Commento ignorAnte Pretty Little Baldracs 7×19 – “Farewell, my trashovely”

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è con estrema felicità mista ed estrema tristezza che inizio il mio penultimo Commento ignorAnte di sempre. Fisso lo schermo e non so cosa scrivere e non perchè sia stato un brutto episodio, anzi, ma perchè sono consapevole del fatto che una volta finito di scrivere di questo ne rimarrà solo uno e poi…poi dovrò trovare qualcosa di degno che sostituisca questa serie che oltre al trash mi ha portato tante cose belle. Amore, famiglia, amici.

Torniamo a noi che la situazione si sta facendo imbarazzante ed iniziamo insieme la nostra scalata verso

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Ci eravamo lasciati con la nana che tentava di non farsi sgamare il cadavere di Rollino nel bagagliaio e, magia delle magie, ci è riuscita. Salvata in calcio d’angolo dall’intervento del poliziotto più folle di BoscoDiRose che non sa la differenza tra poliziotti e pompieri.

Bene.

Continuando il suo viaggio verso casa di Spensierata, improvvisa una fantastica conversazione col morto dalla quale viene fuori che SI: per farsi perdonare si andrà a costituire mostrando il cadavere come prova.

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posto che continuo a pensare che sia stata un’infame, credo che farsi perdonare sia ben altro che addossarsi la colpa di qualcosa che non è stato fatto solo da lei, farsi perdonare vuol dire accettare che la fiducia non torna in due ore ma vuol dire anche essere consapevoli dei propri errori e rispondere solo di quelli. Essere il capro espiatorio non va mai bene.

Le ragazze pensano che Mouna sia A.D. e indovinate cosa succede?MONA NON é A.D. e come al solito si sono prese nel didietro

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Alla fine ciò che viene fuori da pedinamenti e supposizioni varie è che perfino Calebbio si è reso conto che Mona è solo incazzata perchè continuano a rubargli il gioco da sotto al naso.

Mentre Spensierata e Calebbio esplorano le profondità di BoscoDiRose giurandosi di non dimenticare il passato e confessandosi matrimoni avvenuti in gran segreto, Enah si avvicina pericolosamente al campanile della muerte e vede dei petali cadere dal cielo..

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e che fai non vai a vedere, da sola, nel buio?

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insomma sulla cima del campanile scopriamo che la famosa “redazione” di Mavia De Filippi è composta da Mouna che fa m’ama non m’ama con dei fiori. Ora, alla vista di Mona la mia domanda è stata essenzialmente una?come cazzo ha fatto questa che due secondi prima era vestita da strafiga, coi capelli sciolti e tutto il resto a:

  • scappare in un cunicolo stretto e buio alla velocità della luce;
  • cambiare vestiti e trucco;
  • farsi le treccine;
  • mettersi gli occhiali;
  • trovare un mazzo di fiori esattamente identico a quello che aveva preso a Carlotta.

Manco Flash ce l’avrebbe fatta, siamo onesti. Insomma Mouna scambia, nel suo vortice di pazzia, Enah per Charlotte e inizia a raccontare di come l’ha uccisa o meglio di come ha inizialmente tentato di dissuaderla dal fare del male a coloro che lei chiama “amiche”. Mi è venuto su uno sconforto che voi non avete idea. A me non interessa che abbiano ucciso Rollino, non mi interessa quanto siano state stronze almeno una volta l’una con l’altra mi interessa il fatto che da quando sono tornate a BoscoDiRose hanno finto di essere persone diverse per poi ridurre Mona in quelle condizioni pietose. Aria va perdonata nonostante la quantità di infamità fatte a questo e quello ma Mona ancora non viene perdonata per essere stata la prima A. Perfino Carlotta è stata trattata meglio di lei. Come facciano a guardarsi ancora allo specchio non lo so. Hanna soprattutto, che l’ha messa di nuovo a stretto contatto con la sua dipendenza sapendo perfettamente che Mona avrebbe fatto di tutto per essere accettata.

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E con questo voglio chiudere se no inizio a tirare giù tutto il calendario.

Maria drago MADRE DELL’ANNO. E no, non perchè si sia presa la colpa dell’omocidio per salvare la figlia e nemmeno perchè abbia donato a lei e Alison il motel degli gnomi della Loaker ma perchè ha dimostrato un pentimento e un amore che nessuna madre, nemmeno Pamela, ha mai dimostrato. Nessuna madre si è mai interessata tanto alla vita delle bugliardelle se non quando erano rinchiuse nella casa delle bambole. Maria, io sono fiera di te, e per quanto mi riguarda quella rimbambita di Spensierata avrebbe dovuto darti uno di quegli abbracci che quando sono finiti ti lasciano il cuore caldo per altri mille giorni. Santo Cielo.

Ezra uomo partita:”Ho una laurea in Letteratura Americana, non c’è nulla che non possa gestire”. Bravo, grazie per essere tornato uomo.

Il gioco, comunque, tra una rivelazione di omicidio e una madre che salva baracca e burattini dalla prigione, è concluso. Le luci si spengono e con loro il mio cervello. Cosa ho guardato?perchè ancora non ho idea di chi sia A.D.? perchè A.D. viaggia verso la luce in sella a una macchinina con canzoncine strane?ma io che ho fatto di male per meritari questo?bbboh.

Carlotta, scoprire che la tua non era vera redenzione mi ha migliorato nottata e giornata. Mi eri mancata e mi manchi ancora, in fondo hai fatto proprio na morte di merda.

Passiam alla top 3 dei momenti più trash dell’episodio:

3) Omino dell’omino bianco svela la posizione del corpo di Rollino: bello, fantastico…ma con una figata di gioco del genere non poteva, che so io, far camminare quel nanetto come si deve?

2) Tanner e l’escavatrice del demonio: niente è mai stato più trash, nemmeno il maiale nel bagagliaio. Io mo dico si, va bene le entrate in scena prepotenti..ma veramente devo credere che questi stessero nascosti dietro agli alberi con escavatrice e mille auto e che nessuno se ne sia accorto..davvero?

3) Incubo di Emilio: quando credevo di aver visto di tutto è arrivato il momento di scoprire a cosa si riferisse il flashforward che avevamo visto a inizio stagione ed ebbene…un sogno di Emilio il quale come timore principale aveva ovviamente il fatto che Alison potesse assomigliare, in futuro, alla maialina dei muppets.

Per sapere come ho interpretato io il sogno di Emilio dovrete controllare il primo commento al post!

Io, ragazzi, vi saluto e vi aspetto settimana prossima con l’ultimissimo commento Ignorante.

See you soon!

 

Commento IgnorAnte Pretty Little Baldracs 7×17 – “Driving Miss Trashanza”

Tutti hanno sempre detto che il 17 è un numero che porta sfiga e io non ci ho creduto fino a che non ho visto questo episodio. Sia chiaro: non ha fatto schifo, ma ciò che mi sento di dire in merito è:

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Volendo partire dal principio dovrei parlare di Aria ed Ezra che ballano Despacito BoscoDiRose remix, ma non credo di essere pronta nè di essere nel mood adatto. Credo comunque che, qualcuno di voi che seguite i miei commenti, shippi Ezria e quindi una parte di me si sente costretta a parlarne: Ezia si è ripreso ed i preparativi del matrimonio proseguono; lui, come in Non Ditelo alla Sposa, ha ogni secondo una nuova idea..

