

Vabeh.

Breve parentesi in cui scopriamo che Emilio non sa fare le lavatrici e che Annarella non sente la puzza di sudore e BOOOOM.

Il gioco sceglie Nonna, Aria viene contattata dall’incappucciato, la terra esplode.

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Quale sarà la prova per Nonna e chi la accompagnerà? la fantasia in questo caso l’ha fatta da padrona: Negozio per neonati accompagnata da una che porta lo stesso numero del bimbo che uscirà dalla fagiana di Alison. Ma,ma..colpo di scena: Aria è costretta a lasciare sola Alison poichè AD ha deciso che è il momento giusto per fare il giro panoramico di Zoccola’s valley assieme a CanottoWoman.

CanottoWoman io una cosa ti voglio dire:

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Esattamente chi ci doveva credere che sei AD se non sei in grado nemmeno di farti iniettare la giusta dose di acido nelle labbra?e poi…pari Rapunzel con quei capelli lunghi e ti fai sgamare l’auricolare da una che ha la stessa attenzione agli indizi di Tobbia quando stava fatto di orsetti drogherelli?Scandalosa,sei.

Nel frattempo Nonna Papera scopre ciò che noi sapevamo dal primo episodio: gli ovuli fecondati nel suo utero sono di Emilio Fagianator Fields: l’unica lesbica ad aver messo incinta per sbaglio un’altra donna inzuppando il biscotto una sola volta, mesi e mesi prima. Una colletta per sta povera donna, così che possa scappare in Messico prima che venga tirato su un qualche sorta di muro.

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Insomma per non farla troppo lunga sappiate che Annarella e Spensierata sono andate in missione per scovare Maria Drago, sono arrivate a due passi da lei e hanno incontrato Fra Pappina, per gli amici Teodoro, che le ha sviate come fossero due pivelle.

Bon..Fra Pappina è il vero padre di Carlotta la cui vera madre è Maria Drago e non GesSega ma Teodoro non lo sapeva. Pietro continua a non capire un cazzo ma nel dubbio trapana chiunque manco fosse un montatore di mobili Ikea, maria è viva e vegeta, Annarella è stata di nuovo scelta per giocare e ha sbroccato ed è tutta colpa di quella infamona di Aria, le possano cadere tutti i pois dalle ballerine.

Aria pure a te una cosa voglio dire:

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Questo è quanto, a domani, puntuali, per il nuovo commento carico di ignoranza.

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Commento IgnorAnte Pretty Little Baldracs 7×13 – “Hold Your Piece(of shit)”

Signori e Signore, con lo stesso ritardo di Enah nel trovare l’appendice, mi accingo a recensire al peggio questo merdaviglioso episodio di Baldracchelle in fuga!

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Essendo io già di per sè una persona abbastanza confusa non so mai da dove iniziare, a mia discolpa, però, devo dire che pure Marlenona non mi sta aiutando affatto! Partiamo dal presupposto che guardarla è stato pressochè comico e che, alla fine dell’episodio, io stavo più o meno così:

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Cosa stracazzo hanno appena visionato i miei occhi? Mo voglio dire…chi mette un cellulare che piange in un cuscino?cosa deve attutire un cuscino?ma io buono buono avrei preso tutto con un martello e vaffanculo. Meglio morti che senza sonno.

Vabbè..riunione di gabinetto ovviamente senza Alistronz la quale, mi ci gioco le sopracciglia finte che ancora devo comprare, sicuro sicuro stava a casa a scofanarsi di pop corn e patatine guardando Il Segreto o Tempesta d’amore…soap opera che hannp comunque un filo logico migliore di pll.

Insomma a schizzi e scazzi scopriamo che è il turno di Enah e io, perdonatemi, ma già a quel punto avrei voluto lanciare il pc per aria perchè me le sentivo già nelle orecchie le lamentele della mia bionda quasi preferita.

Che dovrà fare?Dove verrà rinchiusa questa volta?

Bussano alla porta di un loft ovviamente non suo, panico, colate di sudore freddo e poi lui, LUI. Il manichino dei miei sogni con la faccia appiccicata male, probabilmente fabbricato dagli stessi cinesi (?) che volevano comprare la linea di vestiti di Hanna e…APRI L’APPENDICE PER ULTERIORI INFORMAZIONI.

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Quelcuno lo deve dire a Marlene che Jane l’anatomica ha il copyright di Shonda attaccato alle chiappe e no, se non guardate Grey’s Anatomy non capirete mai di cosa sto parlando.

Continuo a non sapere se ridere o piangere ma alla vista di Hanna che estrae una bustina dall’appendice del manichino con una pinza da insalata, beh, ho deciso di ridere perchè se no qua stava solo da tirare giù la casa a suon di bestemmie. E che doveva fare poi questa?indossare un vestitino?si è lamentata pure che fosse troppo corto quando a scuola a momenti ci andavano in mutande, SEI FALSA HANNA CAZZO.

