Commento Ignorante PLL The Perfectionists: 1×07/08/09 – “Buttiamo giù la stronza”

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Did you miss me? lo so che vi starete chiedendo il perchè di questa lunga assenza MA, tanto che viviamo in una landa desolata piena di segreti, perchè dovrei dirvi  chesoloadessohotrovatoiltempodirecuperaregliepisodi la verità proprio io? diciamo semplicemente che volevo sperimentare l’esperienza dell’essere morte e risorte almeno per una volta da quando l’universo di Pretty Little Liars mi perseguita.

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ma l’importante, amici miei, è esserci ritrovati e siccome nella mia vita il pubblico è sovrano, sono tornata in grande stile con un maxi commento che, se Dio ci aiuta, sarà così lungo che non arriverete alla fine MA a chi arriva alla fine dono una batteria di pentole, un materasso traspirante in fibra di stocazzo e una comoda mountain bike con cambio shimano per andare verso terre inesplorate e prive di qualsivoglia traccia di Marlene King.

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Iniziamo che qua se no non ne usciamo vivi. Come sempre andrò in ordine sparso perchè, come saprete, nonostante io abbia visto gli episodi di fila non ho la minima di idea di cosa sia accaduto  e in quale episodio specifico, Dove ci eravamo lasciati?nella roulotte delle meraviglie in cui Mona scopre che NOLAN LO SPIEDINO potrebbe essere nel suo appartamento.

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quindi sappiate che Nolan è probabilmente davvero morto. Mona rientra trovando una scatolona di cupcakes le cui discutibili decorazioni lasciano il seguente messaggio:”possiamo essere amici?”. Danette Danona tu sei un bluff. Esilarante il teatrino messo su con Ali che le ricorda quanto lei abbia fatto lo stesso con Hanna. Insomma ci ritroviamo nell’assurda situazione in cui le giovani marmotte hanno capito chi sta giocando con loro, come se fossero davvero delle persone sveglie

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Ad ogni modo, grazie ad una versione mobile del GF, Mona scopre che effettivamene la stronza è detective Conad, e allora ho visto Mona, ho rivisto la mia Mona, quella che si fermerà quando Danette Danona sarà una delle sue bamboline. Anche se per renderla presentabile non basterà un po’ di trucco ed un bel vestito.

Danette è un personaggio urticante, perfino peggio di tutti i poliziotti di Rosewood messi assieme.

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Ciò che tutti si chiedono è: “Ma noi ci possiamo fidare di BiancaTaylor e i sette router?”. Domanda legittima a cui solo Alison sembra dare una risposta affermativa. Ora, io non voglio essere una pigna al culo, ma quando mai ci siamo potuti fidare dell’intuito di Alison?non mi voglio dilungare facendo la lista di tutte le volte che l’ha presa, come dire, in posti ove non batte il sole ma insomma…PLL lo abbiamo visto tutti, si? ecco.

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Alla fine della fiera (e non è una bella fiera) il settimo episodio è servito a farci capire che di TayTay si fidano tutti e che Danette è una cattivona. Vi giuro sulle sacre chiappette di Alison che non ricordo altro.

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Proseguiamo il nostro racconto ed arriviamo al momento in cui Violoncello decide di imbrogliare il suo professore ed inviargli la registrazione di una sonata al violoncello non sua ma registrata da un vinile. Io non voglio infierire su ciò che già madre natura ci ha dato difettato ma, per l’amor del cielo, come cazzo ti viene in mente di fare una cosa del genere dal momento che sai che una piattola ti sta alle costole e sa anche quante volte vai al bagno?

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e non di felicità.

Come ci si organizza a questo punto?Avacomelava si dovrà preoccupare di hackerare la mail del professore e fare in modo che non senta quella registrazione mentre Mona tenterà di interrogare Danette ad uno speed date tra insegnanti, cosa plausibilissima da fare durante la settimana degli esami quando sia insegnanti che alunni stanno più esauriti di me quando credevo che Toby fosse A.

Volete sapere cosa scopriamo da sta pagliacciata? il niente mischiato al nulla.

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Paradossalmente Avacomelava, però, servirà a mettere la pulce all’orecchio a Caterina la terrivile circa le losche azioni del suo fidanzatino dall’accento erotikoh. Meanwhile il nostro Dylancello si trova, come dire, con le chiappette all’aria dal momento che, nonostante Avonymous gli avesse assicurato di aver cancellato tutto, la registrazione fasulla è comunque finita nelle mani del professore che lo ha sgamato ed ha riportato tutto alla Commissione Etica. Una commissione etica che punisce gli allievi ma lascia che degli adulti li bullizzino e gli rovinino le vite, le carriere ed i sogni

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Sento di essere nelle teste di tutti voi quando dico che è meglio velocizzare le cose e suddividere il resto del commento in cose importanti e cose di cui non frega una mazza nemmeno ai topi stitici.

COSE IMPORTANTI:

  • I ragazzi assieme a Mona ed Ali organizzano una finta litigata in cui Dylancello accusa Avonymous di essere una falsah bugggiarda che non ha saputo aiutarlo; grazie a questa recita (degna della medaglietta che si da ai bambini dell’asilo a fine anno) spingono Danette a presentarsi da Dylancello per offrirgli sostanzialmente un finto Alibi per la notte dell’omicidio. La registrano e sono felici e contenti. Dal momento che le persone felici sono spesso stupide, però, decidono di far sentire la registrazione a Claire, la quale, sostanzialmente, gli fa capire quanto sono stati coglioncelli a pensare che lei non sapesse nulla e che fa intendere che le cose andranno sempre peggio finchè un colpevole non salta fuori;
  • Mentre Avonymous e Dylancello registravano Danette, Caterina la terrivile, colta da improvvisa voglia di farsi i cazzi altrui, segue Geremia tra i boschi e lo vede trapanare il suo pc e gettarlo a mare. Siccome l’intelligenza è un dono che madre natura non le ha fatto, pensa di avvicinarsi all’auto e si ritrova ad esser passeggera di un tassista matto che, tra le righe, le confessa di essere l’assassino di Nola.
  • Parte a questo punto il piano diabolico della Setta dei Cervelli vaganti per incastrare Geremia: Caterina la terrivile dovrà farlo confessare mentre tutti gli altri saranno appostati dietro ai cespugli. Stava andando bene finchè Taylor non è arrivata in pieno stile Nikita con una pistola in tasca e gli ha sparato.
  • Ava parla ai compagni di merenda dei soldi avuti dal padre, Caterina le propone di nasconderli a casa sua, Danette li trova, la madre di Caterina le dice chiaramente che dopo la cena di gala andrà a vivere con lei.
  • Scopriamo nel corso delle puntate che Taylor non ha tutte le rotelle a posto, è un po’ paranoica, si fissa sulle cose e tutto inizia nel momento in cui il padre viene ucciso davanti ai suoi occhi. Claire, un po’ per farla curare, un po’ perchè di pazzi ce ne sono già troppi, la vuole far rinchiudere in una clinica specializzata. insomma