Insieme ai preparativi continuano pure le infamate di Aria che, questa volta, è stata assegnata a rovinare la famiglia Hastings, come se già non lo sapessero fare abbastanza bene da soli. Abile come kung fu panda ha lasciato questo cellulare in casa dei poveracci, facendo saltare per aria quello che a fatica era rimasto della famiglia di Spencer, fracellando lo scroto di Pietro che sembrava una donna in preciclo e mandando in pezzi il sogno di potere di Veronicasaur.

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Gli Haleb e la Milfona credo siano stati la parte più lenta e poco credibile dell’episodio, lenta e poco credibile esattamente come la capacità di Calebbio di raccontare fandonie. Perchè poco credibile, direte voi?non certo per il fatto che calebbio si sia proposto in matrimonio alla bionda che scoppiaLepallealprossimo ma per un motivo fondamentale:

chi ci crede che una madre si beva la dichiarazione d’amore arrivata giusta nel momento in cui la merda stava salendo a galla?fosse stata mia madre avrebbe reagito più o meno così:

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e poi avrebbe ripreso con una serie di domande a raffica fino a farci crollare e confessare.

Il ritorno della milfona, comunque, è sempre un piacere, perchè è proprio vero ciò che si dice: apprezzi una cosa solo quando non ce l’hai più ed io,amici, ho apprezzato che non ci fosse finchè non è tornata, purtroppo e senza ragioni valide o un dialogo credibile. Dal momento che sono molto delusa da come sono andate le cose, nella mia mente, ho deciso che tutto è andato per il verso giusto:

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questa è la MammaMilf che voglio ricordare.

Su Spensierata non ho molto da dire, mi sembra che le sfiga le sia amica come la nuvola Speedy per Dragonball..solo che lei non ha nemmeno bisogno di chiamarla! La polizia le sta alle calcagna, suo padre ha inseminato mezza BoscoDiRose e non mi stupirei se fosse il padre del bambino di PikaPika ed Emilio, la madre tra uno scatolone e l’altro scopre che ha fatto i pacchi per nulla perchè tanto da BoscoDiRose non si scappa e allora vedi la rassegnazione negli occhi e capisci che la strage è vicina. Boh, Spesia il mainagioia l’ha ereditato da Maria Drago, un pò come ha ereditato la sua sanità mentale precaria, ecco.

Detective FuriaCavalloDelWest credo sia uno dei pochi personaggi, oltre ad Aria, a cui auguro morte più spesso, ultimamente. Con che faccia e che coraggio si professa paladino della giustizia continuando ad indagare su un caso da cui si dovrebbe allontanare perchè sentimentalmente coinvolto con una delle sospettate?Lascia che lo venga a sapere Veronicasar e poi l’unica carriera che farai in polizia sarà quella da mocio vileda per pulire i cessi della galera.

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Mona ha praticamente retto un episodio e non riesco ad accettare che le quattro sceme in culo non capiscano quanto hanno bisogno di una come Mona, quanto lei le abbia aiutate e le stia aiutando e quanto, una persona normale, le vorrebbe pestare quando credono davvero di poter risolvere i casini da sole. Ma cosa credono di poter risolvere?nemmeno i rebus della settimana engmistica e quelli, diciamocelo, sono veramente pessimi. Pessimi come la doppia faccia di Aria, come l’opportunismo di Hanna, come la saccenza di Spensierata e come…beh come la faccia di Emilio quando ha sentito di dover fingere di essere la ragazza di Mona. Non che fosse schifata o che..aveva solo la faccia di quella che ha appena realizzato che anni di caccia sono stati inutili, perchè tanto le fagianelle arrivano quando sei fidanzata e non le puoi avere. Lei, signori, aveva la faccia di chi ha capito di non aver capito un cazzo.

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prima di concludere questo commento degno dell’ episodio, dal momento che è assolutamente inconsistente, voglio chiedere una cosa a voi, popolo del trash:

Perchè Aria sogna in bianco e nero?perchè la carceriera era proprio Mona?perchè i detenuti sembravano ballerine di lap dance nelle gabbie?ma, soprattutto, PERCHE’ VERONICASAUR NON L’HA PESTATA A SANGUE?

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Intanto, mentre la relazione tra Marly e il fandom è più o meno così:

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io, a fine episodio, così:

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Voto finale: 6, quel 6 politico che ti davano in quinto superiore per mandarti fuori dall’istituto a calci nel sedere.

Alla prossima settimana con una nuova avvincente avventura di Pietro, i semi e la terra fredda, ciao.

 

 

 

Commento IgnorAnte Pretty Little Baldracs 7×16 – “The Glove that rocks the Cradle(and kills Ariabbastarda)”

Signore e Signori, buonasera. Preparatevi a tanto

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perchè stasera mi sento proprio ispirata. Partiamo, come sempre, dal principio, e cioè dal fatto che io la diretta non la volevo fare e poi i sono sentita bussare sulla spalluccia dai sensi di colpa e allora, vabeh, l’ho guardato alle tre del mattino e poi non sono riuscita a prendere sonno perchè avevo borbottato troppo.

Lo so, non c’entra una mazza, ma dovete riuscire ad entrare nel mio mood per capire fino in fondo la mia impazienza nel commentare questo episodio.

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Volete che vada per personaggi, avvenimenti, coppie o bestemmie?ma poi perchè ve lo sto chiedendo?tanto decido comunque io. Sto impazzendo. Bene.

Spensieratina sarà la mia prima vittima, perchè si merita uno di quei matrimoni di schiaffi che quando ti risvegli non ti ricordi nemmeno di che colore hai i capelli. Partiamo dal presupposto che ormai la stronzata è fatta e quindi vabeh ma, razza di cretina che non sei altro, cosa ti fa pensare che FuriaCavalloDelWest sia crruttibile dai tuoi occhioni da cerbiatta?nemmeno con Tobbia a momenti ce la facevi, perchè mai uno che ti ha portata a letto una volta dovrebbe essere dalla tua parte rischiando la sua carriera per te?dai, non so perchè deve sempre comportarsi da teenager insicura e cazzara, che pone rimedio a tutto seducendo (sehh) questo e quello. ma tua padre non ti ha insegnato nulla?gli uomini servono solo per procurarti bambini dai manicomi, poi sotto lo schiaffo devono stare! E poi, parliamoci chiaro, ma chi te lo da il diritto di mettere bocca nella scelta di Emilio e Pikatchu (precedentemente detta Nonna Papera, nonchè Alistronz, amore della vita)?

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Una cosa buona hai fatto: rubare la pennetta con l’interrogatorio di Lucasschecenefrega e poi, indovina?non è nemmeno servito a na mazza fondamentalmente. Quel povero Cristo ha perso pure le mutande per una che manco un capezzolo abbraccio gli da, ma questa è un’altra storia. Insomma per me bocciatissima, non è che può passare la vita a bere vino, drogarsi e fare la gattamorta.