E poi io non ci posso credere che veramente ha detto a quello stroppiato di Calebbio:” riesci a risolvere il problema di questo gioco entro sera?”…ma sei scema in culo pure tu o per il culo ci stai prendendo il tuo ragazzo?no perchè, vabbè, tutti siamo ottimisti sulle possibilità dei nostri compagni ma TI PREGO…quello già è tanto se riesce a trovare il verso giusto delle mutande entro sera.

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Insomma alla fine in rimbambino si mette al lavoro…laser, ultravioletti, infrarossi, occhiali magici, bombe a mano ma NIENTE, non riesce a capire una beneamata cippa di minchia. All’improvviso, tra un guarda di qua e un tocca di là succede l’irreparabile: la fossa biologica della BoscoDiRose in miniatura sfiata dritto sul naso del disgraziato, mettendolo al tappeto con la facilità con cui Emilio cambia preda da sette stagioni.

Sì che però gli gnometti della WC Net lo dicevano di usare le bustine nelle fosse biologiche eh.

Tutti calmi e tranquilli che alla fine little Tony dei poveri sta bene e Hanna non si è dovuta nemmeno far vedere da nessuno con quel vestitino di dubbio gusto.

Spensia non pervenuta soprattutto perchè CHI CAZZO SE NE FOTTE DEL PING PONG.

Donne partita Aria ed EmiglioèMeglio. Sono veramente contenta che Aria abbia capito che sto triangolo amoroso ha rotto le palle e abbia deciso di tirare fuori le sue. Meglio delle totally spies, meglio delle superchicche, meglio di Tom e Jerry sono riuscite a conquistare il mondo  un cazzo. Però erano belle, belle davvero. Uguali uguali a Mignolo col Prof.

Momenti di terrore quando Nicoletta si è presentata a casa di Aria, nel buio. Fortunata ad aver trovato la nana..io bellebbuono (si, parola unica) gli tiravo una mazzata nei reni che le facevo rimpiangere le torture dei beduini da cui è stata.

E di chi sarà secondo voi il dito che ha trovato Marco in centrale?Rollino?Maria?GesSega? Ken?GiasoneGesù? boh..

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In tutto ciò abbiamo avuto pure il morto. Ivana ci ha abbandonati battendo, per ridicolezza, quasi la morte di ShanaWho? o la matrigna di Meredith Grey col singhiozzo o, che ne so, il padre di Dawson.

Ma come sei morta Ivana?Che ti è capitato?le unghie chi te le faceva?

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Io non lo so ragazzi miei, qua più che ogni puntata una rivelazione, ogni puntata mi appare in casa un santo diverso a cui mi sono votata in modi, diciamo, impropri.

Voto 4, solo per Mignolo e il prof.

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Commento IgnorAnte Pretty Little Baldracs 7×12 – “These boots were made for Gennarabelling”

Fermate il mondo, voglio scendere.

Non posso che iniziare così questo deludente quanto trashissimo commento all’ultimo episodio che ha per protagoniste le mie bimbe speciali preferite.

Chiariamoci subito: non ho mai creduto al fatto che avremmo avuto una risposta per ogni episodio ma nemmeno avrei mai pensato di ritrovarmi, dopo la diretta, a pensare a quanto tempo ho perso a guardare il nulla cosmico, dai.

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Ora, partiamo dagli Ezria che ho un paio di cose da dire:

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effettivamente, di parola, ne bastava una. Io non so onestamente chi si meriterebbe più schiaffi in da feis con gli anelli chiodati, tra Aria e Divanoman; mo mettetevi nei panni di quella povera nana: ti riconcili col grande amore della tua vita, lui ti chiede di sposarlo e tu dici di si pensando già a come abbinare la pochette zebrata alle ballerine a pois, poi IL DRAMMA: ex fidanzata scomparsa ricompare come quell’accenno di diarrea che arriva di notte, quando hai mangiato come un bue e sei già stato in bagno e sei convinto di poter finalmente tornare a dormire ma TAAAAAAAC la fitta alla pancia, le madonne che scendono e salgono e fanno la ola, il demonio che si arrende ai tuoi piedi e ti consegna le chiavi dell’inferno e tu che, impotente, ti alzi con la stessa voglia di vivere di un acaro della polvere alla vista di un’aspirapolvere. Ecco, questa è per me Nicole e tutta la trama che le ruota attorno.

Ma diciamocelo che il problema non è quello scroto roccioso di Nicole, il problema è che se il mio fidanzato fosse accorso  in quel modo da una sua ex, a mo’ di volontario del wwf che vede un panda in giardino, io avrei fatto scomparire pure lui in un buco nero di calci rotanti e manate sulle gengive secche. Ma poi pure tu, Guru della moda, ma lo vuoi chiamare a questo e gli fai na contata di corna che finisce per tornare a casa prima che tu abbia finito?ma glielo vuoi chiedere se è scemo in culo o ha ciucciato solo troppi sassi da piccolo?

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sorvolo sulla fase Masterchef di Aria, perchè era credibile quanto me come allenatrice di basket.