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Passiamo alle COSE DI CUI NON FREGA NULLA NEMMENO AI TOPI STITICI:

Dylancello ed il fidanzato tornano assieme, si fanno i regali di anniversario e si giurano amore eterno

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Mona scopre che Bad Bishop è il caro Mason ed inizia una tresca con lui salvo poi essere sgamata come una novellina

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Alison incontra un prof Argentino allo speed date, ci beve un mohito al gala, se lo limona sul divano di casa e scopre che è sposato e fan delle relazioni aperte, al 90% gliela darà a breve

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Avacomelava si prende una cotta per il ragazzo della sfilata che la schifava, il quale a sua volta si prende una cotta per lei. Ava si sente come se stesse tradendo Nolan salvo poi capire che non può fare la vedova in eterno e limonarsi il tipo

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Finita questo breve e significativo riassunto concluderei dicendo che chiudiamo l’episodio con quattro cartellini rossi e due gialli:

Rosso per Dylancello espulso, Avonymous senza na lira che abbandona, Caterina la terrivile esiliata, taylor internata;

Giallo per Mona ed Alison che però rischiano abbastanza grosso.

Menzione d’onore per la mia Mona e per le scene da oscar con Alison;

Punto Ship per le #Tayson, perchè lo vedo TayTay come guardi Alison;

Mongolino d’oro a me per esserci ricaduta dopo tre settimane di astinenza.

Sarà stato davvero Geremia ad uccidere Nolan?

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Vi dò appuntamento alla prossima recensione e vi ricordo che il mio cuore è vostro, di Giordana e poi vostro!

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Commento Ignorante – PLL The Perfectionists 1×06: “Lost and Found”

Come direbbe Camihawke,

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su questi umili schermi per sentire qualche lungo sproloquio sulla foresta incantata che circonda il mondo che ci propina Marlene ogni settimana. Che ho detto?

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Ma che mi frega. Vabbè torniamo a noi, nelle puntate precedenti ci eravamo lasciati con Caterina stesa a terra in strada come io stendo i tappeti prima di batterli. So perfettamente che avrete trascorso una settimana infernale per l’angoscia nel conoscere le condizioni della nostra bambina MA state sereni, l’intervento è andato a buon fine, Cate sta bene e noi siamo felici

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Sapete che io non so mai in che ordine commentare la puntata per cui in questo momento lo farò completamente a caso perchè così è, io voglio che i miei commenti rispecchino la mente di Marlene.

Voglio partire parlando di una cosa che mi ha commossa ed  emozionata: le giovani marmotte, note ai più come cuccioli di Homo Imbecillis Imbecillis, stavano per prendere la decisione più saggia che io abbia mai sentito in molti anni: volevano parlare con la polizia perchè:”che cazzo ce ne fotte dei segreti parliamo prima che ci ammazzano come le mosche in estate”.

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avevo le lacrime agli occhi, è stato come vedere un bruco diventare farfalla, una cacca diventare nutella, un outfit di Aria diventare trendy. Alla fine la beffa, la beffa perchè Claire ha deciso di nominare DanetteDanona capo supremo delle forze di polizia locali. Questo non mi sconvolge, tranne che per il fatto che i poliziotti non hanno battuto ciglio. VI STATE PROSTRANDO A UNA VIGILANTES DI UN CAMPUS PRONTOOOOOOOOOOOOOO.

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In che mondo fuori dalle norme civili vivono? Ma poi sta DanetteDanona ha veramente sfrantumato quel poco di Maroon che ci erano rimasti. Non è una bulla, non è una stronza, è proprio il male sceso in terra, è la rappresentazione Marleniana della Llorona, è la strega di Due gemelle e una strega e oltre a questo è una paraculetta senza precedenti.

Se di Dana sono piena fino all’orlo come lo ero solo di Nolan fino ad ora, altrettanto piena sono della storia della ragazzina con la madre che vuole fare carriera politica e deve sempre superare i suoi limiti per essere una pro: AVEVAMO già SPENSIERATA. Basta Marlene basta, se non vuoi cambiare storia almeno cambia i soggetti.

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Continuiamo per la nostra strada e troviamo Mona ed Alison che spettegolano e si danno man forte come due vecchie care amiche, cosa molto carina, se non chè poi ci ritroviamo costretti a vedere Alison catapultata nel magico mondo de Il Diavolo Veste Prada, intenta ad organizzare sfilate di moda composte da un limite massimo di tre capi a stilista

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A questo punto ve la ricordate Ava?si si, quella che ha rotto le scatole di natale anche alla befana con la sua Internship a Vogue, la degna erede di Aria e Hanna.Lei. Lei decide di andare a recuperare il telefono di Mason caduto in una fogna la sera dell’incidente di Caterina la sera della sfilata. Ora io non so se sia più stupido abbandonare la propria sfilata per andare a passeggio nelle fogne o se sia più stupido credere che fosse possibile trovare il cellulare nelle fogne dopo che la strada era stata presidiata dalla polizia manco fosse la scena di un attentato terroristico al Dio del mondo terreno.