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Hanna dai capelli biondi sta dalla parte di Lucas e parte la ship a mille ma quella e un’altra storia ancora, insomma la poveraccia, bisogna dirlo, è la più bersagliata ed a ragion veduta nel senso che, a mio avviso, essendo la più suscettibile è quella che potrebbe litigare prima con le altre quattro baldracchelle per via di questi disguidi o, più semplicemente, A.D. vuole che sia la prima a sospettare di Ariammerda e le si rivolti contro per farla confessare e pestare a sangue da tutte. Non so. Comunque sia alla fine della fiera la bionda è meglio di Shazam, due note e aveva riconosciuto la buona vecchia Patsy. Fedele come i cagnolini ai padroni, ha svolto il suo compito per A.D. senza indugio, per poi perdersi nei meandri di una stanzetta piena di ricevute. Cosa è successo in quella stanzetta, Hanna?io immagino la povera ragazza in difficoltà perchè tra gli episodi di franklin Tartaruga le mancava proprio quello della “S” di Spensia e allora COMECAZZOLADOVEVATROVARELARICEVUTA?EH?

La poverina così:

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poi arriva Calebbio e con nonchalance butta tutto per terra, buca un tubo e causa danni alla Milfona che stavolta me la fanno morire di crepacuore, che da quando ha acquistato il Radley mainagioia. Vorrei anche parlare di come si è comportata con Mona ma veramente mi verrebbero fuori solo parolacce e, a dirla tutta, ci sono rimasta abbastanza male quando Mona l’ha aiutata lo stesso, perchè se non si può essere amici alla luce del sole allora meglio non esserlo proprio, non si perde nulla. Unica parentesi degna di nota è quella che a vede protagonista con Lucas di uno dei dialoghi più sensati che abbiano Hanna come protagonista. Io li shippo, li shippo forte e, vi giuro, mi sono sentita gelare il sangue con quel colpo di friendzone da maestra che Hanna gli ha riservato. Perdonatemi se cadrò nel volgare ma io la scena l’ho vista così:

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Così come?con gli occhi di questo poveretto che sembrava urlare CHITAMMUOOOOOO’ da tutti i pori e faceva bene, faceva proprio bene.

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Emily ed Alison, Alison ed Emily..unica gioia di tutto l’episodio, amori grandi della mamma che aspettava questo momento da sette anni. Potete pure venire a dirmi che è tutto fanservice e BLABLABLA tanto

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Sono belle, belle come il sole e non solo perchè lo siano esteticamente, sono belle quandoo guardano la stanzetta del bambino e si guardano e si dicono con gli occhi che andrà tutto bene, sono belle quando sclerano per le vitamine e per la paura di perdersi, quando una si spiaggia come una balena e l’altra corre ad aiutarla come se stesse correndo da una pizza appena sfornata, quando si sorridono, quando si parlano, quando respirano. Io non ce la posso fare, mi riprendo nel duemilacredici.

Emilio, mia piccola dolce Emilio, durante quel bacio avevo lo sguardo del predatore che sa di aver catturato la preda che lo sazierà per tutta la vita (if u know what i mean), lo sguardo di chi ha detto basta alla caccia di fagiane, di chi ha capito che LadyMortazza

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Alison, tu, quest’oggi hai reso molte di noi fiere di te. Grazie, grazie per aver dimostrato che nessuna poteva essere endgame di Emilio quanto te, grazie per aver detto quell’ I love You, ma grazie ancor di più per aver dimostrato che tutti possono cambiare, che tutti possono accettarsi anche se ci vuole tempo.

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Menzione d’onore alla frase di Ali:”sto bene Em, non è stata una brutta caduta!”, effettivamente niente sarà paragonabile a quella volta che è rotolata giù dalle scale come se fosse stata lanciata fuori da una sfera pokè. Amorebbello.

Ho tenuto Aria per ultima perchè mi devo sfogare: io penso di averle augurato, nel corse dell’episodio, le peggio cose. Veramente. Ho provato a mettermi nei panni di quelli che la difendono ma mi è venuto da prendere a parole pure loro perchè va bene, tutte sono state egoiste almeno una volta, tutte hanno sbagliato nei confronti delle altre, ma la nana sta toccando livelli più bassi del livello di dignità residua che ha in corpo. Come ha potuto distruggere ciò che Emilio, quella che ha sempre nel bene e nel male parato il culo a tutte, ha costruito con tanta dedizione?quel candelabro in testa se lo doveva prendere, doveva essere scoperta e presa a calci in culo e poi fuori, fuori dal gioco, fuori dalle balle. Nemmeno il più grande degli amori vale l’infelicità di tutto il resto delle persone a cui tieni.

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Spero il Karma prenda la strada giusta, questa volta.

Lucas…il tu segreto strappamaronilacrime lo abbiamo sentito e, ascolta me, la prossima volta

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Cosa penso del secondo fumetto o graphic novel o come lo volete chiamare voi?

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Voto Episodio: 6, senza arte nè parte dal punto di vista delle rivelazioni, almeno a mio modo di vedere le cose;

Voto VOGLIOCHEDIVENTIAMOUNAFAMIGLIA: 10 10 10 10.

Ship definitive:

  1. LadyMortazza&Fagianator
  2. Calebbio&Spensierata
  3. Lucasschecenefrega&Hannazone
  4. Aria e la morte.

Ora:

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Commento ignorAnte Pretty Little Baldracs 7×15 – ” In the eye abides the Palifornia feels”

Signore e Signori, buonasera.

Quest’oggi con molto piacere inizio questo commento Ignorante volendo sottolineare sin dal principio quanto sia infame quella nana malefica di Aria.

Bene, ora posso cominciare per davvero e non so da dove perchè per la prima volta dopo tanto tempo avrei tante cose da dire su tutti..lascerò comunque le Emison per ultime perchè se devo fangirlare voglio farlo dopo aver tirato fuori tutta la bile che ho dentro per Aria, Enah e Spensierata.

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Aria, figlia di donna dai facili costumi, io sono giunta ad una conclusione: se ci sarà un lieto fine per te allora vuol dire che del Karma non ho mai capito una beneamata cippa di minchia. già il fatto che tu abbia anche solo pensato di aiutare colui che ti sta torturando da quando sei tornata a BoscoDiRose è quantomeno ai limiti del possibile ma, cara mia, pensare che lo stai facendo per parare il culo a uno che nemmeno ha avuto il coraggio di dire ai genitori della sua ex che devono vedersela loro con la figlia, farlo per uno che ti sta mettendo al secondo posto per una strana sindrome del crocerossino..beh, quello ti rende se possibile più cretina di quanto tu non lo sia stata per sette stagioni. Di solito amo abbastanza quello che può essere il lato dark di qualsiasi personaggio ma questo non è un lato dark, è semplicemente un lato infame. Sento molto spesso dire che questa cosa sta piacendo. Bene, io avrò anche capito molto poco della vita ma ho idea che queste persone siano le stesse che si sarebbero indignate se lo stesso comportamento lo avesse avuto Alison…no?