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Emilio cazzuta come poche, è una delle rarissime cos che posso salvare in questi due episodi, contornata da Alison che non la lascia giocare da sola e da Addison che dimostra la sua netta inferiorità di fronte a Madre Alison dei tempibbelli.

Piaggio più va avanti e più non so come definirla, questa ragazza non ha mai un ruolo: è messa là, dice due battute di cui mezza anche condivisibile e poi torna nel suo angolino buio a contare come l’asso bastoni in una partitella a scala quaranta. Piaggio..

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A Spensieratina questa volta solo una cosa voglio dire:

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abbiamo capito, ti hanno mentito, non ti ha partorito La Padre, ti senti tradita…ma hai anche rotto il cazzo stella mia. Quella donna (?) ti ha cresciuta a suoon di baguettate nei reti, ti ha punita quando doveva e presa a calci nei gomiti quando voleva…è la tua famiglia, che tu lo capisca o no e quella casa sarà sempre la casa in cui sei cresciuta passando dal camminare in ginocchio sui ceci al farlo sui carboni ardenti. Mo che Maria ti abbia sparata fuori dalla fagiana come una pistoletta ad acqua non c’entra un cazzo. Che se bastasse sparare fuori cose da cose per essere genitori, saremmo tutte mamme della nostra cacca mattutina.

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Su Hanna, Caleb e Mona non ho molto da dire…la storyline del vestito l’abbiamo capita: verrà usato per costringere Enah a giocare e blablablablablabla. CHEPPALLE e cheppalle anche che nessuno pensi di coinvolgere Mona. Dai..Calebbio si e Mona no?

Vabbè.

Gennara:

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ma chi ti crede?ma secondo te dopo sette stagioni non abbiamo capito che conti come l’aglio nel soffritto di cipolla?ma vai a lavorare, santo cielo. Io una proposta per te ce l’ho:

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Così passi dagli Horror ai film d’azione, che vanno di più in questo periodo!

Addison:

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Non reggi il confronto piccola mia, mai Alison si sarebbe fatta mettere KO in quel modo indegno…DA PIAGGIO POI. Follie.

Non so come potessero credere di creare un Next Generation su queste basi.

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Penso di aver detto tutto, voto 4 e sulla fiducia. Che altro dirvi, ragazzi? Alla prossima e…

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Commento IgnorAnte – Pretty Little Baldracs 7×11: “What success to Gennarabell?”

Tremate, tremate le baldracche son tornate e hanno portato in dono un Commento IgnorAnte nuovo di zecca.

Io lo so che vi state chiedendo il perchè di questo :”Gennarabell” ma, se Marly mi ha insegnato qualcosa, è che le risposte vanno date solo alla fine…forse.

Otto mesi, otto lunghi mesi ho aspettato questo momento e molte cose sono cambiate, ho fatto in tempo a cambiare due case, prendere un cane e non divorziare dopo un anno di convivenza, ma questa è un’altra storia…quello che voglio dire prima di tutto è: PERCHE’ IO A MOMENTI CAMBIAVO PURE IDENTITA’ E QUESTE NON CAMBIANO MAI?

la loro mancanza di intelligenza è una costante che unisce il sole e l’altre stelle, in una galassia di copioni scritti da qualcuno che vuole palesemente prenderci in giro o testare la nostra pazienza.

Ambulanza, Spensierata più sfatta di quando stava in astinenza da orsetti drogherelli, panico, paura e poi LUI, l’infermiere genio che ci toglie ogni dubbio su chi sia la vera madre della poveretta dicendo poche, semplici parole:” Non sono tua madre ma mi prenderò cura di te come se lo fossi”.

Prego?Se ho una sola certezza nella vita è che, nel caso in cui Veronicasaur avesse visto tornare Spensia in quelle condizioni, le avrebbe dato il resto solo per dimostrare che una pallottola non può ferire la figlia più di quanto sappia farlo lei. Ma poi, cosa le chiedi il nome della madre, cretino?TU,SI TU CHE HAI SCRITTO STA COSA, sei divertente come una strada di sanpietrini quando hai le emorroidi.

Basta bullismo su Spensieratina, #MaiPiùSpensiaBaker

13reasons

Alla fine, salva da un colpo di pistola alla spalla, la nostra narcotrafficante di orsetti Haribo speciali preferita, si è data all’alcool ed ai giochi pericolosi. Stupidi e pericolosi.

Insomma, Pasqua è Pasqua ovunque..anche a BoscoDiRose…e perfino le baldracche meritavano una sorpresa, solo che al posto dell’ovetto di Frozen hanno avuto un enorme gioco dell’oca level Pro, misto al famoso “Obbligo o verità”, unito a doppio filo con le challenge degli youtuber più malfamati di Youtubelandia.

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Si, mi sa che devo e per farlo dovrò procedere per avvenimenti perchè ad andare per personaggi la vedo dura!