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mi pare ovvio che anche oggi l’homo imbecillis imbecillis supermegadigievolva in homo di cretanderthal, domani.

Per un attimo prima di tornare alla sfilata concentriamoci su Caterina e sugli avvenimenti che la coinvolgono durane la sua permanenza in ospedale: prima di tutto conosciamo la super mamma senatrice cornificante che sembra uscita direttamente da un episodio di Scandal poraccio e che l’unica cosa di cui si accerta una volta che ha visto la figlia sveglia è che si rimetta al più presto per ritornare a fare quello che deve fare e assicurarsi che la sventurata non dica nulla all’altra madre dell’avvenuto fattaccio di corna perchè lei deve candidarsi come regina delle cappelle  del mondo. Mia carissima amica:

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sei imbarazzante ma comunque ti perdono perchè anche questa fase l’abbiamo passata con il padre di Aria che donava ad Ella più corna che sentimenti.

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Dopo “La madre col cuore di cacca”, prossimo singolo di Irama, mi concentrerei su Mason che compare nel buio di una camera d’ospedale, con gli occhi da pazzo dicendo:”sono venuto per finire ciò che avevo iniziato”. Uccidere Cate?No. Confessarle che sa i loro segreti perchè era una specie di polizza assicurativa per Nolan nel caso fosse morto e che gli dispiace averli messi nella merda. A parte che non ci aveva creduto nessuno a Mason cattivello killer ma poi, oh, anche tu sei sveglio abbestia cioccolatino di zia. Ti è andata benone che quella fosse scema e rimbambita perchè se fossi entrato così in camera mia ti arrivava una ciavattata così forte che raccoglieva i denti nell’atrio del palazzo della nonna in Alabama.

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Torniamo ad Ava e Violoncello che tentano di recuperare il cellulare perduto nelle fogne, la scena è la seguente: aprono il tombino in cerca del vaso di Masondora, un palloncino a forma di porco vola nell’aere, Violoncello si distrae e Ava viene spinta nella fogna. Grida, urla, inseguimenti e spunta lui: MASCHERA DI PORCO

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Io con i maiali non ce la faccio più. Che razza di feticismo hai con i maiali Marlè?

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So che ve lo state chiedendo quindi si, la sfilata è andata bene, Ava era zozza di fogna ma grazie al potere della retorica e dei discorsi strappacoglionilacrime perfino la tipa di Vogue le ha fatto la standing ovation.

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Premio Signorina Rottermeier per Alison che col potere conferitole dalle mammine pancine e un lungo percorso di studi presso l’università della strada convince BiancaTaylor a tornare da mammà;

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Premio Kim Possible per BiancaTaylor che ha ideato delle estensioni per il programma di videosorveglianza che Mr Robot scansati E che ha la capacità di nascondere l’attrezzatura della CIA in posti in cui nemmeno Marie Kondo riuscirebbe.

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Premio speciale detective cinofilo per Mona che da un tremolio dell’acqua ha scovato il nascondiglio dell’attrezzatura di TayTay, acceso il computer, avviato il programma e imparato ad usarlo meglio di quanto io sappia fare le polpette e io le so fare le polpette.

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Episodio godibile, voto sette con riserva.

Alla prossima settimana e ricordate che il mio cuore è vostro, di Giordana e poi vostro,

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Commento Ignorante – PLL The Perfectionists 1×05: “The Patchwork Girl”

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Anche questa settimana io e la mia grazia siamo al vostro servizio per fornirvi la recensione più de core del web su una serie che merita, merita molte risate.

A dispetto di quello che avevo immaginato, il buon Ray è solo un Willy il giardiniere che ci ha creduto molto quindi, grazie al cielo, nessuna Mona è stata maltrattata. Mi sembra un buon passo avanti. Credo che questo sarà il commento più breve della storia de miei commenti perchè faccio fatica a trovare qualcosa di cui parlare o di cui comunque non abbia già parlato in PLL.

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nell’andazzo di questa serie.  Vabè come mi dicono dalla regia non possiamo esimerci e quindi giuro che adesso smetto di tergiversare e iniziamo!

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Alison incontra BiancaTaylor a cui, evidentemente, non è stato insegnato come accogliere gli ospiti. Insomma Alison l’avevamo lasciata chiusa in una roulotte di lusso che, per l’occasione, si è trasformata in un Tagadà da strada dal momento che TayTay ha deciso di sgommare manco fosse in una gara di formula uno. Alison è stata sbattuta come gli albumi quando li devi montare a neve, non ho idea di come non si sia rotta le corna che, altrettanto evidentemente, ha.

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A questa scena in perfetto stile Squadra Speciale Cervo 11 segue l’entrata in scena dell’incredibile Taylhulk con il suo piede di porco e la faccia da cattivella delle campagne.

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Ma che ti incazzi a fare se ti hanno trovata?STAVI ACCAMPATA DIETRO CASA ma cosa vuoiiiiii?ma poi che ti meravigli del fatto di aver bucato la ruota se hai preso più botte tu nella selva oscura che Emilio in otto anni di onorata carriera?

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Io oggi sono intollerante. Non ho tollerato nemmeno Alison che dice di riconoscere una madre in lutto. Ma cosa vuoi riconoscere che sei l’essere più raggirabile della terra?nell’ordine ti sei fatta fottere da Mona, Noel, CeCe, Gessega, le tue amiche, Cioccolatino poliziotto, marito assassinato, Mary drake, ancora CeCe,Alex Drake. Tu non riconosceresti una persona falsa nemmeno se ti passasse davanti con un cartello di confessione appeso.  “Abbiamo parlato da mamma a mamma”

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Claire ti ha rigirata come un calzino sporco.