Tornando alla nana malefica devo dissentire su una cosa detta da AD o sa chi per lui: tutto è tranne che una buona spia. Parliamoci chiaro, per tutto l’episodio aveva l’espressione di chi non riesce a nascondere l’attacco di diarrea al primo appuntamento. Le videochiamate poi?ma ti pare che ti devi fare le chiacchierate con il tuo aguzzino?

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Spensierata che ormai lo è solo di nome si sta praticamente scavando la fossa da sola e dopo sette stagioni non è riuscita nemmeno a capire che non può farsela con i poliziotti e pretendere che poi questi per amore delle prestazioni sessuali incluse nel prezzo, smettano di fare il loro lavoro e la proteggano da se stessa e dalle stronzate che fa. Dovrebbe essere il personaggio più intelligente o almeno dovrebbe essere quella intelligente delle quattro e poi usa la carta di Archer firmando come Spencer Hastings. Io non lo so ma a occhio e croce le nottate sui ceci non sono servite a nulla.

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Vorrei sorvolare sul fatto che lei e Maria Drago, poi, comunichino attraverso bottiglie di vino vuote perchè manco in Fantaghirò stavano messi così male.

Enah…io non so veramente cosa dire e non trovo una buona parola da dire nei suoi confronti. Va bene, è assolutamente la più bersagliata da AD e non si sa perchè: forse perchè e figa, forse perchè  è bionda, forse perchè ha delle belle tette, forse perchè ha le rotelle fuori posto..a noi non è dato saperlo. Ora quello che voglio dire è: ma non si è stancata Mona di essere chiamata in causa solo per convenienza e, soprattutto, come cazzo fa Enah ad avere ancora la faccia tosta di chiederle dei favori?se io ti dico che sono al pari di un drogato e che giocare potrebbe farmi cadere in abitudini malsane tu, razza di cretina patentata, da buona amica dovresti scusarti e tirarti fuori dai casini da adulta e non piagnucolare come se fossi ancora al liceo. In sette stagioni ha piagnucolato più Hanna che un neonato a cui spuntano i denti e poi, con la comparsa del primo ciclo, siamo passate dal pianto alle crisi isteriche che, se fossi stata la milfona, le avrei dato schiaffoni nella faccia a due a due finchè non diventavano dispari.

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Emilio, nonna papera e Piaggio sono state la mia gioia. Si, tutte e tre.

Piaggio è stata una rivelazione e per la prima volta si è dimostrata la più adulta di tutte e non perchè abbia detto addio ad Emilio, piuttosto perchè ha capito quanto fosse importante farsi da parte nel momento in cui ha capito che, probabilmente, Emilio non sarebbe mai stata veramente disponibile a nessun’altra relazione che non fosse con Alison. Sarò, forse, controcorrente ma il fatto che Alison abbia dichiarato il suo amore per Emilio ad una terza persona, persona con la quale, oltretutto, non è a suo agio, è stata una delle cose migliori che potessero accadere. A volte è troppo semplice ammettere i propri sentimenti al buio della propria zona di comfort, a volte è molto più significativo farlo correndo il rischio di essere giudicati male. Piaggio, come Marzullo, è riuscita a nell’intento di far si che Alison si facesse una domanda e si desse una risposta finalmente sincera. Però poteva essere un po’ più delicata di così, perchè io le avrei tirato una capata in faccia. Mo io vi voglio bene perfino a voi che sopportate Piaggio..però immaginatevi sta scena e ditemi se non avreste iniziato a urlare come donne in preda ai dolori delle doglie pre parto:

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Lo sappiamo tutti che il dialogo originale era questo, dai.

Emilio dal canto suo sta crescendo sempre meglio, il fatto di appoggiare Alison e di averle chiesto di crescere il bambino insieme, per me, è già di per se una grande dichiarazione d’amore..molto più solida di qualunque altra di qualunque altra coppia. Perchè?perchè decidere di esserci quando c’è di mezzo un’altra vita vuol dire, nel bene e nel male, promettersi di esserci sempre, al di là di tutto quello che potrà succedere, è quantomeno la garanzia che non ci si lascerà travolgere dalla furia della prima litigata.

Alison e la dichiarazione d’amore più bella di tutti i tempi meritano un discorso a parte. Vuole valerne la pena non sapendo che da anni, per Emily, la vale già. Ora aspetto solo che riesca a dire altrettanto ad Emilio, così che io possa soccombere in una valle di lacrime.

Non poteva esserci un inizio migliore, punto. Ovviamente oltre che per le Emison non posso che essere contenta anche per il fatto che, finalmente la #PaliforniaEndgame sia una cosa reale. Grazie Piaggio, dal più profondo del cuore.

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Ezra deve morire in galera, Aria deve morire ebbasta, Wren può tornare a raccogliere banane e Lucas può andassenaffanculo.

E COMUNQUE è INUTILE CHE IN UN FRAMMENTO DELLA COSTRUZIONE DI ARIA AL PC CI FATE VEDERE UN PEZZO DI BARBETTA, NON CI CREDE NESSUNO CHE LUCAS SIA AD.

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Detto questo, gran bell’episodio, sono contenta come maria quando torna a casa e vede Mautittietto sulla poltrona che si conta le pieghette del doppiomento. Noi ci vediamo più o meno puntuali la settimana prossima!

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P.s. Altre due parole per Aria…o forse tre:

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Commento ignorAnte Pretty Little Baldracs 7×14 – “Gnagna Power”

Una settimana di pausa. Una settimana di quiete. Una settimana di attesa estenuante che ci ha tenuto lontani dalla nostra dose di trash. Eppure ragazzi il momento è giunto, questa notte tornerà PLL ed io vorrei ricordarvi cosa ci hanno propinato nell’episodio precedente.

Non c’è bisogno di sottolineare che questo ritardo nello scrivere il commento è stato assolutamente voluto

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Insomma..a inizio episodio troviamo Arietta distrutta dalla situazione con DivanoMan che, essendosene andata da casa dello stesso, è andata a mettere tenda a casa di Alison (che in questo episodio chiameremo Nonna papere, per convenienza) per non spiegare ai genitori la strana situazione in cui si è ingarbugliata.

Bene, sento di dover dire due cose:

  1. Chi cazzo ci crede che hai ancora dei genitori, nana?parliamoci chiaro…abbiamo visto più volte Sidney di quante abbiamo visto Baygon e (umbr)Ella nelle ultime due stagioni. Ma poi che devi spiegare?quelli non hanno mai capito na cippa della vita.
  2. Perchè mai te ne sei andata di casa quando potevi legare Ezra a una sedia, portarlo sotto alla finestra e rompergli in testa, uno per uno, tutti i piatti del brew, di casa e del servizio di nonna Lella?ti devi far valere, nella botte piccola stanno stipati più cazzotti che in quella grandebbaldraccadiNicoletta povera vittima che è Nicoletta.

Insomma..Nonna Papera chiede a cappuccetto nano se ha mangiato e avendo ricevuto un “no” come risposta, da brava nonna, stava correndo in cucina a preparare il cenone di Capodanno quando DADADADAAAAAAAAAAN..il Monopoli BoscoDiRose Ediscionz sta piazzato sul piano di lavoro e allora NO,NO,NO. Va bene tutto…essere incinta non si sa di chi, senza soldi, con Piaggio tra le palle…ma non si può impedire a na nonna di cucinare.