Haleb back together….tutto molto bello, però non ho capito cosa li spinga a pensare di essere credibili. Lo sapete, a me gli Spaleb piacevano ma non è questo il punto. Quei due, fondamentalmente, si sono lasciati perchè un bel giorno hanno capito di volere cose diverse dalla vita: Enah voleva diventare la Carla Gozzi made in USA ma Calebbio non voleva diventare l’Enzo Miccio dei poveri..ora Enah vuole la stessa identica cosa e lui si sta di nuovo immolando per farle piacere quando poi, tempo tre mesi, gli gireranno di nuovo le palle e

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E dai ragazzi, e su.

Ezria che ci sono, poi non ci sono, poi torna Nicole, poi arriva Holden, poi si devono sposare, poi non lo sanno, poi lo sanno ma non lo vogliono dire, poi uno parte e l’altro resta e io così:

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Marly tu non ti meriti una serie di cassette, tu ti meriti di sentire a ripetizione Calebbio che dice:”It’s complicated”! La colonna sonora della tua vita dovrebbe essere.

Ma poi a noi che ce ne fotte di sta Nicoletta?E sto Holden da dove viene fuori?perchè non si unisce ad una Band e va a fare schifo, che ne so, in qualche talent di una vostra Queen Mary dei povery? FALLI SPOSARE. FALLI SPOSARE perchè io me lo merito di vedere che Aria sarà capace di scegliere un vestito da sposa più pacchiano di quello che ho scelto io. Me lo merito, Marly…io mi sono guardata pure i primi DIECI MINUTI di FIL.

Spoby pervenuti a tratti…intendo dire, si vede che non riescono davvero a dirsi addio, ma non è che bisogna far credere al mondo che Spensia porti più sfiga di un gatto nero che ti passa davanti di venerdì 17, mentre passi sotto ad una scala e, improvvisamente, ti si frantumano mille specchi davanti come si sono frantumate le mie balls durante questo fantastico episodio. Capite che quella gli ha dato un bacio e quello, a momenti, ci rimaneva secco con tutta la stirpe. Ma poi perchè mai una gioia per Tobbia mio?e la casa è esplosa, la sorellastra lo violentava, la mamma si è suicidata, la macchina si è frantumata..che ti ha fatto, Marlè?

Spero comunque che Ivana non muoia, perchè se devono tornare assieme perchè lui è vedovo, per quanto mi riguarda, possono pure evitare.

Emily, Alison e la malafemmina mi hanno divertito per un certo periodo di tempo, circoscritto, più o meno, a due battute. A me sembrano

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Prima di tutto partirò col dire che ho lasciato una Alison rincoglionita e ne ho ritrovato una vergognosa. Se per una volta Emilio ha potuto dire qualcosa di intelligente è stato proprio in questo episodio: non sono più al liceo come coglioncelle che si fanno i dispetti, sono adulte e le cose non le puoi sempre affrontare buttando merda su chi ti sta intorno e, onestamente, pure questa eterna indecisione su cosa provi per Emilio è abbastanza pesante. Sei incinta di un estraneo, perseguitata, al verde e sola, tua sorella era una psicopatica, tua madre una donna dai facili costumi, tuo padre è Ken di nome e di fatto perchè ha più palle Piaggio di lui…CHE HAI DA PERDERE?cosa ti ferma dal dire ad alta voce che ti vorresti tuffare nella fagiana di Emilio come io mi tufferei in una piscina di lasagna con la mozzarella di bufala?che può succedere?nella peggiore delle ipotesi avrete una vita felice finchè A.D. non rapisce e tortura una delle due.

A me dispiace assai, ma Piaggio ha raggggggione sotto molti punti di vista…qua cambia la circonferenza della panza e nulla più.

Quello che mi chiedo è: questa è incinta, probabilmente terrà il bambino e quindi, effettivamente, la pancia dovranno farla crescere. Posto che come personaggio non è mai stato particolarmente atletico (vedi caduta dalle scale random), come farà a scappare dai molteplici inseguimenti a cui sarà sottoposta? io la scena l’ho, idealmente, immaginata così:

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Comunque sia, Alistronz cara, deciditi…perchè dovete figliare. Letteralmente.

Ma la vera domanda è: perchè Gennarabell? perchè la scena finale mi ha ricordato un film horror che di horror ha solo il nome:”Annabelle”. Gennara seduta a bere il thè in un posto indefinito, che legge palesemente una barzelletta degna di quelle che stavano sul cucciolone e fa quel ghigno assassino sussurrando:”ENDGAME”. Ma endgame cosa, che abbiamo appena iniziato?

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Episodio un pò così, nè carne nè pesce, nè Mary nè Veronicasaur. Speriamo in un netto miglioramento o dovrò davvero registrare una cassetta per Marly per ogni volta che ho sognato di darle fuoco come ad un calabrone impazzito.

Pall(e)one d’oro per Pietro, il quale credo abbia ingravidato anche la madre di Pepetto, il cane scomparso per opera di Tippy, pappagallo notoriamente geloso.