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Passiamo alle giovani marmotte che anche oggi si dimostrano indegne alla vita. Le due prime donne litigano, poi tutte e due litigano con violoncello perchè si è fatto Nolan ed è tutta una caciara. Litigi su litigi nel bel mezzo di un piano diabolico architettato da Ava per far confessare l’omicidio di Nolan a Mason. Insomma questi volevano “drogarlo” e fare leva sullo charme di Caterina per estorcergli una confessione se non che il ragazzetto tarda volutamente all’appuntamento in baita e questo porta Caterina ad essere inaspettatamente sola e dargli da una botta in testa e fregargli il cellulare invece di seguire il piano originale. Poi avverte Violoncello di incontrarsi al ciglio della strada. Violoncello a sua volta avverte Ava la quale però arriva sul posto solo nel momento in cui Caterina viene investita da una vettura non bene identificata.

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che vi devo dire?non siete esseri adatti alla sopravvivenza.

La prima regola del delitto perfetto è che NON LITIGATE COME OCHE MENTRE DOVETE COMMETTERE DEI REATI. Ma non la guardate Annalise? dovete essere lucidi. Gli ormoni lasciamoli alle donne incinte. In secondo luogo il cellulare lo puoi rubare anche senza sfigurarlo. Che ne so, inventati che nella foga dell’ammoreh è finito nella tua borsa. Terza cosa: al ciglio della strada?IN MEZZO ALLA STRADA? vedi la macchina arrivare a 800 km orari e non ti sposti per quale motivo?sei forse scema nel popò?

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Infatti mi dirigo direttamente sul palco per consegnare i premi della serata:

Premio “Pagnotta di Paese” (libera citazione di Francesco Costa) alla buona e bella Alison che alla carrellata di gente che si prende gioco di lei ha aggiunto altre due bionde: mamma e figlia. La mamma abile stratega la utilizza come cane da tartufi e la figlia svanisce nel nulla come, fino ad ora, solo Houdinì sapeva fare. Credevo che da Rosewood avesse tratto qualche insegnamento ma a volte mi rendo conto che non basterebbero mille frustate sul culo mlmlmlmlmlmllml  a farle mettere in moto il cricetino nel cervello.

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Viperella della notte per la detective Conad, la quale continua a giocare con i bambini nel modo più squallido possibile, non avendo le capacità per farlo, tanto è vero che è riuscita a far sembrare sveglia perfino Ava che nella mente ha nebbia, alcool e risentimento.

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Best Bitch in Town da consegnare a Mona con tanto di stretta di mano, nel momento della conversazione con la detective Conad. Vi rendete conto che la disgraziata ha provato a mettere alle strette LA REGINA DEI GIOCHETTi citando Maria e Alessandra da BoscoDiRosa?in che mondo ed in che modo credeva fosse possibile superare una maestra della manipolazione?in quale dimensione?

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Quando Mona le ha, con eleganza degna di una prima ballerina della scala, rinfacciato i motivi del suo licenziamento dall’FBI e ho visto la faccia della disgraziata deformarsi dalla vergogna ho goduto come un riccio.

Nel complesso a questo episodio do un sette, la storia della ragazza morta non morta, del gruppetto di amici che commette crimini per scagionarsi, della detective spietata, della madre misteriosa

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quindi il sette lo do perchè di base è un buon remake di cose già viste e sentite.

Anche per questa sera dagli studios di casa mia è tutto, vi saluto e vi ricordo che il mio cuore è vostro, di Giordana e poi vostro.

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Commento Ignorante Pll: The Perfectionists 1×04 – “The Ghost Sonata”

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In tutta sincerità è così che voglio iniziare questo commento anzi no, non lo so come lo voglio iniziare perchè no. Facciamo che io mi tolgo subito un sassolino dalla scarpa così poi posso tornare ad essere simpatica come un brufolo in fronte al primo appuntamento.

Come avrete capito è una cosa che

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Emison, le Emison sono quella cosa che Pll usa come Shameless usa i Gallavich nei momenti di siccità televisiva. Io so che ai più questa mossa sembri tutt’altro che fanservice MA, vi prego, ragionate con me: Ora siete tutti distrutti e affranti ma Marlene, Sasha, tutti inizieranno a cuoricinare i tweet, i commenti Instagram e facebook che inneggiano a una speranza per questa coppia e allora che farete?comincerete a sperare che sia vero, che ci sia futuro, che se non è nella prima stagione possiamo sperare nella seconda e ricadrete nel loop della ship che per ogni gioia ha sette disgrazie. No, ragazzi, no.

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Ora io non so quanti di voi avessero creduto alla pausa di riflessione ma era da tempo chiaro come il sole che Emily stesse già pensando alla prossima biondina da accalappiare perchè SI lei vuole Alison ma NO non riesce a gestire quella vera e mi sta anche bene. Ragazzi io shippo i Gallavich dall’alba dei tempi e chi di voi guarda Shameless sa che le rotture, i divorzi, a noi non ci fanno nè caldo nè freddo. Però le modalità, amici, le modalità sono il male. Tu a sta cristiana non la vuoi più e va bene ma veramente le molli le carte del divorzio quando non è a casa, veramente con due bambine e un matrimonio tu non ti degni di aspettare che torni o non hai LE PALLE di mollarla prima?

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per di più, manco fatta sta richiesta di divorzio, già stai su Instagram a mostrare la manina senza anello SAPENDO che volente o nolente la tua quasi ex moglie l’avrebbe vista?ma il rispetto di una relazione che ci ha fatto ammosciare le palle per otto anni dove sta?ribadisco:

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Per l’amor di Santa Barbara da Cologno Monzese (sempre sia lodata) se Loredana Bertè può essere il giudice rivoluzionario di Amici, io posso essere la commentatrice rivoluzionaria delle Emison e sapete che c’è?

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AAAAAAAAAAAH. Alison se mi senti dall’alto del tuo metro e sette banane non te la riprendere quella disgraziata, non finire come tutte le coppie ad un falò di Temptation Island qualsiasi. Fatti na vita, fatti na carriera e, se il Signore ci accompagna, FATTI CLAIRE. Oh non mi venite a dire che Emilio ha le sue ragioni perchè gnegnegnegnegnegnegnegnegne che sto fuori dalla grazia di Dio; lei lo sapeva con chi si stava mettendo, dopo tutti quegli anni e quegli avvenimenti lo sapeva e di sposarla ha accettato lo stesso quindi non scassasse il cazzo.