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Spensia, intenta a ronfare con Marco accanto, riceve la telefonata di nonna Papera ma la smolla in pochi secondi perchè il secondo round di spesa mattutino è quello più bello.

Vabeh.

Breve parentesi in cui scopriamo che Emilio non sa fare le lavatrici e che Annarella non sente la puzza di sudore e BOOOOM.

Il gioco sceglie Nonna, Aria viene contattata dall’incappucciato, la terra esplode.

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Quale sarà la prova per Nonna e chi la accompagnerà? la fantasia in questo caso l’ha fatta da padrona: Negozio per neonati accompagnata da una che porta lo stesso numero del bimbo che uscirà dalla fagiana di Alison. Ma,ma..colpo di scena: Aria è costretta a lasciare sola Alison poichè AD ha deciso che è il momento giusto per fare il giro panoramico di Zoccola’s valley assieme a CanottoWoman.

CanottoWoman io una cosa ti voglio dire:

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Esattamente chi ci doveva credere che sei AD se non sei in grado nemmeno di farti iniettare la giusta dose di acido nelle labbra?e poi…pari Rapunzel con quei capelli lunghi e ti fai sgamare l’auricolare da una che ha la stessa attenzione agli indizi di Tobbia quando stava fatto di orsetti drogherelli?Scandalosa,sei.

Nel frattempo Nonna Papera scopre ciò che noi sapevamo dal primo episodio: gli ovuli fecondati nel suo utero sono di Emilio Fagianator Fields: l’unica lesbica ad aver messo incinta per sbaglio un’altra donna inzuppando il biscotto una sola volta, mesi e mesi prima. Una colletta per sta povera donna, così che possa scappare in Messico prima che venga tirato su un qualche sorta di muro.

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Insomma per non farla troppo lunga sappiate che Annarella e Spensierata sono andate in missione per scovare Maria Drago, sono arrivate a due passi da lei e hanno incontrato Fra Pappina, per gli amici Teodoro, che le ha sviate come fossero due pivelle.

Bon..Fra Pappina è il vero padre di Carlotta la cui vera madre è Maria Drago e non GesSega ma Teodoro non lo sapeva. Pietro continua a non capire un cazzo ma nel dubbio trapana chiunque manco fosse un montatore di mobili Ikea, maria è viva e vegeta, Annarella è stata di nuovo scelta per giocare e ha sbroccato ed è tutta colpa di quella infamona di Aria, le possano cadere tutti i pois dalle ballerine.

Aria pure a te una cosa voglio dire:

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Questo è quanto, a domani, puntuali, per il nuovo commento carico di ignoranza.

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Commento IgnorAnte Pretty Little Baldracs 7×12 – “These boots were made for Gennarabelling”

Fermate il mondo, voglio scendere.

Non posso che iniziare così questo deludente quanto trashissimo commento all’ultimo episodio che ha per protagoniste le mie bimbe speciali preferite.

Chiariamoci subito: non ho mai creduto al fatto che avremmo avuto una risposta per ogni episodio ma nemmeno avrei mai pensato di ritrovarmi, dopo la diretta, a pensare a quanto tempo ho perso a guardare il nulla cosmico, dai.

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Ora, partiamo dagli Ezria che ho un paio di cose da dire:

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effettivamente, di parola, ne bastava una. Io non so onestamente chi si meriterebbe più schiaffi in da feis con gli anelli chiodati, tra Aria e Divanoman; mo mettetevi nei panni di quella povera nana: ti riconcili col grande amore della tua vita, lui ti chiede di sposarlo e tu dici di si pensando già a come abbinare la pochette zebrata alle ballerine a pois, poi IL DRAMMA: ex fidanzata scomparsa ricompare come quell’accenno di diarrea che arriva di notte, quando hai mangiato come un bue e sei già stato in bagno e sei convinto di poter finalmente tornare a dormire ma TAAAAAAAC la fitta alla pancia, le madonne che scendono e salgono e fanno la ola, il demonio che si arrende ai tuoi piedi e ti consegna le chiavi dell’inferno e tu che, impotente, ti alzi con la stessa voglia di vivere di un acaro della polvere alla vista di un’aspirapolvere. Ecco, questa è per me Nicole e tutta la trama che le ruota attorno.

Ma diciamocelo che il problema non è quello scroto roccioso di Nicole, il problema è che se il mio fidanzato fosse accorso  in quel modo da una sua ex, a mo’ di volontario del wwf che vede un panda in giardino, io avrei fatto scomparire pure lui in un buco nero di calci rotanti e manate sulle gengive secche. Ma poi pure tu, Guru della moda, ma lo vuoi chiamare a questo e gli fai na contata di corna che finisce per tornare a casa prima che tu abbia finito?ma glielo vuoi chiedere se è scemo in culo o ha ciucciato solo troppi sassi da piccolo?

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sorvolo sulla fase Masterchef di Aria, perchè era credibile quanto me come allenatrice di basket.

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Emilio cazzuta come poche, è una delle rarissime cos che posso salvare in questi due episodi, contornata da Alison che non la lascia giocare da sola e da Addison che dimostra la sua netta inferiorità di fronte a Madre Alison dei tempibbelli.

Piaggio più va avanti e più non so come definirla, questa ragazza non ha mai un ruolo: è messa là, dice due battute di cui mezza anche condivisibile e poi torna nel suo angolino buio a contare come l’asso bastoni in una partitella a scala quaranta. Piaggio..

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A Spensieratina questa volta solo una cosa voglio dire:

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abbiamo capito, ti hanno mentito, non ti ha partorito La Padre, ti senti tradita…ma hai anche rotto il cazzo stella mia. Quella donna (?) ti ha cresciuta a suoon di baguettate nei reti, ti ha punita quando doveva e presa a calci nei gomiti quando voleva…è la tua famiglia, che tu lo capisca o no e quella casa sarà sempre la casa in cui sei cresciuta passando dal camminare in ginocchio sui ceci al farlo sui carboni ardenti. Mo che Maria ti abbia sparata fuori dalla fagiana come una pistoletta ad acqua non c’entra un cazzo. Che se bastasse sparare fuori cose da cose per essere genitori, saremmo tutte mamme della nostra cacca mattutina.

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Su Hanna, Caleb e Mona non ho molto da dire…la storyline del vestito l’abbiamo capita: verrà usato per costringere Enah a giocare e blablablablablabla. CHEPPALLE e cheppalle anche che nessuno pensi di coinvolgere Mona. Dai..Calebbio si e Mona no?

Vabbè.

Gennara:

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ma chi ti crede?ma secondo te dopo sette stagioni non abbiamo capito che conti come l’aglio nel soffritto di cipolla?ma vai a lavorare, santo cielo. Io una proposta per te ce l’ho:

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Così passi dagli Horror ai film d’azione, che vanno di più in questo periodo!

Addison:

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Non reggi il confronto piccola mia, mai Alison si sarebbe fatta mettere KO in quel modo indegno…DA PIAGGIO POI. Follie.

Non so come potessero credere di creare un Next Generation su queste basi.