Alla prossima settimana guys

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Commento Ignorante TCA

Come saprete meglio di me, tre delle cinque baldracchelle del nostro cuore, sono state costrette da Marlene a presenziare ai TCA.

Io me le immagino come delle detenute di Litchfield:

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Non mi soffermerò più di tanto sugli outfit, un po’ perchè erano tutte molto carine e sobrie e un po’ perchè l’Enzo Miccio che è in me somiglia più ad Aria Montgomery,so…

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Da chi possiamo iniziare se non dalla nanetta del mio cuore?

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Lucia sta sparendo,ragazzi. Chiacchiere di corridoio rivelano che più e più volte sembrava sparita e invece era solo accovacciata dietro al pilastro in sala. A parte gli scherzi, mi sarei aspettata del pitonato, un’altra cipollina in testa, una retina di limoni come maglietta e una simpatica teiera come gonnellina e invece…

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Shayona la porcona Mitchell non delude mai: tette fuori, culo in dentro e occhio lungo sempre pronto ad adocchiare nuove (e vecchie) conquiste.

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Pashetta, piccolo, tenero barattolino di nutella, era sempre bella come il sole anche se non posso non farvi notare una certa somiglianza con Majin Bu e NO NON PERCHE’ IO LA TROVI GRASSA, ma per l’espressione compiaciuta che aveva durante il panel, come se immaginasse di poter trasformare tutti i presenti in zucche ed ingredienti vari per creare ricette per il suo blog.

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Passiamo comunque alle cose serie ed in questo caso inizierei ad analizzare alcune delle dichiarazioni delle ragazze e dei produttori, prima per come sono state dette e poi per come vanno lette. Iniziamo:

MARLY DICE: “E’ stato davvero triste salutare questo gruppo di persone quindi per far risultare meno tragico questo addio, ho detto che ci sono modi per reinventare i personaggi ed il loro mondo. Troveremo sicuramente il modo di farli riunire, non accadrà tra uno o due anni, ma prima o poi accadrà.”;

MARLY INTENDE: “Realizzare che non vedrò più tutti i giorni le tette di Ashley, il culo di Shay, la faccia da stronzona porca si Sasha e i piedini di Lucy è stato triste e desolante. Per ovviare a questa disgrazia le obbligherò a tornare strisciando da me,quando si renderanno conto di non poter fare altro. Non sarà fra un anno o due ma posso aspettare, il botulino mi terrà in vita giovane e bella.”.

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SASHA DICE:” Personalmente ho amato l’episodio in bianco e nero. Senza dubbio il mio preferito”;

SASHA INTENDE: “ L’episodio in bianco e nero è stato manna dal cielo e non perchè il nero sfini, ma perchè Shay quel giorno era proprio incontenibile e grazie a quel bustino stretto e tirato si è addormentata prima di riuscire a sbottonarlo. Senza dubbio la migliore cintura di castità di sempre”.

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LUCY DICE:” Siamo stati il primo show ad usare gli hashtag e ad interagire con i fans tramite social”

LUCY INTENDE:” Marlene tiene in ostaggio la mia famiglia, i miei cani, le chiavi del mio armadio. Questo potevo dirlo?”;

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SHAY DICE:” Mi è piaciuto girare il pilot”

SHAY INTENDE: “ Il pilot è stato la parte migliore, carne fresca in arrivo!”

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SHAY DICE:” Ricatterei Mona, se potessi”

SHAY INTENDE:” Resusciterei Moana, se potessi”

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Come tutti ci aspettavamo, le ragazze non hanno potuto dire molto, avevano una sorta di vero e proprio copione da recitare e io me le immagino un po’ come i protagonisti di The OA..non rinchiuse in una gabbia ma sicuramente controllate dalla perfida Marlenona Burlona King, minacciate di essere costrette a dover guardare in loop scene Paily e filmini hard di Marly stessa.

Grandi assenti della serata erano Ash e Troian.

Sono stati dei TCA un po’ a metà, senza le espressioni incredibilmente divertite di Ashley, le sue tette, le sue tette, le sue tette, le sue tette..e senza gli sproloqui supercazzola di Troian, gli abiti/tovaglia che solo lei può indossare con classe e le sue non tette.

Io per il momento vi saluto, come sapete a quest’ora ho la cena su fuoco e ringrazio Marco per le super traduzioni senza le quali non avrei potuto scrivere una beneamata cippa di Marlene!

TAXIIIIIIIIIII!

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Generatore automatico di risposte Alistronze ai lamentosi.

Le riprese di PLL sono finite e questo lo sappiamo, un’altra cosa che sappiamo è quanto il nostro fandom possa essere pesante sotto certi punti di vista. Siccome con la fine delle riprese mi sento più buona, ho pensato di aiutarvi a rispondere a tutti quelli che si lamentano perchè vi lamentate e vi disperate per la fine di un’era trashosa quasi senza precedenti.