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Ora, siccome sento la vena in testa che mi pulsa, cambiamo argomento e concentriamoci su quanto cazzo è cazzuta Mona. Mona, luce dei miei occhi, regina dei numeri e delle lettere, madre di tutti gli hacker, sorella di tutti i serial killer, fraterna amica di Sherlock Holmes, è la luce di questo episodio. Si vede poco ma fa praticamente tutto il lavoro sporco. Grazie al suo programmino che Aranzulla

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ha trovato un certo tipo, che ovviamente non sappiamo cosa abbia a che fare con TayTay, Nolan, Claire, gli omicidi, i finti suicidi, le minacce. Non sappiamo un cazzo, com’è giusto che sia…almeno nella testa di Marlene. Io ipotizzo sia tipo un parente del marito di Claire che vuole capire che abbia a che fare la stessa con la morte di tutti quelli a cui si avvicina. Per l’amor del cielo, li ha sterminati tutti come la regina Elisabetta. Insomma Mona localizza quest’uomo e guarda come finisce in uno stanzino a pane e acqua finchè Alison non la trova e si mangia l’Aguzzino.

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Quanto sono sboccata st’anno oh, scusate. Insomma Alison cerca di arrabattarsi tra divorzio e ragazzini impuniti che chiedono consigli, nel frattempo si riscopre Stuart Little e va alla ricerca di BiancaTaylor e i sette router che, stavolta, ha scelto come base CIA una piccola e maestosa roulotte con gli sportelli che sanguinano. Boh ragazzi io non lo so. Tra Alison che al tempo la fece franca mettendosi una parrucca nera e questa che per non essere riconosciuta si taglia i capelli e si mette un cappellino

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In the meantime le giovani marmotte sono alle prese con i loro oscuri segreti

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nessuno, però sono parte della serie e siccome siamo sotto testata giornalistica siamo tenuti ad informarvi. Facciamola breve ed indolore:

Caterina, Violoncello e Ava comelava  capiscono che Mason ha qualcosa a che fare con la morte di Nolan o che comunque sa tutti i loro segreti e lui non fa mistero di voler essere il nuovo Spiedino. A questo punto miss arguzia detta Caterina La Grandescema  decide che è il caso di uscirci per racchiudere tutti i segreti e le confessioni del killer in una nota audio sul cellulare. Ora scusa, Cate, ma supponendo che questo sia riuscito ad arrivare ai vostri segreti prima di voi, letteralmente giorni prima, lo credi così imbecille da confessare tutto a te perchè?per il sorriso in perfetto stile Mentadent o per pena?

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mi fai rimpiangere Hanna.

Violoncello accetta il fatto che per non essere ricattabile deve confessare al fidanzatino il tradimento e così fa, con una freddezza fuori dal normale. Insomma confessa le corna e il fidanzato un po’ si incazza fa il bagaglio e se ne va e lui IMPASSIBILE, per Dio non vedevo tanta freddezza dai tempi della Padre…solo che la padre aveva senso di esistere, lui no. Torneranno insieme?non lo so. Mi interessa  minimamente?

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Ava crede che il padre sia di nuovo nei paraggi ma non ha capito che questo è un trappolone senza precedenti e aspetto il momento in cui si troverà a chiappe all’aria, agaaaaain. Organizza una sfilata, prova a sapere i segreti di tutti ma nessuno le dice nulla se non che colta da senso di colpa misti a paura che Mason la preceda, Caterina le confessa che fu colpa sua se in università si sparse la voce che era figlia di un ladrone e indovinate chi ha urlato come una foca monaca in preda a una palese crisi di astinenza?esatto, Ava. Ma si, certo che torneranno amiche, di che vi preoccupate?

Che dire…

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Premio best bitch per la Suprema Alison, non tanto per la forza che ha dimostrato nel momento in cui Emily le ha vigliaccamente inviato le carte del divorzio, quanto per il confronto con la detective Conad. Ha detto due parole e l’ha affossata come un cadavere qualsiasi a Boscodirose. Dana:

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Mongolino di disonore per Conad super detective con le occhiaie. Prima di tutto non ho mai visto nessuno, nemmeno quei morti di sonno di poliziotti di Rosewood, portare avanti un’indagine in modo così becero, in secondo luogo come ha potuto pensare di aver capito Alison se a stento ha capito dove si trova?se questa doveva ricordarci lontanamente la mia adoratah sceriffa TimmyTunner, sappi Danona che

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Io penso di aver detto tutto, onestamente

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vi giuro

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Insomma a questo episodio voto:

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più fantasia, Marly…sto voto lo hai preso giusto per le mie protette badass.

Come ogni settimana vi lascio al prossimo appuntamento e vi ricordo che il mio cuore è vostro. Di Giordana e poi vostro

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Commento Ignorante – PLL The Perfectionists 1×02: “Sex, Lies and Alibis”

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Buonasera a tutti trasholini e trasholine, è con piacere immenso che torno sui vostri umili schermi per porvi il mio personale punto di vista su questo secondo episodio della serie più amata dagli italiani dopo Il Segreto.

Prima di tutto dovete sapere che sto scrivendo questo commento subito dopo aver visto l’episodio e lasciatemi dire WOWOWOWOWOWOWOWOOOOOOOOOOOOOOO.

Bene, ora posso tornare in me MA se mi conoscete un po’ saprete meglio di me perchè sono più gasata della coca cola in lattina. Dove ci eravamo lasciati settimana scorsa?alle porte dell’università più spiata d’America intenti ad ammirare uno spiedino pronto ad essere buttato sul barbecue.

Pare e dico pare che codesto ragazzetto sia morto per davvero, ammesso che prima o poi Marlene non se ne esca con un:”ma nessuno è mai morto alla burger king university” e allora raga io dò fuoco allo studio.