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Penso di aver detto tutto, voto 4 e sulla fiducia. Che altro dirvi, ragazzi? Alla prossima e…

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Commento IgnorAnte – Pretty Little Baldracs 7×11: “What success to Gennarabell?”

Tremate, tremate le baldracche son tornate e hanno portato in dono un Commento IgnorAnte nuovo di zecca.

Io lo so che vi state chiedendo il perchè di questo :”Gennarabell” ma, se Marly mi ha insegnato qualcosa, è che le risposte vanno date solo alla fine…forse.

Otto mesi, otto lunghi mesi ho aspettato questo momento e molte cose sono cambiate, ho fatto in tempo a cambiare due case, prendere un cane e non divorziare dopo un anno di convivenza, ma questa è un’altra storia…quello che voglio dire prima di tutto è: PERCHE’ IO A MOMENTI CAMBIAVO PURE IDENTITA’ E QUESTE NON CAMBIANO MAI?

la loro mancanza di intelligenza è una costante che unisce il sole e l’altre stelle, in una galassia di copioni scritti da qualcuno che vuole palesemente prenderci in giro o testare la nostra pazienza.

Ambulanza, Spensierata più sfatta di quando stava in astinenza da orsetti drogherelli, panico, paura e poi LUI, l’infermiere genio che ci toglie ogni dubbio su chi sia la vera madre della poveretta dicendo poche, semplici parole:” Non sono tua madre ma mi prenderò cura di te come se lo fossi”.

Prego?Se ho una sola certezza nella vita è che, nel caso in cui Veronicasaur avesse visto tornare Spensia in quelle condizioni, le avrebbe dato il resto solo per dimostrare che una pallottola non può ferire la figlia più di quanto sappia farlo lei. Ma poi, cosa le chiedi il nome della madre, cretino?TU,SI TU CHE HAI SCRITTO STA COSA, sei divertente come una strada di sanpietrini quando hai le emorroidi.

Basta bullismo su Spensieratina, #MaiPiùSpensiaBaker

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Alla fine, salva da un colpo di pistola alla spalla, la nostra narcotrafficante di orsetti Haribo speciali preferita, si è data all’alcool ed ai giochi pericolosi. Stupidi e pericolosi.

Insomma, Pasqua è Pasqua ovunque..anche a BoscoDiRose…e perfino le baldracche meritavano una sorpresa, solo che al posto dell’ovetto di Frozen hanno avuto un enorme gioco dell’oca level Pro, misto al famoso “Obbligo o verità”, unito a doppio filo con le challenge degli youtuber più malfamati di Youtubelandia.

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Si, mi sa che devo e per farlo dovrò procedere per avvenimenti perchè ad andare per personaggi la vedo dura!

Haleb back together….tutto molto bello, però non ho capito cosa li spinga a pensare di essere credibili. Lo sapete, a me gli Spaleb piacevano ma non è questo il punto. Quei due, fondamentalmente, si sono lasciati perchè un bel giorno hanno capito di volere cose diverse dalla vita: Enah voleva diventare la Carla Gozzi made in USA ma Calebbio non voleva diventare l’Enzo Miccio dei poveri..ora Enah vuole la stessa identica cosa e lui si sta di nuovo immolando per farle piacere quando poi, tempo tre mesi, gli gireranno di nuovo le palle e

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E dai ragazzi, e su.

Ezria che ci sono, poi non ci sono, poi torna Nicole, poi arriva Holden, poi si devono sposare, poi non lo sanno, poi lo sanno ma non lo vogliono dire, poi uno parte e l’altro resta e io così:

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Marly tu non ti meriti una serie di cassette, tu ti meriti di sentire a ripetizione Calebbio che dice:”It’s complicated”! La colonna sonora della tua vita dovrebbe essere.

Ma poi a noi che ce ne fotte di sta Nicoletta?E sto Holden da dove viene fuori?perchè non si unisce ad una Band e va a fare schifo, che ne so, in qualche talent di una vostra Queen Mary dei povery? FALLI SPOSARE. FALLI SPOSARE perchè io me lo merito di vedere che Aria sarà capace di scegliere un vestito da sposa più pacchiano di quello che ho scelto io. Me lo merito, Marly…io mi sono guardata pure i primi DIECI MINUTI di FIL.

Spoby pervenuti a tratti…intendo dire, si vede che non riescono davvero a dirsi addio, ma non è che bisogna far credere al mondo che Spensia porti più sfiga di un gatto nero che ti passa davanti di venerdì 17, mentre passi sotto ad una scala e, improvvisamente, ti si frantumano mille specchi davanti come si sono frantumate le mie balls durante questo fantastico episodio. Capite che quella gli ha dato un bacio e quello, a momenti, ci rimaneva secco con tutta la stirpe. Ma poi perchè mai una gioia per Tobbia mio?e la casa è esplosa, la sorellastra lo violentava, la mamma si è suicidata, la macchina si è frantumata..che ti ha fatto, Marlè?

Spero comunque che Ivana non muoia, perchè se devono tornare assieme perchè lui è vedovo, per quanto mi riguarda, possono pure evitare.

Emily, Alison e la malafemmina mi hanno divertito per un certo periodo di tempo, circoscritto, più o meno, a due battute. A me sembrano

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Prima di tutto partirò col dire che ho lasciato una Alison rincoglionita e ne ho ritrovato una vergognosa. Se per una volta Emilio ha potuto dire qualcosa di intelligente è stato proprio in questo episodio: non sono più al liceo come coglioncelle che si fanno i dispetti, sono adulte e le cose non le puoi sempre affrontare buttando merda su chi ti sta intorno e, onestamente, pure questa eterna indecisione su cosa provi per Emilio è abbastanza pesante. Sei incinta di un estraneo, perseguitata, al verde e sola, tua sorella era una psicopatica, tua madre una donna dai facili costumi, tuo padre è Ken di nome e di fatto perchè ha più palle Piaggio di lui…CHE HAI DA PERDERE?cosa ti ferma dal dire ad alta voce che ti vorresti tuffare nella fagiana di Emilio come io mi tufferei in una piscina di lasagna con la mozzarella di bufala?che può succedere?nella peggiore delle ipotesi avrete una vita felice finchè A.D. non rapisce e tortura una delle due.

A me dispiace assai, ma Piaggio ha raggggggione sotto molti punti di vista…qua cambia la circonferenza della panza e nulla più.

Quello che mi chiedo è: questa è incinta, probabilmente terrà il bambino e quindi, effettivamente, la pancia dovranno farla crescere. Posto che come personaggio non è mai stato particolarmente atletico (vedi caduta dalle scale random), come farà a scappare dai molteplici inseguimenti a cui sarà sottoposta? io la scena l’ho, idealmente, immaginata così:

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Comunque sia, Alistronz cara, deciditi…perchè dovete figliare. Letteralmente.

Ma la vera domanda è: perchè Gennarabell? perchè la scena finale mi ha ricordato un film horror che di horror ha solo il nome:”Annabelle”. Gennara seduta a bere il thè in un posto indefinito, che legge palesemente una barzelletta degna di quelle che stavano sul cucciolone e fa quel ghigno assassino sussurrando:”ENDGAME”. Ma endgame cosa, che abbiamo appena iniziato?