Ieri vi ho raccontato di come ispirarvi ad alcuni dei nostri trashoni preferiti e, quasi allo stesso modo, oggi vi narro dell’unica che può aiutarvi ad uscire vivi da una conversazione con un lamentoso:

SATANALISTRONZ (momento applausi).

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È molto molto semplice riconoscere un lamentoso, lo potete individuare da alcune semplici frasi che si ritrovano SEMPRE nel suo vocabolario, nei suoi post, nel suo approccio alla vita telefila…ecco alcuni esempi pratici di come evitare le palate nelle gengive:

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  • Ragazzi, ma perchè piangete? È solo una serie tv!

E tu sei solo un essere umano che ruba ossigeno dagli alberelli e ne restituisce anidride carbonica, quindi sei un ingrato approfittatore, perchè non piangi?

  • Con tutti questi post in cui vi deprimete siete davvero ripetitivi, la mia home è intasata!

Ma dai?anche il mio scroto, ora!

  • Esistono cose più importanti nella vita!

Trasformare la tua opinione sul mio piangere per la fine delle riprese in carta igienica e, conseguentemente, salvare degli alberi è una di quelle!

  • Se piangete per queste stronzate, non oso immaginare cosa fate in situazioni davvero gravi!

Penso a cosa faresti tu e poi faccio l’esatto opposto. In questo modo non si sbaglia mai!

  • Sai quante altre serie ci saranno in giro?

Wow…pensa a quanti altri coglioni incontrerò oltre te!

  • Piangere per una serie tv è esagerato!

Anche pensare che me ne freghi qualcosa di quello che stai dicendo, lo è.

  • Come tutte le serie tv, doveva finire!

Se Dio ci grazia, anche il tuo sproloquio.

Ora ci sono due cose che voglio dire, in tutta onestà e a cuore aperto e la prima la dico a te, a te che piangi guardando gli snap e leggendo le lettere dei ragazzi, a te che guardi i video su Youtube e un po’ ti senti vuoto dentro:

Durante il tuo percorso incontrerai miliardi di lamentosi, gente che ti dirà che sei esagerato che sono solo personaggi finti, che gli attori nemmeno li conosci, che esistono cose peggiori nella vita e SE proverai a controbattere sarai sempre e comunque uno che non rispetta la loro opinione da GIENTE DIVERZA!!1!one!

Sai cosa dovresti fare?ignorarli e continuare a fare quello che stai facendo, perchè non hai bisogno di maestri di vita che ti insegnino cosa è importante e che le cose serie sono altre. Sono loro che hanno bisogno di andare controcorrente per sentirsi migliori e non dovresti contribuire.

Con questo non voglio dire che è obbligatorio che tutti piangano, voglio solamente dire che chi reagisce diversamente, il più delle volte, lo fa senza prendersi la briga di ergersi a giudice supremo del come affrontare le cose. Lo fa e basta, nel suo privato, sorridendo di chi ne piange senza giudicarlo. Quando però lo vedrai litigare sotto un post di guerra tra ship…allora sarà il momento della rivincita e, citando SatanAliStrinz, portai dire:”aaah, ti stai fomentando per una coppia finta di una serie tv? È PROPRIO UN MIRACOLO DI NATALE”.

Abbiate fede e pazienza, accadrà.

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A te, invece, lamentoso non ho molto da dire…tu che ti lamenti della ripetitività di qualsiasi post, tu che sei là solo per far presente che non ti va bene nulla, vai a fare un corso di coerenza al Conad, quando magari trovi un’offerta, perchè sei il primo di una lunga serie di lamentosi che creeranno post ripetitivi su come la loro bacheca sia intasata quanto i maroni di chi è costretto a leggere i tuoi deliri d’onnipotenza e scorrere la home col ditino, andando avanti e dimostrando un minimo di accettazione in più.

Impara a rispettare le reazioni degli altri come gli altri, molte volte, rispettano le tue senza insultarti anche se lo meriteresti, vai avanti sulla home, oscura i post per qualche giorno se proprio ti da fastidio o in alternativa eclissati e non rovinare il clima di serenità che tutti vorremmo, creando tensioni inutili.

Non mangiarti un’emozione…mangiati della bella, buona, sana coerenza.

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Il post è ovviamente ironico, per chiunque abbia problemi a capirlo.

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Pace, amore, e PLL in loop per tutti!

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Sopravvivere alla fine delle riprese di PLL in sette “semplici” mosse.

In queste ore in cui tutto il cast si sta impegnando a farci morire per disidratazione, ragazzi, io ho deciso di venire in vostro soccorso dandovi poche semplici regole per sopravvivere alla fine delle riprese di Pretty Little Baldracs.

Ogni telefilm lascia in noi qualcosa, un po’ come le fiabe che hanno tutte una morale su cui riflettere alla fine, perchè per PLL dovrebbe essere il contrario? Anche il trash insegna!

Regola n. 1:

Mentre scorrete la home di facebook , Instagram, Twitter e compagnia cantando e trovate post strappalacrime di vostri amici siate impassibili come Carlotta mentre torturava le cinque inette e uccideva mezza BoscoDiRose.