Analizziamo ora insieme quelle che, per me, sono le scene cardine di questo episodio e scoviamo il trash che tanto cautamente Marly Pig ci ha nascosto:

Ava e la vedovanza: dopo tutti i piagnistei a cui siamo stati sottoposti credo di poter affermare che abbiamo capito quanto Nolan fosse il grande amore di sta ragazza. Tutto bellissimo. Le notti passano tra una canzone della Amoroso e una fischetta di gin del discount, un pianto alla finestra e una strusciata al soffice plaid. La mente di Ava è piena di ricordi positivi ma anche di corna lunghe almeno quanto il muro del pianto

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due palle ragazzi mamma mia. Perchè mai Marlene ha sentito il bisogno di generare la legittima erede di Hanna alcolizzata e Aria in preda agli attacchi di isterismo post libro di Ezra?perchè? noi che le abbiamo fatto di male? NIENTE. Ma poi io voglio dire, in che mondo sarebbe plausibile vedere la fidanzata di un morto intenta a contare le bustine di zucchero in caffetteria e l’amica disperarsi per giorni?può essere mai che qua hanno tutti le fette di salame davanti agli occhi e, se si, perchè Alison non le ha ancora mangiate?

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Ai no iu lov mi, ecso ecso, traship girl.

Alison e l’eterna lotta alla mala edilizia perchè, porco mondo, una che è sopravvissuta a settecento anni di torture UNA CASA CON LA CARTA DA PARATI INTEGRA SE LA MERITA. Ma a parte questo momento bricolage che sta investendo Nonna Ali, qualcos’altro la scuote e purtroppo non il membro di Emilio: le vibra il telefono. Ragazzi quando le è vibrato il cellulare ho iniziato a tirare preventivamente giù tutti i santi del calendario perchè, mannaggialaputtana, se è un messaggio di -N io lascio la vita. Mi sbagliavo, più o meno, perchè non era firmato -N ma Nolan. Progressoni.

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ed ebbene era Alison che Nolan voleva coinvolgere, peccato che lo abbiano accoppato prima. Alison a questo punto, per la prima volta dai tempi del “did you miss me”,fa una cosa saggia e cioè rivolgersi all’unica persona intelligente di BoscoDiRose: Mona.

Crazy Mona in bec in taun. Ragazzi per l’amor del cielo, Mona stava fuori dalla grazia di Dio peggio di me quando accostano la parola carbonara alla parola panna. Casa piena di foglietti che manco nei meglio episodi di The Blacklist, questa che scrive numeri sugli specchi.

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Insomma io ve la faccio breve e vi dico che ad un certo punto Alison sta talmente disperata da portarle, nell’ordine: cibo, crostata e un par di pizze in faccia, vecchia maniera. Per Dio le ha dato una pappina così prepotente che ho visto l’omino del cervello di Mona traslocare ad Honolulu assieme a Mago Merlino

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Mona torna in sè e dice ad Alison quello che tutti, TUTTI, le stiamo urlando da quando è tornata:

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GRAZIE MONA.

Di Caterina e Dylan non so cosa dire. Caterina molto sopravvalutata.

Torniamo alle cose serie, siccome non dovevamo farci mancare niente abbiamo anche la copia magra della Tunner, con allergie incorporate.

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no.

Mongolini auords del giorno:

Alison uomo puntata. Perchè? BICOS ALISTRONZ IS NEC BICCIS. Raga voi non potete capire quanto mi sono gasata quando ha dato il ben servito a quell’oca beduina di un investigatore fallito. Quella scena voglio tatuarmela sulla testa. BRING IT ON,BITCH.

Scena cult, subito dopo la pizza in faccia a Mona e Mona che percula Alison, è sicuramente quella di Claire che si ubriaca in casa di Alison, la gemella di Taylor che al mercato mio padre comprò. Beh, inutile ma almeno abbiamo capito che quella roba l’aveva scritta TayTay in preda a manie di persecuzione

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Sto volutamente sorvolando sulle notizie che abbiamo avuto su Spoby ed Haleb perchè se le poteva risparmiare e lo dico per due semplici ragioni:

  1. non ce ne frega un cazzo, se avesse voluto ci avrebbe fatto avere i nostri meritati happy ending nell’ultimo episodio e non off screen;
  2. perchè va bene tutto ma veramente lo dovevamo sapere da Mona che l’hanno trattata come un’appestata fino alla fine?dai mannaggia.

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io credo di aver detto tutto, se non ho detto tutto è perchè non mi interessava particolarmente e l’ho rimosso con la stessa velocità che ha Caterina a superare il lutto.

per concludere vi lascio un evvevuemme di me alla vista di Alistronz (che prima o poi diventerà marchio registrato) back in town:

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Voto : nove.

Alla prossima ragazzi. Il mio cuore è vostro, del trash e poi vostro.

 

 

Commento Ignorante PLL The Perfectionists 1×01 – Pilot

Amici, compagni, concittadini di questa landa telefilmica, è un immenso piacere ritrovarvi per un avvenimento così temuto e sentito come il ritorno in Marleneville.

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Lo so che sarebbe tempo di convenevoli ma, come saprete, o scrivo a ora di pranzo o a ora di cena e quindi come sempre, per non perdere l’abitudine, ho roba sul fuoco e mi devo spicciare. Ho a lungo meditato su quale fosse l’approccio migliore da tenere in questo commento ignorante, che scema seguire, se farmi una scaletta degli argomenti ma, siamo onesti, non posso fare più lavoro io di Marlene in 8 anni.