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Episodio un pò così, nè carne nè pesce, nè Mary nè Veronicasaur. Speriamo in un netto miglioramento o dovrò davvero registrare una cassetta per Marly per ogni volta che ho sognato di darle fuoco come ad un calabrone impazzito.

Pall(e)one d’oro per Pietro, il quale credo abbia ingravidato anche la madre di Pepetto, il cane scomparso per opera di Tippy, pappagallo notoriamente geloso.

Alla prossima settimana guys

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Sopravvivere alla fine delle riprese di PLL in sette “semplici” mosse.

In queste ore in cui tutto il cast si sta impegnando a farci morire per disidratazione, ragazzi, io ho deciso di venire in vostro soccorso dandovi poche semplici regole per sopravvivere alla fine delle riprese di Pretty Little Baldracs.

Ogni telefilm lascia in noi qualcosa, un po’ come le fiabe che hanno tutte una morale su cui riflettere alla fine, perchè per PLL dovrebbe essere il contrario? Anche il trash insegna!

Regola n. 1:

Mentre scorrete la home di facebook , Instagram, Twitter e compagnia cantando e trovate post strappalacrime di vostri amici siate impassibili come Carlotta mentre torturava le cinque inette e uccideva mezza BoscoDiRose.

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Regola n. 2:

Lo so, gli attori stanno postando lettere, video, foto, l’animadeimortacciloro…non si può fare a meno di guardarli e non vi dirò di stare lontano dagli snap delle buttahbenzo perchè siete malvagi e non mi dareste ascolto ma, MA, mentre vi auto infliggerete dolore guardando le cose pubblicate da quelle brutte, brutte persone ricordatevi di quella volta che Enah ha deciso che Jenna essendo cieca non poteva sentirle o di quando…vabbè ricordatevi di Enah, lei fa sempre ridere!

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Regola n. 3:

Non è tempo di video su Youtube. Si, si..Voi credete di essere pronti, credete di essere abbastanza forti da sopportare due minuti di video sulle baldracche, due minuti di bloopers della prima stagione..no. Ora l’unica persona da cui dovete prendere esempio è la Milfona (per gli amici Mamma Marin) e no, non sto insinuando che dovete mettervi a spaccare piatti contro al muro..dico di trovarvi un Giasone o una Giasona e lasciare che il vostro dolore si trasformi in;”MLMLMLMLMLMLML”, in alternativa Shay insegna che una pizza e un bicchiere di vino curano tutti i mali.

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Regola n. 4:

Se nessuna delle regole precedenti fa al caso vostro la persona a cui dovete ispirarvi è Vossignoria la Signora Padre: vino a profusione, sbronza colossale e ceciate nei denti ai familiari tutti.Giusto per far capire ai sentimenti chi comanda.

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Regola n. 5:

Siate una GesSega, soffrite in silenzio. Lo sappiamo tutti che i gruppi su facebook spesso si trasformano in gruppi di supporto e i post commoventi sono tanto belli ma a volte si instaura un clima di pesantezza tale che dediderare di essere Alison ed essere presa a pietrate in testa è un attimo. Siate una GesSega. GesSega è figa, GesSega è gnocca, GesSega sotterra i disastri.

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Regola n. 6:

Se la signora Pam è sopravvissuta alla morte del signor Pam voi non siete nessuno per frignare.

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Regola n.7:

Non esiste un modo corretto per prendere bene la fine di una serie, soprattutto se grazie a questa serie avete conosciuto persone, avete riso, avete pianto, avete svangato i maroni al prossimo…ma tutto ha una fine, perfino Paige e la California hanno divorziato purtroppo. Bisogna accettarlo ed ignorare la cosa. Come diceva AliStronz ai tempi d’oro:”Ignoralo e andrà via” funziona per tutto, magari anche per Paige.

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Scherzi a parte, siamo tutti a pezzi perchè è la fine di un’era…un’era di trash, di risate, di video delle buttahbenzo, di notti perse a sperare che le Sashay figliassero (ma quello accadrà), di “it’s complicated”, di fagiane e di caccia di fagiane, di zebre e pantere morte a causa di Aria, di morti che non morivano mai, di sorelle che poi erano fratelli che poi erano cugini che poi erano bestemmie, di streaming che saltano la notte della diretta, di DrakeCommenti e Commenti Ignoranti, di spoiler non voluti…sette luuunghi anni che ci hanno resi una famiglia e non sarà la fine di una serie ad allontanare un’intera famiglia.

It’s immortality, my darlings.

 

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Ora andrei, che se no mi si scuoce il riso. A presto, bitches!

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TEORIE DALL’AMERICA : CHI E’ A.D ? ALISON, MELISSA E MONA NELLA TOP 3 DEI SOSPETTATI

PLL è in pausa ma non si placano le teorie dei fan : dopo il summer finale che ci ha lasciato tutti col fiato sospeso fino ad aprile, sono andate avanti le teorie dei fan su chi possa essere A.D. Essendo A.D nella macchina con Jenna, è possibile escludere tutte le persone presenti nella scena con le liars e da qui nascono le teorie di cui vi voglio parlare.

Sul gradino più in basso del podio troviamo Mona. A molti non è andato giù il fatto che Noel sia riuscito a fuggire e che una come Mona si sia fatta fregare da Jenna. Per molti Mona è ancora A.D e il tutto andrebbe a chiudere il cerchio come dichiarato da Marly. Mona potrebbe essersi ripresa il gioco rubato da Charlotte, dopo averla uccisa. 

 

Al secondo posto si trova Melissa. Molti fans sperano che A.D sia Melissa, la sorella(ora sorella di padre) di Spencer. Melissa l’abbiamo vista nella sesta stagione e ha destato parecchi sospetti, soprattutto che visto che A.D vuole le prove dell’assassino di Charlotte entro la sera delle elezioni e sembra disposta a tutto per averle. Melissa è poi scomparsa per tutta la settima stagione, in quanto Torrey è impegnata con Chicago Med. Alla domanda se vedremo Torrey entro la fine dello show, Marly ha risposto che Torrey è molto impegnata ma farà di tutto per riportarla a Rosewood. 

Ma negli ultimi giorni, questi due sospettati sono stati superati da uno che se vogliamo è sempre stato sospettato e si tratta di uno dei personaggi principali dello show : Alison.
A.D starebbe per Alison DiLaurentis, ma anche qui le voci si dividono : c’è chi pensa che la Alison tornata “dalla morte” sia in realtà la sua gemella ed ecco spiegato perchè risulta essere totalmente diversa dalla Alison dei flashback, Alistronz per gli amici. Alison quindi sarebbe, come nei libri, A.D e sarebbe molto lontana caratterialmente dalla gemella che abbiamo imparato a conoscere dalla quarta stagione in poi. Questa gemella potrebbe corrispondere a Bethany(Courtney dei libri)ma potrebbe non essere lei. Secondo alcuni infatti non esiste nessuna gemella, ma semplicemente Alison è il personaggio più stronzo e falso mai creato. Alison infatti starebbe recitando la parte della brava ragazza per allontanare i sospetti da lei. C’è chi pensa che tutta la storia dell’essere seppellita viva sia falsa, compresa tutta la trama della Grunwald e che Alison sia A.D sin dall’inizio. Come nei libri, però Alison avrebbe un complice, uno che è sempre stato il sospettato numero 1 dei fans americani : il dottore Wren Kingston, che tornerà a grande richiesta nella 7B. 
Marlene ha smentito l’esistenza di una gemella ma negli ultimi giorni ha dichiarato di voler omaggiare diverse trame dei libri… che sia una di queste quella della rivelazione finale?