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Regola n. 2:

Lo so, gli attori stanno postando lettere, video, foto, l’animadeimortacciloro…non si può fare a meno di guardarli e non vi dirò di stare lontano dagli snap delle buttahbenzo perchè siete malvagi e non mi dareste ascolto ma, MA, mentre vi auto infliggerete dolore guardando le cose pubblicate da quelle brutte, brutte persone ricordatevi di quella volta che Enah ha deciso che Jenna essendo cieca non poteva sentirle o di quando…vabbè ricordatevi di Enah, lei fa sempre ridere!

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Regola n. 3:

Non è tempo di video su Youtube. Si, si..Voi credete di essere pronti, credete di essere abbastanza forti da sopportare due minuti di video sulle baldracche, due minuti di bloopers della prima stagione..no. Ora l’unica persona da cui dovete prendere esempio è la Milfona (per gli amici Mamma Marin) e no, non sto insinuando che dovete mettervi a spaccare piatti contro al muro..dico di trovarvi un Giasone o una Giasona e lasciare che il vostro dolore si trasformi in;”MLMLMLMLMLMLML”, in alternativa Shay insegna che una pizza e un bicchiere di vino curano tutti i mali.

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Regola n. 4:

Se nessuna delle regole precedenti fa al caso vostro la persona a cui dovete ispirarvi è Vossignoria la Signora Padre: vino a profusione, sbronza colossale e ceciate nei denti ai familiari tutti.Giusto per far capire ai sentimenti chi comanda.

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Regola n. 5:

Siate una GesSega, soffrite in silenzio. Lo sappiamo tutti che i gruppi su facebook spesso si trasformano in gruppi di supporto e i post commoventi sono tanto belli ma a volte si instaura un clima di pesantezza tale che dediderare di essere Alison ed essere presa a pietrate in testa è un attimo. Siate una GesSega. GesSega è figa, GesSega è gnocca, GesSega sotterra i disastri.

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Regola n. 6:

Se la signora Pam è sopravvissuta alla morte del signor Pam voi non siete nessuno per frignare.

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Regola n.7:

Non esiste un modo corretto per prendere bene la fine di una serie, soprattutto se grazie a questa serie avete conosciuto persone, avete riso, avete pianto, avete svangato i maroni al prossimo…ma tutto ha una fine, perfino Paige e la California hanno divorziato purtroppo. Bisogna accettarlo ed ignorare la cosa. Come diceva AliStronz ai tempi d’oro:”Ignoralo e andrà via” funziona per tutto, magari anche per Paige.

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Scherzi a parte, siamo tutti a pezzi perchè è la fine di un’era…un’era di trash, di risate, di video delle buttahbenzo, di notti perse a sperare che le Sashay figliassero (ma quello accadrà), di “it’s complicated”, di fagiane e di caccia di fagiane, di zebre e pantere morte a causa di Aria, di morti che non morivano mai, di sorelle che poi erano fratelli che poi erano cugini che poi erano bestemmie, di streaming che saltano la notte della diretta, di DrakeCommenti e Commenti Ignoranti, di spoiler non voluti…sette luuunghi anni che ci hanno resi una famiglia e non sarà la fine di una serie ad allontanare un’intera famiglia.

It’s immortality, my darlings.

 

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Ora andrei, che se no mi si scuoce il riso. A presto, bitches!

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Commento IgnorAnte Pretty Little Baldracs 7×10 – “La Notte Dei Lunghi Coltelli”

Non so secondo quale legge divina io sto commento lo scrivo sempre più tardi, e si che stavolta ho fatto perfino diretta e avrei potuto spicciarmi. Comunque sappiate che ho appena finito di riguardarla con i sottotitoli, sia mai che faccio la fine di cert’altra gente che commenta a caldo senza aver capito un cavolo di quello che è successo.

Ok, sto divagando.

Stavolta non so se andare per coppie, per personaggi, per nomi, per bestemmie, per morti..non lo so. Vabbè ho deciso che si andrà per avvenimenti:

GelosAlistronz is Back In Town, non me ne vogliano i poveri fans pai(n)ly, se ancora ne esistono, ma Alison ha impersonato esattamente me mentre guardo interagire Emilio e Piaggio. Non ce la posso fare, io Piaggio proprio non la sopporto. Come si può permettere lei di parlare di quanto Alison sia brutta,chiatta e cattiva quando lei mentre era ancora ufficialmente fidanzata con Emilio s’è andata ad abbronzarsi le palle che non ha in California, invece di aiutarla?Come può permettersi di parlare quando, non contenta, invece di pensare alla ragazza a cui era morto il padre si è concentrata solo su se stessa e sulle sue merdosissime olimpiadi?Ma da quale pulpito viene la predica se poi appena Emilio non si comporta nel modo in cui vossignoria vorrebbe, piglia si gira e se ne va sulla sua amata bicicletta? ma dove sta la vergogna?lo sa che cos’è? A me non me ne frega una mazza se shippate Emison o meno, sono affaracci vostri, ma il prosciutto invece di tenerlo davanti agli occhi mangiatevelo, che è buono. E no, non parlo del vedere la chimica (che comunque vedrebbe pure Gennara) tra Ali ed Em, parlo di vedere con quale prepotenza Piaggio sta cercando di entrare in una situazione che non le appartiene, fingendosi amichetta di stacippadiminchia per poi dire ad Emilio le seguenti parole:

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Bon, se avessi scritto io i dialoghi, Em avrebbe risposto così:

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perchè solo così le puoi rispondere. Siccome il pippone Emison ve lo siete beccati ad inizio commento, non mi dilungherò su quel fantastico:”that’s not why, I Promise”, però sappiate che Alison è etero almeno quanto me, il che è tutto dire.

Detto questo, passiamo ad Hanna e al fatto che dovrebbe ormai rendersi conto che da sola non è in grado nemmeno di pulirsi il culo (quanto sono fine oggi?), infatti dopo aver mandato in malora qualsiasi passo avanti potesse essere stato fatto con Natale Cane, ha pensato bene di correre piangendo da Mona perchè qualcuno deve sempre sistemare i suoi casini da isterica cronica di quelle che non bombano dal’63. Fossi stata Mona l’avrei sfanculata alla velocità della luce, ma Mona deve redimersi e allora aiuta tutti, almeno stavolta Hanna l’ha ringraziata. Insomma, rapimenti più improvvisati dell’amico che ti si presenta per cena con altri 20 amici perchè c’è la partita, taglio con coltellaccio da mafioso italo-americano e alla fine, pensa te, Natale non è figlio di Maria. Ma non mi dire. Serviva il sangue? patetiche le scene Haleb, tutte. A che mi serve quel preambolo assolutamente senza senso?a farci capire che Calebbio l’infame la conosce bene?bravo. Vuoi un pat pat sulla spalla?ma va bene così, il loro mezzo porno lo hanno avuto e adesso siamo tutti felici e contenti.

Spensieratina continua sulla strada infinita del mai ‘na gioia, anche carino il bacetto sulla guancia a Marco ma, onestamente, hanno la stessa chimica che potremmo avere io e la verdura, qualsiasi verdura. La scena in cui saluta Tobbia mi ha letteralmente spezzato il cuore, al punto che stamattina, riguardandolo, stavo rannicchiata sul tavolo a piangere come una cretina. Ditemi quello che volete ma Spensia se lo sentiva che stava per fare la fine degli agnelli a Pasqua, perchè un addio così può esistere solo se sai che probabilmente quella persona non la incrocerai più. Comunque solo applausi per la piccola Spensia, credo sia quasi l’unica veramente cresciuta e vi spiego il perchè: sente di poter proteggere le altre ragazze e lo dimostra..sono tutte dietro al suo braccio e lei sta lì davanti e già da questo era abbastanza chiaro che sarebbe stata lei a beccarsi la pallottola. Per me non può essere morta, io non voglio che la mia ship per eccellenza muoia come dei moderni Romeo e Giulietta…e comunque #IvanaPortaSfiga. Sono anche contenta che Maria Drago sia sua madre, perchè onestamente, nel caso in cui dovesse sopravvivere, avrebbe finalmente un genitore che no la mette sempre in secondo piano. Alla scena di Maria che canta la ninna nanna e lei che dice:”TI PREGO NON LASCIARMI” fiumi di lacrime ragazzi. FIUMI.

Per Arietta una teglia di lasagna, perchè la poveraccia s’è beccata le corna in diretta nazionale e non credo sia la cosa più bella del mondo. Ma poi..Ezradimmerda, ma almeno chiamala per avvertirla che non sei salito sull’aereo! Che cazzo sparisci così? capisco l’apprensione per una persona cara a cui tieni ma allora che dobbiamo pensare?Che avresti sposato Aria solo perchè quella che veramente amavi era presumibilmente morta?Shame on you. Comunque sappiate che se mia moglie lo avesse fatto a me io le avrei dato fuoco al divano. In più punti.

Il coinvolgimento di Gennara non lo capisco ancora, fatto sta che qualcuno dovrebbe farle presente che non sta recitando come Basilisco in Harry Potter e quindi sta cosa di fiutare il sangue se la può risparmiare, che fa schifo.

Sidney per quanto mi riguarda può fare la fine di Ivana, anche se il gonfiore dei canotti che ha al posto delle labbra credo la protegga dagli urti.

Menzione d’onore per la morte di Natale Cane, la cosa più trash di tutto PLL, addirittura prima di Pigtunia. Attendo di vedere la sua testa sul cancello del Radley come un moderno Lord Stark dei povery.

Ragazzi, io vi saluto..l’ultimo (per il momento) Commento IgnorAnte è giunto al termine ma magari riuscirò a farvi qualche altra sorpresina per ingannare l’attesa.

Chi non condivide è figlio di Maria.

Vi amo sempre, addio.

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