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Devo essere onesta con me stessa e con voi e dire che questo pilot non mi è affatto dispiaciuto, meno trash di quello a cui ero pronta. Un’altra cosa che devo confessare è che non sono riuscita ad imparare i nomi delle nuove leve quindi capitemi, l’età avanza e io non ho più l’elasticità mentale di ricordare tanti dettagli. Voglio seguire il mio cuore e partire proprio da loro, dai novellini dell’Upper East Side  di questa facoltosa università che porta il nome di un panino del Burger King in edizione limitata:

Nolan aka lo Spiedino, belloccio per carità ma da vivo serviva a poco, manco l’ho visto che già aveva rotto le palle perchè, amici, anche per essere stronzi ci vuole classe. Se voleva essere la versione maschile di Alison

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Le abilità recitative del malcapitato sono pari a quelle di uno stoccafisso sotto sale, così basse che avevo più interesse a sapere che numero di scarpe portasse la madre che a capire perchè si appostava nei boschi come un barbagianni per telefonare. Fatto sta che fatta sto questo nuovo candidato agli oscar pare essere importante ai fini narrativi e pare avere anche un cuore, sommerso in quel ben di Dio di pettorali che si ritrova. Non so quanti di voi abbiano visto Elitè ma lui, senza dubbio, sarebbe il fratello di Marina, quella morta per davvero. Di lui ricorderò le ultime parole famose: “conosco una persona di cui ci possiamo fidare e che può aiutarci”.

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e già ho capito che sei coglione.

Taylor sorella di Nolan, figlia di Claire, regina dei non morti della dinastia dei cercatori di nascondigli migliori del pianeta. Prima di tutto io vorrei sapere perchè in Marleneland l’unica veramente morta doveva essere Charlotte. Qua sono tutti vivi tranne lei. Insomma la leggenda narrava che si fosse suicidata e invece scopriamo che si è riscoperta Miss Robot versione Biancaneve, in una cascina nei boschi A DUE PASSI DALL’UNIVERSITA’. Perchè? non lo sappiamo. L’unica cosa certa è che deve avere un contatore da millemila kilowatt perchè ha l’attrezzatura dell’FBI in funzione, nella caverna dei Flingstones come sfondo.

 

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La somiglianza con Alison è palpabile ma le abilità nello sparire dalla faccia della terra sono nettamente inferiori. Scopriremo mai perchè ste due si somigliano? scopriremo mai perchè Nolan dice chiaramente ad Alison che è li non solo per questa somiglianza?

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giusto quella scopriremo.

Caterina, traduzione del tutto inesatta del suo nome che non ricordo ma il cui suono si avvicina a questo e quindi stateci, una sorta di Spensierata rinchiusa nel corpo di una giovane Emilio che, però, invece di stare a caccia di fagiani sta a caccia di fantasie omicide. Finta fidanzata di Nolan, fratello di taylor, figlio di Claire dell’animadelimortacciloro, passa il tempo a correre, fantasticare su come uccidere Nolan, studiare ignuda a letto

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e proteggere una delle madri che cornifica l’altra con non so chi. Lei è un po’ il Sapio di turno, sorridesempreciao ma ha comunque più talento di alcuni suoi sfortunati colleghi (leggi stoccafisso). Non so amici, a me non dà nessuna emozione…è un po’ come l’insalata accanto alla cotoletta, la mangi solo perchè c’è ma della patatina senti sempre la mancanza.

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non lo so, ho fame.

Dylan di cui il nome mi era sconosciuto fino a dieci minuti fa ma ringrazio Marco e Giulia per avermi illuminata. Lui mi piace perchè ha il faccino da angioletto e la voglia di ammazzare di un Norman Bates di borgata. Sia messo a verbale che io non lo shippo con Andrew ma col morto. Con Nolan aveva una chimica assurda, col fidanzatino uscito direttamente da un episodio di The Big Bang Theory sembrano bimbetti dell’asilo

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mi aspetto grandi cose.

Ava  la stilista abbandonata da un padre ladrone e una madre cuor di leone, imbarazzante. Il personaggio non mi dispiace basta che non la fanno piangere perchè è uno strazio. Una cosa inguardabile. Sarei più credibile io sbattendo il mignolo al comodino. Ava sta con Nolan per davvero finchè costui non le mette appositamente le corna con una sua modella per proteggerla da non sappiamo cosa e non lo sapremo mai. Questi sono tutti sotto sorveglianza di una qualche entità extraterrestre alla Black Mirror. Voto Meh.

Claire madre di Nolan il morto e Taylor la sosia finta morta, matrona dell0università e regina del mio cuore. pare la versione cattiva di Lily van Der Woodsen. il mio unico commento è ABBIMI.

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Possiamo passare alle vecchie conoscenze su cui comunque non mi dilungherò molto perchè sono state magistrali:

Mona pronta per un ruolo da 007 dei poveri ha il cervello collegato con non si sa chi che controlla non si sa cosa da un centro di comando non si sa dove

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non lo so ma comunque grande interpretazione, grande tutto la amo. Lei, la sua pie e i suoi coltellazzi.

Alison from mean girl to mentor è cresciuta, è più ragionevole ma è palese che sia una manipolatrice nata. Certe abitudini sono dure a morire. Il mio cuore si è sciolto nel vedere la foto con le gemelle come sfondo del cellulare. Adorabile Hulk che sbatte i pugni sulla macchina di Mona, infuriata come un Homer Simpson qualsiasi a cui si ruba la birra. Menzione d’onore per le sue doti da carpentiere nel riparare uno squarcio nella carta da parati appoggiandoci un quadretto sopra. Amo.

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Piccola parentesi #Emison: sono abbastanza soddisfatta di come è stato gestito l’argomento a dire il vero. Esistono molte coppie che decidono di prendersi una pausa e allontanarsi un attimo per poi ritrovarsi ed era altresì impossibile che gli errori commessi da Alison non portassero a conseguenze sulla coppia,no?non sarebbe stato verosimile che tutto fosse rose e fiori e questa avesse cambiato residenza senza una ragione. Forse, e dico forse, l’unica cosa poco coerente col personaggio è l’aver lasciato le bambine a Rosewood ma comprendo che sarebbe stato impossibile rendere plausibile la storia, portandole in università. Io non mi lamenterei, insomma.

