Sopravvivere alla fine delle riprese di PLL in sette “semplici” mosse.

In queste ore in cui tutto il cast si sta impegnando a farci morire per disidratazione, ragazzi, io ho deciso di venire in vostro soccorso dandovi poche semplici regole per sopravvivere alla fine delle riprese di Pretty Little Baldracs.

Ogni telefilm lascia in noi qualcosa, un po’ come le fiabe che hanno tutte una morale su cui riflettere alla fine, perchè per PLL dovrebbe essere il contrario? Anche il trash insegna!

Regola n. 1:

Mentre scorrete la home di facebook , Instagram, Twitter e compagnia cantando e trovate post strappalacrime di vostri amici siate impassibili come Carlotta mentre torturava le cinque inette e uccideva mezza BoscoDiRose.

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Regola n. 2:

Lo so, gli attori stanno postando lettere, video, foto, l’animadeimortacciloro…non si può fare a meno di guardarli e non vi dirò di stare lontano dagli snap delle buttahbenzo perchè siete malvagi e non mi dareste ascolto ma, MA, mentre vi auto infliggerete dolore guardando le cose pubblicate da quelle brutte, brutte persone ricordatevi di quella volta che Enah ha deciso che Jenna essendo cieca non poteva sentirle o di quando…vabbè ricordatevi di Enah, lei fa sempre ridere!

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Regola n. 3:

Non è tempo di video su Youtube. Si, si..Voi credete di essere pronti, credete di essere abbastanza forti da sopportare due minuti di video sulle baldracche, due minuti di bloopers della prima stagione..no. Ora l’unica persona da cui dovete prendere esempio è la Milfona (per gli amici Mamma Marin) e no, non sto insinuando che dovete mettervi a spaccare piatti contro al muro..dico di trovarvi un Giasone o una Giasona e lasciare che il vostro dolore si trasformi in;”MLMLMLMLMLMLML”, in alternativa Shay insegna che una pizza e un bicchiere di vino curano tutti i mali.

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Regola n. 4:

Se nessuna delle regole precedenti fa al caso vostro la persona a cui dovete ispirarvi è Vossignoria la Signora Padre: vino a profusione, sbronza colossale e ceciate nei denti ai familiari tutti.Giusto per far capire ai sentimenti chi comanda.

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Regola n. 5:

Siate una GesSega, soffrite in silenzio. Lo sappiamo tutti che i gruppi su facebook spesso si trasformano in gruppi di supporto e i post commoventi sono tanto belli ma a volte si instaura un clima di pesantezza tale che dediderare di essere Alison ed essere presa a pietrate in testa è un attimo. Siate una GesSega. GesSega è figa, GesSega è gnocca, GesSega sotterra i disastri.

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Regola n. 6:

Se la signora Pam è sopravvissuta alla morte del signor Pam voi non siete nessuno per frignare.

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Regola n.7:

Non esiste un modo corretto per prendere bene la fine di una serie, soprattutto se grazie a questa serie avete conosciuto persone, avete riso, avete pianto, avete svangato i maroni al prossimo…ma tutto ha una fine, perfino Paige e la California hanno divorziato purtroppo. Bisogna accettarlo ed ignorare la cosa. Come diceva AliStronz ai tempi d’oro:”Ignoralo e andrà via” funziona per tutto, magari anche per Paige.

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Scherzi a parte, siamo tutti a pezzi perchè è la fine di un’era…un’era di trash, di risate, di video delle buttahbenzo, di notti perse a sperare che le Sashay figliassero (ma quello accadrà), di “it’s complicated”, di fagiane e di caccia di fagiane, di zebre e pantere morte a causa di Aria, di morti che non morivano mai, di sorelle che poi erano fratelli che poi erano cugini che poi erano bestemmie, di streaming che saltano la notte della diretta, di DrakeCommenti e Commenti Ignoranti, di spoiler non voluti…sette luuunghi anni che ci hanno resi una famiglia e non sarà la fine di una serie ad allontanare un’intera famiglia.

It’s immortality, my darlings.

 

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Ora andrei, che se no mi si scuoce il riso. A presto, bitches!

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MARLENE KING: I FANS SONO MOLTO VICINI A CAPIRE CHI E’ IL SECONDO FIGLIO DI MARY DRAKE

“Alcuni fans sono molto vicini o l’hanno già capito, ma nei prossimi 10 episodi vi daremo indizi e vi racconteremo fatti che smentiranno o confermeranno le vostre ipotesi. Ma i fans possono continuare a indovinare, ci sono già abbastanza indizi per capirlo. Posso dirvi che questa persona l’avete già vista e che non riveleremo l’identità prima della fine della settima stagione”

Marlene King

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