Nei prossimi giorni parleremo più a fondo di queste teorie, esaminando i vari indizi e cercando di capire quale può essere la più corretta.

Diteci nei commenti, che ne pensate e chi è il vostro sospettato.

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Commento IgnorAnte Pretty Little Baldracs 7×10 – “La Notte Dei Lunghi Coltelli”

Non so secondo quale legge divina io sto commento lo scrivo sempre più tardi, e si che stavolta ho fatto perfino diretta e avrei potuto spicciarmi. Comunque sappiate che ho appena finito di riguardarla con i sottotitoli, sia mai che faccio la fine di cert’altra gente che commenta a caldo senza aver capito un cavolo di quello che è successo.

Ok, sto divagando.

Stavolta non so se andare per coppie, per personaggi, per nomi, per bestemmie, per morti..non lo so. Vabbè ho deciso che si andrà per avvenimenti:

GelosAlistronz is Back In Town, non me ne vogliano i poveri fans pai(n)ly, se ancora ne esistono, ma Alison ha impersonato esattamente me mentre guardo interagire Emilio e Piaggio. Non ce la posso fare, io Piaggio proprio non la sopporto. Come si può permettere lei di parlare di quanto Alison sia brutta,chiatta e cattiva quando lei mentre era ancora ufficialmente fidanzata con Emilio s’è andata ad abbronzarsi le palle che non ha in California, invece di aiutarla?Come può permettersi di parlare quando, non contenta, invece di pensare alla ragazza a cui era morto il padre si è concentrata solo su se stessa e sulle sue merdosissime olimpiadi?Ma da quale pulpito viene la predica se poi appena Emilio non si comporta nel modo in cui vossignoria vorrebbe, piglia si gira e se ne va sulla sua amata bicicletta? ma dove sta la vergogna?lo sa che cos’è? A me non me ne frega una mazza se shippate Emison o meno, sono affaracci vostri, ma il prosciutto invece di tenerlo davanti agli occhi mangiatevelo, che è buono. E no, non parlo del vedere la chimica (che comunque vedrebbe pure Gennara) tra Ali ed Em, parlo di vedere con quale prepotenza Piaggio sta cercando di entrare in una situazione che non le appartiene, fingendosi amichetta di stacippadiminchia per poi dire ad Emilio le seguenti parole:

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Bon, se avessi scritto io i dialoghi, Em avrebbe risposto così:

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perchè solo così le puoi rispondere. Siccome il pippone Emison ve lo siete beccati ad inizio commento, non mi dilungherò su quel fantastico:”that’s not why, I Promise”, però sappiate che Alison è etero almeno quanto me, il che è tutto dire.

Detto questo, passiamo ad Hanna e al fatto che dovrebbe ormai rendersi conto che da sola non è in grado nemmeno di pulirsi il culo (quanto sono fine oggi?), infatti dopo aver mandato in malora qualsiasi passo avanti potesse essere stato fatto con Natale Cane, ha pensato bene di correre piangendo da Mona perchè qualcuno deve sempre sistemare i suoi casini da isterica cronica di quelle che non bombano dal’63. Fossi stata Mona l’avrei sfanculata alla velocità della luce, ma Mona deve redimersi e allora aiuta tutti, almeno stavolta Hanna l’ha ringraziata. Insomma, rapimenti più improvvisati dell’amico che ti si presenta per cena con altri 20 amici perchè c’è la partita, taglio con coltellaccio da mafioso italo-americano e alla fine, pensa te, Natale non è figlio di Maria. Ma non mi dire. Serviva il sangue? patetiche le scene Haleb, tutte. A che mi serve quel preambolo assolutamente senza senso?a farci capire che Calebbio l’infame la conosce bene?bravo. Vuoi un pat pat sulla spalla?ma va bene così, il loro mezzo porno lo hanno avuto e adesso siamo tutti felici e contenti.

Spensieratina continua sulla strada infinita del mai ‘na gioia, anche carino il bacetto sulla guancia a Marco ma, onestamente, hanno la stessa chimica che potremmo avere io e la verdura, qualsiasi verdura. La scena in cui saluta Tobbia mi ha letteralmente spezzato il cuore, al punto che stamattina, riguardandolo, stavo rannicchiata sul tavolo a piangere come una cretina. Ditemi quello che volete ma Spensia se lo sentiva che stava per fare la fine degli agnelli a Pasqua, perchè un addio così può esistere solo se sai che probabilmente quella persona non la incrocerai più. Comunque solo applausi per la piccola Spensia, credo sia quasi l’unica veramente cresciuta e vi spiego il perchè: sente di poter proteggere le altre ragazze e lo dimostra..sono tutte dietro al suo braccio e lei sta lì davanti e già da questo era abbastanza chiaro che sarebbe stata lei a beccarsi la pallottola. Per me non può essere morta, io non voglio che la mia ship per eccellenza muoia come dei moderni Romeo e Giulietta…e comunque #IvanaPortaSfiga. Sono anche contenta che Maria Drago sia sua madre, perchè onestamente, nel caso in cui dovesse sopravvivere, avrebbe finalmente un genitore che no la mette sempre in secondo piano. Alla scena di Maria che canta la ninna nanna e lei che dice:”TI PREGO NON LASCIARMI” fiumi di lacrime ragazzi. FIUMI.

Per Arietta una teglia di lasagna, perchè la poveraccia s’è beccata le corna in diretta nazionale e non credo sia la cosa più bella del mondo. Ma poi..Ezradimmerda, ma almeno chiamala per avvertirla che non sei salito sull’aereo! Che cazzo sparisci così? capisco l’apprensione per una persona cara a cui tieni ma allora che dobbiamo pensare?Che avresti sposato Aria solo perchè quella che veramente amavi era presumibilmente morta?Shame on you. Comunque sappiate che se mia moglie lo avesse fatto a me io le avrei dato fuoco al divano. In più punti.

Il coinvolgimento di Gennara non lo capisco ancora, fatto sta che qualcuno dovrebbe farle presente che non sta recitando come Basilisco in Harry Potter e quindi sta cosa di fiutare il sangue se la può risparmiare, che fa schifo.

Sidney per quanto mi riguarda può fare la fine di Ivana, anche se il gonfiore dei canotti che ha al posto delle labbra credo la protegga dagli urti.

Menzione d’onore per la morte di Natale Cane, la cosa più trash di tutto PLL, addirittura prima di Pigtunia. Attendo di vedere la sua testa sul cancello del Radley come un moderno Lord Stark dei povery.

Ragazzi, io vi saluto..l’ultimo (per il momento) Commento IgnorAnte è giunto al termine ma magari riuscirò a farvi qualche altra sorpresina per ingannare l’attesa.

Chi non condivide è figlio di Maria.

Vi amo sempre, addio.

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