Il commento sta finendo e voglio concentrarmi sui mongolini d’oro da assegnare a questo pilot:

Il premio miglior scena trash va alla scritta sul muro di casa di Alison perchè dai…o il genio ha un ferma tempo o siamo tutti scemi. Questo entra in casa sottraendosi ad un sistema di sicurezza che manco nella sede del pentagono, scolla la carta da parati, scrive in perfetto stile horror la sua frasetta ad effetto e aspetta che asciughi POI, siccome flash gli fa na pippa e i fratelli in affari gliene fanno una doppia, ricompone la carta da parati con precisione degna di un chirurgo, mette a posto il quadretto della famiglia del mulino bianco e si dà alla macchia. Verosimilmente alla quantità di lavoro fatto o erano uno squadrone o Alison è stata via due settimane o

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Uomo puntata Marlene King che mi ha fottuto un’altra volta

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Nel complesso pilot fatto bene che mi invoglia alla vista del secondo episodio

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Con Marlene, si sa, la fregatura è dietro l’angolo ma sappiate che noi

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Alla prossima settimana amici, col cuore.

 

Adieu #PLL

Io lo so che vi ho abituati ai commenti ignoranti, ma PLL è quasi giunto al termine e io sono addolorata come Aria quando non trova mutande zebrate in saldo. Però ho pensato che non sono sola, voi disagiati siete con me, soffrite come me e allora, ragazzi, attraversate le sette fasi del dolore con me.

  1. Lo Shock : le persone colte ed informate dicono che questa sia la prima fase e se dovessi scegliere un personaggio per rappresentarla io sceglierei Emilio Siffredi.Non è vero che lo hanno detto e poi così’a cuor leggero?Che ne sarà della mia vita?Non potrò più bestemmiare per i trollaggi di Marlene?DOVRO’ DAVVERO METTERMI A STUDIARE E LAUREARMI? Siamo onesti..come si sopravvive senza scrutare le epiche espressioni di Emilio? Come si può vivere senza scommettere su chi sarà la prossima preda?Chi si mettera a cacciare fagiane a BoscoDiRose?shockEmilio
  2. La Negazione: a questo punto il cervello ha recepito che a breve potrà tornare a creare dal nulla neuroni che ci renderanno persone normodotate, con una vita vera che non ruoti attorno alle persone con la felpa nera incontrate al parco ma nulla, bisogna negare l’evidenza perchè al pensiero di non vedere più manzi in ogni dove e lelle ad ogni angolo sarebbe preferibile sentire a ripetizione Melita che ci dice:” Spensia stai muta, l’ho fatto per proteggerti!”. Insomma diventiamo come Ken quando veramente credeva che credessimo che lui non sapesse nulla di Carlotta. SEI FALSO PADRE KEN,CAZZO…e siamo un pò falsi pure noi MA va brnr, noi ce la faremo.Negazione
  3. La Contrattazione: va bene, magari è giusto che finisca tanto possiamo sempre fare un rewatch e poi seguiremo gli attori sui social..sarà proprio come non averli mai lasciati. Belle parole…ma insomma..ci credo come credevo che Hanna fosse in grado di ricattare Natale Cane e, proprio come Hanna, saremo delusi quando capiremo che ci stiamo raccontando un numero di fesserie pari alle domande ancora irrisolte di PLL.   contrattazione
  4. Il Senso di Colpa: è a questo punto che diventiamo come Spensierata quando credeva di aver ammazzato qualcuno con la pala e io lo s’, lo so che cosa vi sta passando per la testa:” come ho potuto farmi trascinare in questa cosa malata? io potevo essere sana di mente, potevo essere laureata,avere una famiglia, un cervello sano, potevo studiare le tecniche di accoppiamento degli ornitorinchi. COSA HO FATTO?” Allora dovete piangere, fa bene. Insomma lo insegna Spensieratina:prima piangi come una dannata e poi fai il culo, Marlene in questo caso.sensodicolpa
  5. La rabbia: la rabbia posso solo associarla alla suprema Padre, suvvia ragazzi quella povera donna ha due figlie sceme e un marito incosciente che le fa le corna con la dirimpettaia, tale GesSega DiLaurentis che di (Ges)Seghe ne capisce molto. Insomma in confronto a questo, in confronto al fatto che magari le hanno pure finito gli alcolici, chi siamo noi per arrabbiarci per la fine di PLL?ovviamente scherzo, giovedì alle 11:00 tutti a Malpensa, aereo diretto agli studios e si va a saccagnare chiunque voglia toglierci il trashspences-mom-700x427
  6. La depressione: questa ammetto che ho avuto difficoltà ad associarla ma, alla fine, ho capito: a questo punto del lutto abbiamo lo stesso stato d’animo Arietta quando ha scoperto che Divanoman se la sbombazzava per via di un libro su Alisonona. Insomma la notizia è brutta e siamo tristi, amareggiati, io lo so che nemmeno voi avete una serie rimpiazzo perchè, onestamente, dove le troviamo altre cinque rincoglionite?mai na gioia, mai. depressione
  7. L’accettazione: è l’ultima fase e stiamo per guarire, loggiuro sul divano di Ezra e sulla birra di Hanna. Suvvia, è giusto così, tutte le cose arrivano alla fine e dobbiamo accettare che siccome Marlene è figlia dellammerda FINO AD APRILE DOVREMO ASPETTARE. Ladra, hai rubato la mia gioventù. Se devo pensare all’accettazione posso solo pensare alla mia amata Signora PamPam, che ci abbraccia e ci prepara soufflèe per farci stare meglio e poi va ad ubriacarsi al radley Bar e a fare il trenino con le ragazzine. accettazione

Bon ragazzi, la diretta è vicina, mia moglie mi reclama e io spero di avervi strappato almeno almeno un sorriso, perchè a me sta serie di sorrisi ne ha donati tanti e me ne avete donati anche voi, a volte, quando shippate Emison e riconoscete che Marlene è troiah di cognome e di fatto.

A domani con il Commento IgnorAnte.  #IlMioCuoreèVostroMaAncheUnPoDiMIaMoglie, come direbbe la Babbarella nazionale.